[主题分类] 27 岁的人生到底有多无力?

[复制链接]
2021-3-13 02:35:26  查看 17716   回复 20 |阅读模式
27 岁的人生到底有多无力?
回复

使用道具 举报

fengzhongzhu    2021-3-13 02:36:13
2021年2月20日
94年,下个月就是27周岁了,也单了整整27年。16年开始工作,4年多来一分钱没存,还负债1w。问题是,4年来兜兜转转换了好几份工作,没学到一技之长,除了年龄上有所增长外,其他的和大部分刚出来的大学生一样,很多事情不懂。目前转行做跨境电商运营助理,已有两个多月。
这样看来,应该没多少人和我这样废柴了吧,我是真的废柴。从小到大,无论做什么事都没特别之处,高中读了4年,最后却考上大专。对人生从来没什么规划,都是走到哪里算哪里,出来工作后只看到眼前的利益选了比较好走的路,结果换来4年多在职场的跌跌撞撞。
我性格很内向自卑,甚至可以说是有些扭曲吧。我来自农村,家里4个孩子中我排行老二。爸妈从小到大闹离婚,前阵子两个人还吵了一次,最终以我妈骨折住院结束这场闹剧。以前家里很穷,逢年过节才吃到鸡肉,偶尔有酱油拌饭的时候。记得我刚来大姨妈的时候,舍不得花钱买卫生巾,把家里旧衣服撕成一块块,当做卫生巾用。还有很多因为家里条件不好做过的傻事,一时半会也想不出了。
家里条件不好和不和谐是造成我性格内向的一部分原因。最主要的还是身体缺陷。我生来双手就有点弯曲,加上小时候做过很多农活,双手有些许褶皱。平常不伸手就和普通手一样,看不出来什么问题,但伸开手就像老人的手一样。还有就是,我没胸,是真的一点也没有,我弟的胸还比我的大一些。出来工作后才有意识去看医生,以前的穷日子让我习惯身体有什么问题都不会想着先看医生。去医院查出来是多囊卵巢,对以后生孩子影响挺大的,可能不孕。身体的这两处缺陷让我很不自信,至今都不敢谈恋爱。
性格再怎么不好,也不是废柴的理由。很多时候特别希望时光能倒流十年,一切开始重来。可就算时光能倒流,那时候的我还是会做一样的选择。4年多一直挣扎,想变好,想努力,奈何不聪明,眼光狭隘,自制力也不行,还是走了很多弯路,交了一些智商税。不管是事业上,还是爱情上,抑或是友情上,我都渣得稀里糊涂。
幸好,虽然一直平庸,但一直想摆脱碌碌无为的人生,磕磕碰碰地走着,总算找到了人生方向。可是一不小心就27岁了,这个时候开始追梦会不会太迟。好像也由不得我质疑了,毕竟再不尝试,等到37岁我还会想着37岁开始追梦会不会太迟。
生活没什么希望,但我还抱着期望,这就是人类体内的调节机制吧,不管生活多么不好,总会想着一些好的方面。我是这么想的,有点中二。
自考本科今年应该可以毕业了,目前在写毕业论文、准备学位日语考试。12月还会参加一个很重要的考试。每天工作学习两头兼顾会有点头疼,但没办法,这就是我的人生。而且,每天保持学习真的让我觉得,活着也是件很好的事情。
应该没多少人看完我写的一堆罗里吧嗦的东西。如果我追梦成功了,会在这里更新,纪念一下。
————————————————————————
2021年2月23日
原回答是在20号写的,短短几天收到了很多的赞和评论,真的不敢相信,谢谢那些看完我帖子的人。你们的评论我有每个都看的,才发现很多和我有相似经历的人。
评论里有些人建议我去考公务员或者当老师,要是两年前,我会去考虑,但现在我有了一个想用一生去追求的目标,就不考虑了。
希望那些和我一样挣扎的人,都不放弃对生活的希望,相信终有一天会变好起来的。共勉。
回复

使用道具 举报

ouxing    2021-3-13 02:37:42
93年,女。大专一毕业在深圳奋斗了三年、一开始实习在一家小培训机构工资三千五,包住不包吃、开心到飞起。。半年后车祸腿受伤,每天提前一个小时出门,(五楼)蹦蹦跳跳的下楼梯,坚持了快一个月。辞职了。。。因为伤口在关节,时常一弯就撕裂伤口。。。。
后面换了一份工作四千的工资,跟2个女同事合租、(一开始连押金都没有)3个人睡一张床上(时常半夜不容易翻身,常贴墙睡)。觉得工资太少,年轻,晚上接了一份上门家教,每天朝七晚九下班。(每天14个小时,到家九点半)期间宿友们交男票,追电视剧....显得我比较劳碌奔波,也是幸而那时侯咬牙坚持忙碌,开始有了第一笔积蓄:2万块。到了第二年末,因为外出开会,接触到了另一个新世界,果断放弃年终奖八千块,选择跳槽。。。,由于比较勤奋努力脑子琢磨做事,工资到了有九千包吃包住。本人女生,但基本不买名牌,不买化妆品...第三年末,带着身上辛苦积攒的十万,借了某借呗借款等咬牙买了一个三四线城市90平的房子的两成首付,每个月慢慢还。对于一个时常漂泊的人、心里终于有了个自己安定的小窝。那种归属感,眼泪止不住的流。只有经历过的人才会懂得。。。
到现在,每天阅读、看新闻,这是三年来养成的习惯。深圳是一个看似冷冰冰两点一线的城市,但它却也是公平的、感谢这个城市给了寒门一点收获。
回复

