[主题分类] 过去的五年(2011~2015)你经历了哪些重要的人生节点?对现在有哪些影响?

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2021-3-13 08:50:35  查看 15211   回复 20 |阅读模式
过去的五年(2011~2015)你经历了哪些重要的人生节点?对现在有哪些影响?
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弹弓bx    2021-3-13 08:51:48
被邀人里我好幼齿。人生才开头,没太多回顾。不过,18到23岁,对于谁来说都是人生节点密集的五年。对我来说,也是如此。
现在我在日本东京旁边的厚生市。城市挺小,背靠一座叫「大山」的雪山,前面流着一条我老是记不住名字的小河。
我读博士的奖学金是由一个叫日本电信电话的企业提供的,所以这次两位导师带我来这里开会、汇报工作、顺便吃吃喝喝。
我的一导叫玛利亚,是个俄罗斯女人。在苏联度过了童年,少年时期在以色列长大,17岁后独自一人去了日本,然后20出头回到以色列服兵役、读大学、研究生,专业是计算机、经济和东亚文化。现在是个神经科学家。
我的二导是一个美国人,小提琴家。在25岁之前都在德国演出和学小提琴,后来因为对语言和心理学感兴趣,回到美国读了心理学博士。
而且他们俩每人都会熟练运用五种不同的语言。而且仅有英语重复...
更为重要的是,他们为人真的非常非常好。你们肯定能想象的出来与他们一起旅游是件多么享受的事情。


-----/-----/-----
18岁时,我独自离家来伦敦读本科。
我一直有些自得,在年少轻狂的时候,读了世上最酷的专业。
21岁,跨专业读了个计算机硕士。
虽然我的计算机水平还是拿不出手,但在过程中从新的角度看问题总是充满了疑惑和启发。可能是距离产生美吧,我对神经科学的思念在这一年里疯长。我开始回顾以前学过的知识,来知乎回答问题。就当是给神经科学在中国区做市场推广好了。万万没想到 积少成多,竟然还出了本小书。
刚满22岁时,简单地结了婚。
我从未想过我会这么早结婚。现在都结婚了快两年了,我有时还是有种错觉 “赵思家结婚了,但我还没有。”但当两人的话题从 “下个夏天我们去哪里玩儿” 变到 “多少岁之前我们要做什么”,感觉真的很不同。在做决定时,谨慎小心翻了倍;在努力工作时,决心和忍耐也变多。


一直很想有机会去日本工作或学习一段时间,所以找到了现在的导师。
接着,我一人回国休息了三个月,因为好奇毕业生找工作是怎样的一个体验,我投了一份简历。边在老家做装修,种种花,看看书,然后不知不觉一轮轮通过拿到了 offer。由衷之言,那个 offer 我真的很喜欢。在犹豫要不要不读博士的时候,大三的老师正好那时得了诺贝尔奖。有些时候就是这样,有些事情其实和我没有任何关系,但就是影响了我的决定。


到这周,我刚好开始读博士整整一年。用一句话概括这一年的生活就是 “每天叫醒我的不是闹钟,而是工作。”
读博士这个节点给我了什么影响?
我以前自觉有点完美主义,希望能把每件事情都做好。这一年我明白了一点,要是只是要求“做好”而已,那是在浪费别人和自己的时间。
只有做到最好才无愧于心。


-----/-----/-----
昨天开完会,我们去了箱根汤本,就是新世纪福音战士的那个中心城市。前天刚刚下了一夜的雪,人字形的屋檐上盖着一层绵绵的白雪。我们一起乘小火车、爬山、冷了就茶屋围着火堆喝甘酒。
我们坐在街边等巴士的时候,玛利亚问我以后的打算,我说我还没想好。她点点头,说,博士之后想做什么是你自己的决定,所以从未问过学生这个问题,也不愿干涉,但如果你愿意试试成为神经科学家就好了,我们对你有很高的期待…
听完我愣了一会儿,眼神转到其他地方,看着被雪覆盖着的茶屋屋顶上,缈缈青烟。然后我盯着那烟,说谢谢。几秒之后我意识到,这是我第一次意识到