使用道具 举报

╂梦旋ぜ曦    2021-3-13 02:39:43
有人说第一批 90 后,已经在承受人生四分之一危机。
「中年危机」你可能听说过,但是人生四分之一危机是不是对你来说有点陌生呢?
英国格林威治大学 Oliver Robinson 教授主持了一个「四分之一人生危机」的调研,访问了 1100 名年轻人,「86% 的年轻人都承认他们在自己的情感、工作和经济状况方面压力爆表,5 个人里就有 2 个觉得自己非常穷,赚的钱不够养活自己,32% 觉得在 30 岁之前找到结婚对象的希望很渺茫了,21% 渴望一次彻底的职业转型,还有 6% 在盘算着移民。」 这个时代,压力早已经在更年轻的人群中蔓延。
房子、存款、对象、事业。毕业几年,回头看看自己没几样是拥有的,25-35 岁的年轻人,本是实现自我价值的最佳时期,却被焦虑笼罩着。
不同背景的年轻人,在这个阶段面临着职业、社交、情感、家庭的纠结和困境却是相似的。
熬过人生四分之一危机就会变好吗?谁也不能保证。
但是,逃避解决不了任何事情,人生就是一场闯关游戏,你不打败关卡的 boss 永远无法通关升级。25 岁不能解决的问题,到 35 岁、45 岁依然困扰你。
与其茫然等待命运为你安排的风浪,被动承受生活带来的苦,倒不如先了解一下让你如此挣扎痛苦的罪魁祸首到底是什么?
知乎联合著名心理测评机构共同推出了《人生危机类型测试》,让你了解面临的人生危机类型,帮助对抗危机。
测评将从 8 大问题出发,分成 35 种危机类型,分析你的生活现状,解析这些危机带给你的影响和形成的原因,最后报告会提供一些科学的方法,帮助你度过这个阶段的人生危机。
点击《人生危机类型测试》,即可获得相关建议。
你将获得什么?
「以下展示报告部分内容」
01 丨你面临的主要和次要危机类

2 丨分析潜在的影响因

3 丨深层次分析产生危机的原

4 丨专业建议帮助你度过危

点击下方卡片,找到度过人生危机的方法吧。


使用 App 查看完整内容目前,该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
回复

使用道具 举报

davidhjk    2021-3-13 02:41:13
92男。中部农业大省农村留守儿童。
前天晚上刚过了27岁的生日,吃了包泡面。
人生能有多无力呢?
不同的人答案不一样,对于我来说。可能就是这一刻。
深夜看到这个问题,好多回忆突然涌了出来,回望我这短暂的27年。只能说是在苦苦挣扎努力抗争的一生!


5个月父母离异。跟着母亲,从此没见过父亲
1岁母亲离家闯荡。
2-8岁跟着外公外婆农村长大成为留守儿童
8-14岁母亲接我到城市租房上学,成为外来务工人员子女
14岁母亲被杀  辍学
15岁 跪在停尸房外面给人磕头求人家便宜点费用。最后抱着母亲骨灰盒回到农村下葬,开始新的生活。年纪太小只能在农村当地工厂打黑工。月薪200-500   每天12个小时高强度体力劳动。周围都是4.50岁的中年大叔。住在工地铁皮房,冬冷夏热,脏臭不堪。期间被工具刀砸到脚趾,露出白森森的骨头,自己一个人去医院缝针。
16岁去城市里做ktv服务员   遇到喜欢的初恋  表白被拒 。后来认识一帮所谓兄弟,半夜街头砍人被特警追的鞋子跑丢。并且兄弟生日上被灌多了带着吸过一次k.fen/从此再也不理那些人。
17岁去苏州 无锡 工厂打工,月薪1300   每天12+2   连续3个月没休息过。
18岁花钱去山东一个企业办学的学校学习技术。后来发现是个坑。上了4个月以后去杭州投奔朋友。
19岁 刚去杭州身无分文全靠朋友接济,找了一个房产销售的工作,月薪1500不管吃住。每天上下班需要4个小时  +工作10小时
20 岁  房产公司做到总经理助理  后因副总吃里扒外出卖客户信息。自己也被老板怀疑,心生委屈,跟老板大吵一架撂挑子裸辞。
山东时候认识了一个女孩,来杭州以后异地确立了关系,异地一年多后分手。自己也被一壶开水浇到了右脚上,半夜自己从5楼蹦下去去医院看病,自己照顾自己一个月,每天单脚蹦下去买饭拿药治疗。
21岁 一个人在杭州太孤单,治疗花去了所有积蓄,身无分文去无锡投奔朋友。找了一份门店销售的工作。底薪800  认识了前女友,第一次有女孩对我主动表白,当时决定对她一定要好。
22岁 工作稳定了,收入在6000左右。买了人生中第一辆机车。并且送给前女友一部 ip6 puls, 带着她各地旅游+摩旅,研究各种菜品做给她吃,所有积蓄基本都用在她身上了 大小节日从来都是提前准备好各种礼物  在一起很开心。人生最幸福的一年吧
24岁  工作升职加薪做到店长。月收入8000  前女友大学毕业,带我回家里见他妈,她也是父母离异,跟着母亲,她母亲做生意有点小资产,看惯了生意场上的那些男人的嘴脸,她母亲对男人极度不信任,带给她安全感的只有金钱。  她母亲以泪洗面,天天劝她不要跟我在一起,未来很难幸福。前女友夹在我俩中间也很难过。 我理解她母亲的想法,不能怪她,我一穷二白,光有爱情毕竟不能当饭吃。  所以,我离开那个城市。
25岁 回到我们省会,小时候上过学的城市。从头开始,找了一份工作,做贷款业务员。工作半年后月薪平均1w 5 买了人生第一辆车。谈了新的女朋友,她人很单纯,希望与我闪婚,遂开始认真考虑结婚事宜
26岁 与新交往的女友分手,因为钱,女友不嫌弃我,但是她家庭也是农村的,有个弟弟,他们那边彩礼很高,他父母嫌弃我没有房。我觉得我暂时1.2年确实没能力买房,最终与女友分手,她比我大3岁。耽误不起。   工作也不顺心,换了新的公司,几个月没有收入,心急如焚,遇到小时候同学,听他说投资区块链发财了。结果就跟着他推荐的老师贷款做投资,老师最后跑路,自己血本无归,只留下一身债务。
27岁   工作没了,征信黑了,负债近百万,没房没车没女友。得了重度抑郁症.  只剩下没有希望的灰暗人生。
好在有几个真心朋友,给了10几w让我还了一部分债务,并且不定时的带我聚餐,参加娱乐活动。现在慢慢重拾信心,决定从头再来。 11年烟龄,今年戒掉了。
这就是我这惨淡的一生。没有什么奇遇,没有什么屌丝逆袭,有的只是无尽的挣扎,我从小不想认命,被别的孩子欺负,骂我是没爸的孩,我抗争了,换来的是老师的批评和坏孩子的报复。
没学历被迫踏入社会这么多年,一直从事最底层的工作,最终一事无成,有亲戚说我,你就不能老老实实的在厂里打工存点钱回农村盖个房子娶个媳妇。
对不起,我不能,我从小喜欢读书,我知道外面更大的世界,我想去看看。我上初中的时候地理,历史,政治基本都是满分,语文基本前三。我喜欢文学,我喜欢历史,我喜欢bbc的地理探索频道,我喜欢音乐,我喜欢机车,我喜欢看权游和海贼,三体等等各种类型的豆瓣高分作品,我喜欢做菜,我有很多我喜欢。我也有很多对未来美好的期许和梦想,可是我的条件支撑不起我的我喜欢。所以,我只能去拼,去尝试,去试错。
有些人,光是活着就已经拼尽全力了。
我想过了,像我这种人,不入这个坑,早晚也会遇到另一个坑。因为我想赚快钱,我想努力过 上正常人的生活,有个自己的房子,有个稳定的收入,有资格去跟别人成立家庭了。但是我的人生道路缺少了父母的指点和帮衬,一切的东西只能自己来做判断,所有的路只有自己走了以后走错了才知道原来这是错误的。试错成本太高了。
如果正常人的人生是用走来完成的,那么我的人生可能就是用爬来完成的
生活中一般在朋友面前是一个比较成熟又逗比的形象,共情能力特别强,很能理解并且能感受到别人感情的变化,我扮演的一般是安慰开导别人的角色比较多,朋友有心事一般都会给我讲。
我应该是属于典型的知道很多道理却依然过不好这一生的那种人。哈哈!
我还记得小时候傍晚外公在田间劳作,我坐在田埂上看到的美丽火烧云 外公忙完后牵着我回家的画面
我还记得我第一次来到城市吃到烤鸡,学着电影里英雄豪杰样子用手直接抓住啃,满桌的客人哄堂大笑,母亲满脸尴尬而又心疼的眼神。
我还记得小学的陈老师带我去她家过年,用心拯救培养一个调皮的孩子,直至我从她手里接过从小到大唯一的三好学生奖状,那种不一样的感觉。我由衷的谢谢您陈老师!
我还记得我在一个雨后摘了一枝桃花放在暗恋的女孩子桌子里的那份忐忑与期待(虽然最后她告老师了,我被班主任揪到办公室教育了半天)下的那份美好!
我还记得妈妈告诉过我她很爱我,我是她世上最重要的人,为了我她可以放弃再婚的选择。
我还记得前女友对我说过她愿意用最好的年纪来陪我,未来怎样她不管,她爱我就够了。
我还记得跟杭州的同事项目做成功以后聚餐喝醉,一车年轻人合唱同一首歌,那么的快乐
我还记得朋友在得知我负债百万无力偿还的时候,二话不说直接给我支付宝转账让我拿去用。
看,人生啊,多么有意思。加法可以做,减法也可以做,我被世界苛责过,为自己的选择买单。我也被世界温柔的对待过,被人爱过。 有那么多的温柔的美好的时刻。
始终相信那些打不倒我的,未来必将使我更强大!
分割线——————————————12.6日修改
仔细看了许多朋友的评论,也收到很多陌生人的鼓励与建议,确实蛮感激的,在此统一谢过!有些朋友提出我为何总是东一榔头西一棒子的,没能选择一地一个行业一个岗位一个爱人好好的稳定发展去经营。只能说不处其时,难理其境吧。用看到的一段话来说明觉得更加合适一些:
其实孤儿最可悲的并不是爱的缺失。因为慢慢长大会发现,爱这个东西,是会一点点找回来的。虽然不完整,但总能稍稍弥补儿时的创伤。
而是,在人生每一个十字路口,无人指南,无人参谋,没有人为你的成功喝彩,你的成功无人分享,没有人在你颓废时带你走出来,也没有人教给你很多道理,教你如何规避失败。你所有的选择都是跌跌撞撞,所有的结果好的坏的都是自己懵懂着、不断碰壁着,然后接着毫无方向的往前走着跑着,所换来的。没有那个人从小告诉你每件事该怎么做,你不懂人情事故,不懂世间险恶,不懂怎样爱人。你的成熟与别的孩子相比,不是随着长大慢慢变化来的,而是用痛苦和眼泪换来的。
丢了来处,看不到去处,困在此,从此便是一个人,一个人哭,一个人笑,一个人悲,一个人喜。
12.22午夜小记:
  枕头里藏满了发霉的梦,梦里住满了无法拥有的人。
也许因为这个世界有白昼,也有黑夜,有冬天,也有春天。
所以光明总是与黑暗交错,寒冷总是和温暖相随。”
我始终相信,即使在最穷困潦倒的时候,总会有不期而遇的温暖,有许许多多的小确幸
这个世界,也许很残酷,但却会在不经意的时候,向你露出温柔。
光鲜亮丽的、纸醉金迷的、令人羡慕的,只是少数。
但即使是再普通不过的我们,也有资格用力去爱,用心去拥抱生活里的每一个瞬间。
愿我们,即使身处黑暗,仍向往光明

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
回复

使用道具 举报

茶农铁观音6    2021-3-13 02:43:08
27岁什么样已经忘了,今年33岁,单身未婚,父母年迈,老家农村。
去年8月公司解散,没有赔偿,甚至连最后一个月工资都没给。
从此失去收入来源,经济压力陡增!
截至今天,基本失业一周年了,找工作吧,始终很诡异的找不到,失业前月薪到手差不多19000,而现在最可怕的是失去信心了,不知道做什么好。
一房(老家五线小城市区)一车,有房贷没车贷,因为没有收入,开车很少。
每天窝在北京的出租屋里,刷着招聘app,各种投简历,聊,面试,不知道哪里出了问题,始终没有一个offer。我有时在想,或许是因为33岁在职场而言有点大了吧,或许我真的有点与时代脱节。
心里快要憋出病了,有时实在闷了就找个地方去散心,市里的坐地铁,郊区开车去,一个人去图书馆,一个人去书店,一个人去美术馆,一个人看电影,一个人冒雨去爬长城,一个人趁雨天下午不热跑去顺义奥体水上森林公园。
经常感觉一个人孤独的像个鬼,最可怕的是每次以散心的名义出来,回去时心里依然焦虑加忧郁。
真担心哪天抑郁症了。
33岁,不再有可以随时联系就能出来的人,同龄人基本都老婆孩子热炕头,最早结婚的同学,孩子都已经上初中二年级了,曾经一起胡侃瞎聊的好友也被孩子老婆拉走了。
生活好丧!
遇见喜欢的女孩子不再敢表达,家里的介绍的相亲对象不敢聊,没收入,怕连结婚的钱都没有。
失业后社保断了,最怕哪天不小心得了大病,不想连累家人,只有一个人浪迹天涯等死。
人活着真累,世人皆苦。
前途渺茫,真的好累,心累了。
人生最可怕的是无力面对逐渐年迈的父母,自己一事无成,焦虑成疾,父母期待着我早日结婚,可结婚这事怎么就那么遥远呢?
以前每周给父母打个电话,现在真个月的不敢打,打了电话怕他们担心,不打也怕他们担心。
我不知道人生路上还要一个人走多久走多远,我只是越来越感觉人生无力。
想过自己创业,但是势单力薄无可依靠,灰溜溜的找工作。
最近右眼皮每天欢乐的跳,不知道又有啥鸟事要来到,我记得去年失业当天,右眼皮狂跳了一阵子,心烦意乱之后,就是失业的噩耗。
你问27岁的人生有多无力,往后的生命有多无力,还有无限的想象空间。
想我三十多年的人生没做过什么造孽的事,不抽烟少喝酒不泡妹子不yp,洁身自好好青年,吃素放生做好事,怎么如今连结婚上班这种正常不过的普通人的生活都过不上呢?
所以,这个世界是没道理可言的。
六道轮回如果是真的,人间真的不值得。当然千万不要靠近三恶道。
33岁,对未来依然充满期待。


更新:(20191111)
万万没想到当时随手一答竟然引来3600个赞和2100个评论,可能当时我写的实在太丧了和真实了,评论里出奇的温暖,这让我感受到了虚空里满满的善意,真的感谢每一位给予安慰的知友,心怀感恩在这里更新。
一直没更新但是我几乎仔细看了每一条评论,非常温馨,期间还有个热心的知友给我介绍了个女生,可惜人家没看上我(哭笑~),依旧感动满满。
当然除了感动,我发现好多人的境遇竟然跟我很像,生活真的不容易,尤其一过30岁,各种身不由己,无论好的境遇或坏的境遇,仿佛都是被安排好的,你不用主动选择就会被推着走。
我的现状?
好吧,我现在已经回到了家乡五线城市,找了一份工作,收入比之前少了10000,但考虑到低消费,还可以接受,不过休息时间少了,工作忙了。此刻我正坐在出差北京的车上。
北京,一个我还没离开就开始怀念的地方。
工作的地方距离我的小区,骑电动车只需要5分钟,1.4公里的人距离,都不够开车的,发动机还没热就到了。很近,家,很温暖。
如果不出意外,我可能就此安稳在家乡了,从起过毫无梦想,被工作绑架,加班加点的日子,成为一个普普通通小市民,不知道这算进步还是退步。
下一步就是结婚生子,上孝父母下养子女,累并快乐着吧。
眼下的状态大概就是,有车有房有工作,父母安康家庭和谐,就差一个知心的老婆了。
感谢上苍厚爱,这状态倒也尚可,之前的丧基本已经过去,等待人生有向上的突破。


更新:20191207
分享下回五线的感觉吧,五线城市的工资不仅少,而且不好拿,这里远不比北京,比北京更累,时间更紧张,上班时间早了,北京9点半,这里8点,而且动不动就要加班到10点,似乎一堆工作总也做不完,好在,莫名其妙的有一种累并快乐着的感觉。
大部分工作是布置和指挥别人做,很少需自己上手的。
有不少人表示五线城市9000工资不低,其实我们这个公司,工资一万以上的不少,我们部门就三四个,所以,五线也有高薪机会。
明早还要出差,先分享这点。
回复

使用道具 举报

胡37    2021-3-13 02:44:03
94年,男,17年毕业,普通一本传统工科专业。
曾经在大学的时候谈过一个女朋友,谈了三年,感情一直很稳定,快毕业的时候分了。
她家在北方,打算回家,考公务员或者教师。她想留在家乡,我想去上海试试。
我们都知道这样下去很难有结果,但是又不想改变自己对未来的决定,最后和平分手,我们谁也没怪谁。
本来打算考研去她的那个城市,但是失败了,差12分上线,然后转战找工作。
现在对她唯一的印象是分手夜的那天晚上,她比以前更加主动一些。第二天早上还送了我一双我一直想买的空军一号。
不是没想过考公务员。家里条件很一般,三线城市普通家庭,没有资源支持我在一线城市买房,就算是首付那也是遥遥遥不可及。曾经算过一笔账,就算是考上公务员,不算通货膨胀,存上买房的首付的钱也需要十多年。
大城市好的公务员岗位自认为没有本钱和那些名校生竞争,小城市也不想一辈子拿着三千多的工资过着一眼望到头的日子。
刚毕业,仍然对未来报有美好的憧憬和向往。
大学的时候成绩不算太差,最后找了一个在上海郊区的电气工程师的岗位,第一份工作,记得特别清楚。
5k,包吃不包住,有500住房补贴,每天中午晚上13块钱工作餐。每个月到手四千多,租的单间房租每个月1200。除去租房日常生活费用和乱七八糟的,每个月存两千。
工作算勤勤恳恳,第一年存了两万五加年终奖四千一共两万九。
第二年工资涨到了6.8k,重复着和上一年一样的生活轨迹:公司,服务现场,宿舍。第二年存了三万加年终奖8k一共三万八。两年一共存了六万七。
毕业第三年公司给我涨到了8.3k,但是还是涨不过房价,房价也从第一年的每个月1200涨到了1600。随即认清了自己就算正常工作30年也无法在上海买房的事实。
三年一共存了10万多块钱。那年年底的时候心血来潮搜到刚毕业的时候心仪的一套二手的那个小区,平均涨了四十多万,遂彻底断了念想。
第四年,生活状态:没房,没车,没女朋友。唯一有的就是拼命存了三年半的十三万的存款。
上个月用存的这十多万万和家里支持的十多万,以及公积金套现和亲戚借了一点,在家乡付了套90多平的房子的首付,首付三成。
国庆的时候听老同学说,前女友结婚了,另一半是同一个县城的公务员。工资不高,但是从照片看,两个人生活起来应该挺幸福的。
现在毕业快四年了,还是没有谈朋友,不是不想谈,而是早就没了学生时代的荷尔蒙。
没谈女朋友尚且只存了十多万,谈了女朋友可能直接减半。
就算谈了,如果不是一个城市的,那么我们未来的路又在哪里?是一起在上海奋斗,还是我去她那边,或是她回我这边?最后又不了了之,依旧步了我和前任的后路。
要是我当时也去考了公务员,可能现在也在家里买了套房,然后有一个同城的女朋友。虽然可能也是每天都过着一样的生活轨迹,但是却和这三年多我每天的「一样」是两种「一样」。我也不知道我这三年多「精彩」的意义在哪里?
现在回过头来看,要问我后悔吗?我自己也不知道。
可能我要是选了后者也不一定能考上,考上了也不一定能买得起房,买的起房也不一定有女朋友,有女朋友也不一定就不后悔毕业的时候没有去上海。
两年前挺多老同学都跳去了互联网行业,或自学或报班。有成功转型的,也有不上不下的。那时候我有点安于现状,或是因为风言风语,对互联网行业有种心底的抵触。没有跟他们一起,现在想起来可能不是一个好决定。
现在26岁,坐标魔都,工资9.8k,每个月还着三千多的贷款,付着两千多的房租,不知道未来的路在哪里。
那双空路一号仍然在我的鞋柜,后来一次没穿。可能,这就是标题所说的27岁的无力感了吧。
回复

使用道具 举报

天边风叶    2021-3-13 02:45:50
92年,女,距满27岁还有13天,未婚,无房无车,无存款,无欠款……
27岁的这一年,大概是我这27年以来最坎坷的一年了……
年初,逛街在下楼梯时踩空,导致脚崴骨裂,住院几周,仅有存款花尽(ps:西安,月薪扣完社保差不多3500,有月租,故存款不多)
5月19日,男朋友向我提出了分手,我没有闹,也没有询问原因,便同意了,那天晚上,我彻夜未眠,脑海里全都是我跟他之前的点点滴滴,明明他心里有我的,明明前两天晚上还在热聊,明明答应我去见我父母的为什么要分手,为什么呢,我至今未想明白,只记得那天晚上眼睛很疼,第二天眼睛很肿……(ps:是我追的他,他是我高中同学,高中的时候就喜欢他,那个时候特别自卑,从未表现出来,也不敢去追,大学毕业后终于鼓起勇气向他表白,他同意了,其实他说他也喜欢我,当时令我特惊讶,不,应该是惊喜……那个时候的我们,真好……)
8月份,之前给父母说了男朋友的一些情况,父母对他也挺满意的,也未曾想到我两会分手,5月分手后,父母便开始托人给我介绍对象,家里农村的,和我同岁的差不多都结婚生子了,所以父母比较着急,当时还沉浸在分手的悲伤之中,便对父母说,暂时还未有心情去相亲,让我先缓上几个月,直至8月份,家里给介绍了个对象,由于这中间的几个月他未曾发消息给我,我知道,我们一点可能都没有了,于是便答应母亲去相亲,相亲对象是位军人,性格内向,不善言辞,相亲过程十分尴尬,他一言不发,都是我在找寻话题,相亲过后,将自己感受如实告知父母以及媒人,媒人将我所说转达至对方,当晚,我便收到了他发的短信,短信大致内容说的是不合适就不合适,说那么多干嘛,咱们都清楚,只是做做样子,让父母开心而已,然后便把我微信删了,我回到:我并未说你坏话,只是说了你性格内向,祝你早日找到对的那个人,之后戏剧性的一幕发生了,媒人说是人家男方挺满意的,是女方不同意,随后我便将男方发我的消息发至媒人,媒人视若无睹,随后便传出村里那谁家的女子和她妈眼光高,挑的很,,对了,那个媒人是我大妈,还有他儿子,同龄,本以为看到男方发我的短信后会理解,结果也是一样,说我眼光高很,,我很无语,也很无奈,通过这件事后我彻底讨厌相亲……
10月中旬,老板将我们全公司的人聚集起来,开会,同时身边多了几个大佬,当时便有不好的预感,老板简单的说了几句,大意就是将公司全资卖了,旁边的便是公司的新老板,当时想着新老板还有一处公司,这次相当于公司规模扩大了,接下来便是新老板的骚操作了,由于公司要搬到现任老板的另一处公司处,另一处公司职能部门都有,所以新老板不想要这边的职能部门的员工,便各种恶心,年假不给批,事假不给批,各种恶心你,然后各种谈话,目的很明确,就是想让你自己走,起先还想着,我要忍着,他们不按劳动法上的赔偿给我,我是不会走的,毕竟在这个公司呆了几年了,可是想法很美好,现实很骨感。我被他们恶心的,每天上班犹如上坟一般,苦不堪言,终于,我忍不住了,,他们答应11月份的工资照常发我,但是只是发个底薪,我便离开了,这也算是他们的补偿了吧。
于是从11月初,我便开始各种投递简历,面试,刚开始还有约面试的,面试过后,也收到几个offer,但是都不是太满意,便没去,最近,没有一个约面试的,投的简历也犹如石沉大海一般,最近,人也变得焦躁不安起来……
之前还对朋友说对公司挺满意的,各项福利不错,想长期呆下去,没想到计划永远赶不上变化,在这即将结束的2019年,我竟然被失业了……
27岁,真的是无助,迷茫,委屈,距2020年春节约两个月了,希望能在年前找到自己满意的工作,希望过年的时候不被催婚,能够有人理解我,其实我比任何人都想我能结婚……愿日子一天能比一天好,努力奋斗吧。
--------------分割线 -------------
2020年5月24日更
有好一阵没看知乎了,打开知乎,竟然有这么多的评论和私信,真的有被感动到,很抱歉我不能一一回复你们的评论以及私信,谢谢大家的关心。
一直未更新,但是大家的每一条评论我都有看,去年11月21日晚无意间刷到这个话题,就随手回答了一波,没想到引起这么多人的共鸣,突然发现有这么多和我有相同遭遇的人,不得不感叹人生不易。
之前2月份在家闲暇时本来打算回复大家,但是当时自身状态太糟糕,不知道该如何回复,年前发完这篇文章之后,其实找到工作了,但是上班之后没有归属感,一直适应不了同事以及领导的处事风格,想着当时工作不好找,坚持一下,年后再重新找,没想到遇到了疫情,2月底复工之后,我做的第一件事就是提出离职申请,因为当时还在试用期,三天就办完了离职手续,虽然家人、朋友都不理解,但是我知道,如果我还继续呆在公司的话,估计精神病院会多一名患者,离职之后又开始找工作,面试,试工,离职,周而复始。
看了大家的评论,对于大家比较关心的几个问题,我在这里为大家进行解答。
1、我的现状
在四月底我终于找到了满意的工作,已经上班将近一个月,同事相处和睦,上班氛围轻松愉悦。
之前一直有人问我,我是干什么的?其实我从事的是行政人事工作,现在的工作依然是人事。
2、我的感情状况
因为疫情,2月份一直在家呆着,因为无聊,下载了抖音,开始玩起了抖音,未曾想到抖音竟然给我推送了可能认识的人中有他,还有关于他的视频,因为一直有人给我介绍对象,但是我又觉得自己好像还没忘记他,对别人不太公平,就一直拒绝,然后我将此事告诉了闺蜜,闺蜜说既然这样,那你给他发个消息,做个了断,有啥想说的说清楚,好让你死心,之后我便联系了他,简单的问候之后便没了音信,那一刻,我便知道,我们不可能了,于是我告诉自己,这将是我最后一次犯贱给他发消息。
之后别人介绍对象,我也不再拒绝,2月份加了几个人的微信,我就想着先聊聊看,看能不能聊到一块,因为没有上班,闲暇时间较多,每天都有和他们聊,聊着聊着觉得和其中一个聊得比较投缘,村上解封之后,便和那个男生见了个面,见面之后那个男生发消息的频率越来越高,我这边呢,对他印象还可以,第一次见面,他穿着朴素,头发干净利落,之后聊天中他特别注重我说的话,包括我喜欢什么,不喜欢什么,他都记得清清楚楚,有时候我都不记得我有讲过,还有当我两说的不好的时候,他都会第一时间放低姿态来主动找我聊天等等,我从他身上看到了我的影子,曾经的我,在喜爱的人面前也是如此的卑微。目前工作也已确定,接下来便打算节假日和那个男生旅游一次,是好还是拜拜,旅游之后确定(我们是邻村的,初中同学,同级不同班)。
3、我的年龄
看评论好多人对我年龄产生疑问,92年的,为什么是27 岁?这篇文章是去年11月21日发表的,我是92年12月出生的,我在文章中写的是满27岁,可以看出我指的是周岁27 。
我发表的另一篇文章也有人对时间产生疑问,知乎上的文章下面的时间是编辑时间,不是发布时间,只要发布人点下编辑,它上面的时间会变动。


明天还要上班,暂更这么多,再次谢谢你们,愿我们岁岁常欢愉,万事皆胜意!!!

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
回复

使用道具 举报

胸奀biling    2021-3-13 02:47:39
正在隔离中,有多无力……


27岁,这一年,好丧,好背,好悲~


这一年的一月份,是和他相恋的第十年,被分手,而且是被第三者通知分手。


这一年的二月份,那只我跑到大西北从他手里接过来的猫,莫名其妙地经历了失踪,历险,死亡。


这一年的三月份,养了多年的蟹爪兰开始一盆盆的死,死的让人心颤。


这一年的四月份,养了三年多的兰寿暴毙而亡。


这一年的五月份,意识到自己已经成为嫁不出去的老女,各种抓狂,开始筹划买房,以便日后独身。


这一年的六月份,突然发现我市房价已经从均价每平五千涨到了一万五,买不起了……


这一年的七月份,单位组织第一次竞聘,准备演讲稿到深夜,接到领导电话:不要参加竞聘,对你有安排。后来就没有后来了……


这一年的八月份,先后接到他和第三者的电话,前者又一次撕裂我的心,后者又在伤口上撒了一把盐。


这一年的九月份,最爱的祖母去世,临终的时候一边诅咒他,一边念叨着她最爱的小孙女还没嫁出去。


这一年的十月份,家里逼着去相亲,没看上对方,被父母和媒人指责眼眶高,回来以后又被小弟连环暴击,说嫁不出去的话,以后他养着我……


这一年的十一月份,单位组织第二次竞聘,结果做了炮灰,事后负责唱票的同事悄悄告诉我,我的成绩最高,大BOSS看过之后直接给划掉了……


这一年的十二月份,严重感冒,之后发现是流感,把整个科室十二位同事全部传染一遍,后来他们都好了,我还在继续……


新一年的一月份,与武汉归来的同学买醉,准备与往事干杯,与过去再见,然后,被隔离到现在……
——————————分割线——————————
这段时间因为被隔离,心态没有调整好,没想到随手一答的问题得到这么多朋友的关注。我这一年来,可以说是风雨如晦,电闪雷鸣。因为很多际遇,心理一时崩盘,写下了这段文字。在这里谢谢大家的关心,你们的鼓励与建议真是让我感慨万千,受益匪浅。
关于爱情
过去的种种,无法言语。陪着他从一道杠到小星星,从津贴一千五到一万多,从少年到成年,从高中到毕业,从军校到部队,从恋人到最熟悉的陌生人,从一字开头的年龄,走到了近三的年纪,不似少年游,不可谓不久。他在边疆越走越远,我们的心也越来越远。到了最后,连起码的沟通都没有了。从十几岁开始,我做的所有决定都是为了跟他在一起。他去了边防无法回调以后,我就开始时时准备,想追随他而去。即使全世界都在反对,我也义无反顾。感情到了瓶颈期的时候,我开始恐惧。为了补救,我偏执了,前前后后折腾了一整遍调岗,最后心力憔悴,用尽了全力去对抗整个世界,他却不再需要了。我也终于懂得了圆通寺墙上那句:舍得与放下。
到了最后,我已经察觉到异样的气氛,甚至发现了第三者的踪迹。但是由于沉没成本过高,我不甘心这么多年的守候与付出没有结果,于是死抱着执念,继续等下去。只要他还能给我一点点甜味,立刻就会唤起我对未来的憧憬与想象。当所有的征兆都在预演着分离,我开始在心里暗自磨剑,时时告诫自己,如果他辜负了我,我一定会加倍奉还。就这样时时刻刻的紧绷着,对峙着,可是等着真到了最后那一刻,我构筑的心里防线瞬间垮塌,输的一败涂地。后来的结局告诉我:不是所有的事情只靠感情就能所向披靡。
刻骨铭心的感情,这辈子有一次就够了,现实明明白白的告诉我,只会有一次。经历过了,往后的一切都是稀松平常,再也没有了当初的激情和勇气。我和他,识于微时,莫逆于心,别于经年,终归是没能走到最后。年少时的初心与誓言,又有几人能坚守。我看着他从青葱少年走向成熟稳重,很幸运,整个青春都有他的陪伴。即使现在早已分离,想起他的时候,是唏嘘,是伤感,是惋惜,也是温暖。他已经成为我生命中无法抹去的烙印,深深地印在了我的心里。思念汹涌而来的时候,记忆中的他,既复杂又纯粹,既真实又遥远。
分开后的很长一段时间,我都在力挽狂澜与心死之间游走。恨他的辜负,恨自己的痴傻,恨白白错付的那些年。时刻提醒自己不能低头,不要忘记当初的底线和誓言,渐渐的心累了,骗不动自己了,对他的感觉也就封存了。很长一段时间,他都是心底不能触及的痛。因为我,父母小弟连国庆阅兵都不敢看,家里听不到任何有关军人的话题与消息。然而当时间将爱恨情仇全部冲淡,剩下关于他的记忆也越来越明晰。我终于可以平静的回忆和反思,在这段感情里,我和他点点滴滴。
出轨也好,辜负也罢,终归已经过去。度过了震怒期之后,我的心里现在只有理解与感激。戍边太苦了,他终于有人照顾了。不论如何,我都希望他过的好,平安又幸福。我们的结束,不能说是好聚好散,因为第三者,多少有些难堪。但值得庆幸的是,自始至终,我没有诋毁过他一句。他还是我心中那个风华正茂的少年,只不过那个少年,不再属于我。他想着复合,可是我已经心死,成为结冰的湖水。他说我太狠,说我刚毅,说我决绝,我也这么觉得。十年异地军恋,独角戏式的恋爱,人生路上的踽踽独行,造就了今天的我。除了坚强,我别无选择。
不知道他是否还记得,很多年前,我心里的那片湖,也曾波光粼粼,一丝春风拂过都被抱以小小的涟漪,湖边草长莺飞,春意盎然。
关于亲情
我的家庭是一个温暖的大家庭。我有爱我的父母,爱我的小弟,还有已经逝去的老祖母。在我的世界崩塌之时,家人们给了我最大的支持和依靠。执着在爱情里的时候,我根本不懂得亲情的可贵,不懂得去珍惜。我执拗的认为人生就是情天恨海,其他的情感都是不必要的。然而当残酷的现实袭来时,我才恍然间发现,原来,只有家人才不会抛弃我,只有父母才是最爱我的人。因为自己情感的失败,我最爱的祖母抱憾而终,这是我永远的痛。现在我已经彻底走出那段昏暗的时光,不论前景如何,我都会充满希望的迎接未来,因为我知道,我不是一个人,我还有家人始终跟我在一起。
能与时间对抗的才是真情,而亲情,正是那最能经得起考验的情感。
关于友情
现在我和同学还是在隔离中,因为病毒潜伏期一再延长,所以我们俩的隔离期也就延长了。我这位同学是我的发小,之前在武汉读博,这次放假回家,与之相聚狂欢,导致我俩都被隔离了。不过我们都没有症状,应该问题不大。我和发小少年相交,别于经年,成年相会,却又赶上疫情,这经历真是匪夷所思,感觉就像在演戏。我俩这些年闹出过不少笑话,只要相聚就一定得出幺蛾子,可能真如别人所说,我俩就是那种相克的属性吧。这里透露一下,我还曾经因为她误报警差点被抓进警察局……
得友如此,夫复何求。
关于工作
我属于金融体制内的人。大家都懂得,那地方就是各种关系网堆积起来的体制。对于竞聘,领导让你参加的时候,那是让你当炮灰,对外显示公平竞争。领导不让你参加的时候,你得主动放弃,以此减轻对手的竞争压力和潜在舆论风险。不管让不让参加,都是萝卜坑而已。对此我早就看开了,不多想,也没必要去想,只要干好本职工作就可以了,其他的交给时间吧。
那句话送给自己:看来岂是寻常色,浓淡由他冰雪中。
朋友们的留言,我都一一看过了。谢谢你们,有你们真好。最后衷心的祝愿大家一生平安顺遂。

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
回复

使用道具 举报

火艾    2021-3-13 02:49:30
母亲疯了,严重时拿着棍子乱打人。何谓穷,就是父母身患重疾,而你却掏不出钱。

昨天接到我大姨的电话,由于数年没有联系,她先试探性地叫了叫我的名字,问是你吗?
我说,是我。
你妈病重了你知道吗?每天在街上拿着棍子乱骂人。
我沉默片刻,然后说这些我都知道,因为每天我都跟她有联系。
不知道这是她第几次发病了,第一次发病是在我四岁的时候,她一个人在阳台上照镜子,过了一会儿,人突然就没了。老爸一脸惊惧地大喊救命,拼了命似的向外跑。
她跳楼了。所幸高度不足,地面软,没有伤筋动骨。当时的我正抱着从垃圾堆捡来的旧玩具,恍惚地站在原地,目睹着她被五花大绑到一辆面包车上,被人摁住,浑身解数地想挣脱,像一头凶暴的动物。然后车门砰地一关,像被拔掉插座的电视机,什么画面都看不到,车嗡嗡地朝着县城的方向开走了。
小时候,我和她相依为命,她走到哪儿,我跟到哪儿。去过上海,也去过武汉,她常常发病,每次我都在一旁抽抽搭搭地哭。她白天上班,我则留在家徒四壁的出租屋等她回来,像待在一个小监狱里,每天都度日如年,时常害怕她会不会因发病而夜不归宿。那种无助感和孤独感,至今想来,都鲜活如生,侵凌肌骨。
上大学的时候,和她一度失联,我曾怀疑她是不是真的死在外面了,也暂时放弃了去找她的念头。直到某一天,我接到一个电话,是成都的一个派出所打来的,我才知道我妈因为发病,去派出所报案说有人害她。她在成都的这几年,常常被流窜的地痞流氓拳打脚踢,连洗盘子的阿姨也会因为看不惯她的神经兮兮而欺负她。
欺负弱小是人性格里的惯性。
派出所的民警给她送上了一辆客车,然后我在电话这头给客车司机打 500 块钱,希望他帮我把妈从成都带回来。她回来的那天,我去车站接她,风和日丽,气温是初夏的征兆。我远远地看到她走下车,形态佝偻,手臂像一根细木棒,背薄得像一张纸,整个人瘦得皮包骨头。我带她去我学校,花了两天前发传单赚的钱,给她买了一份排骨饭,杯水车薪般给她补补。她刚吃了一口便干呕似的吐出来,说这是人肉,声色俱厉地质问我,怎么能给她吃人肉。
我在那一瞬间突然就崩溃了,也不顾什么,突然就哭出来。
我将排骨饭打包带回宿舍,在路上给她买了两个白面馒头,她才津津有味吃下去。下午我在大学对面给她租了个宾馆,晚上因为勤工俭学在食堂打工,特地从食堂免费打了一份鱼香肉丝和辣椒炒肉,给她送过去。
她跟中午一样,刚吃了一口就吐出来,说是人肉。我再也受不了她的胡言乱语,将饭和菜狠狠地砸到墙上。油液迸溅得到处都是。
那时我没有钱,尽管知道这是精神分裂症,也只能眼睁睁看着她病入膏肓,跟个孤魂野鬼似的,向坟墓越走越近。
我不知道我是从什么时候开始抑郁的,总感觉闷闷不乐,也许是因为穷,也许是因为没有性生活的苦闷,还有可能是因为家庭的变故,举头三尺便是童年的巨大阴影。
我打电话给两个高中朋友,和她们掏心掏肺地聊了一会儿。我在上海漂了两年,两年都在报复性地消费,打算把以前不舍得吃的,不舍得买的,都统统吃一遍,买一遍。
我一直在以一种宜早不宜迟的心态去补偿我的人生。然而这两年,我唯独忘记的一件事,就是给老妈看病。因去年病情逐渐自愈,我便抱着侥幸的心态,以为可以省去一笔无底洞的花销。谁知今年每况愈下,终于无可挽回,如今她的自我意识所剩无几,除了斥诸武力送到精神病医院,几乎没有其他的方法。
这几年,看到身边人断断续续结婚,看到他们父母健全,父母为了孩子买房子掏空了半辈子的积蓄,逢年过节都是一幅其乐融融的景象,反观自己,我父母离异,无家庭和睦之欢乐,每次过节都冷冷清清,如今他们俨然成了我不堪负重的拖累。理智的时候我会忿忿不平,对他们诸多抱怨。感性的时候,我会听许飞的《父亲的散文诗》而泪流满面,眼眶通红地感激父母多年来的养育之恩。
哪一面是真实的我?哪一面都是真实的我。人是一个多面体,「不幸」恰是拆分人性的三棱镜。
我发了一个朋友圈,说生活的弹簧就要被拉断了。一个昔日同窗说,不是弹簧,是橡皮筋。不想他说的还真贴切。
正如我问我朋友,郑州市有没有什么好的精神病医院,会好好照顾病人。
朋友语重心长地说,有那样的医院,你也住不起。
我在电话这头苦笑,说她太实诚。
所以,何谓穷,就是父母身患重疾,而你囊中羞涩到连住院的钱都掏不出来。还好,我已经做好债台高筑、刷爆信用卡的准备了。
其实我心里踟蹰未定,要不要为了我妈,来牺牲我自己的生活。这不是一时见色起意山盟海誓的爱情,也不是 KTV 里一边唱筷子兄弟的《父亲》一边感慨父母含辛茹苦的快餐式亲情。这是必须深思熟虑、权衡利弊后的实实在在的牺牲和付出。
在一档综艺节目里,炙手可热的 papi 酱对身边的关系进行了排名,她将自己排在了第一位,然后是伴侣,再来是子女,最后是父母。其实我的排名亦然。
我只想尽我所能,而不是背负着道德压力,缩减生活一切开支,去成为一个道德模范,和别人口中唏嘘称赞的孝子。我在能帮助他们的前提下,是保持自己的生活节奏,不然只能玉石俱焚。
我一直在问我女朋友,我说,你是不是觉得跟我在一起很凑合,或者很勉强?
她说没有啊。
我还是有些将信将疑,可能是看到她同事的老公,都在家里的支持和自身的努力下,要么在三线城市买了房,要么在上海付了首付。我感到自惭形秽,但也无可奈何。
颠沛流离,居无定所,曾经的我觉得这些词很酷,有一种仗剑走江湖的武侠气概。现在只有一种路人甲的悲凉。
对生活很无力,但这就是命。认清了命,也就是认清了问题,这才是解决问题的第一步。
以前从没想到,26 岁的我,会活得那么无力,要对父母有个交代,要对女朋友有个交代,更要对自己的理想和未来有个交代。

我们一家子,都曾经是街坊四邻茶余饭后的笑柄。从她稀里糊涂嫁给性情暴戾的老爸后就注定了今后的悲剧。我老妈是乡下人,当时高三在读,因外公的猝然去世而中途辍学。老爸不同于其他男人的成熟与精明,他小学毕业,痴蠢憨傻,容易被激怒而陷入不可自控的境地,在镇子上人尽皆知。
那时的婚姻,信息来源只有媒妁之言,在她一众亲朋好友的摇唇鼓舌之下,老妈就放弃学业出嫁了。
我老妈常说,她是被骗婚的。等发现所托非人,已经为时已晚。
她天性浪漫,爱读书,家里到处摆放着《简爱》《茶花女》《悲惨世界》之类的书籍,《红楼梦》不知道读了多少遍,读罢便歪着头掩卷而叹。她的长相不算出挑,但身材纤瘦,注重饮食,皮肤一直水灵灵的。
她那时和我老爸一起在桥头租房卖水果,一旦到了晌午,街头人烟稀少,她就坐在门边,将书摊开在膝盖上,低头看书。我的奶奶偶尔会出门溜达,但凡见她这样,都会唾沫横飞地破口大骂,完全不留情面。因为读书在她看来,是懒,是不务正业,惹人耻笑的一件事。一个女人,应该做的是相夫教子,操持家务。以及把市井生意做好。
我奶奶是个有名的恶婆婆,更何况乡下人和镇上人尊卑有别,她根本不把我妈放在眼里。在某方面,我奶奶算是中国传统文化糟粕的集大成者。对儿媳没有根本的尊重。常常把我妈骂得狗血淋头,无地自容到失声痛哭。
所以我妈在很多年以后,仍然不能释怀,她的寄人篱下,她的仰人鼻息,还有她的忍辱负重。每次在发神经的时候都会说,你们是不是都看不起我?
那时,街坊邻居都会背地里闲言碎语,因为我妈出门怕太阳晒着,一般会选择撑伞。这在二十多年前的小镇上,是一件比化妆还要被人议论成水性杨花及不自重的事情。
当你的做法,和根深蒂固的风俗观念相冲突,是真的需要有冒天下之大不韪的勇气的。
她心性敏感,和家人格格不入,以及常常被奶奶狂骂,自己男人又没本事,脾气暴躁,像个二傻子。
终于,在我很小的时候,她疯了,跳楼了。
使用 App 查看完整内容目前,该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看
回复

使用道具 举报

123下一页
您需要登录后才可以回帖   登录 立即注册

高级模式

Powered by Miyo! X3.4 © 2001-2018 Comsenz Inc.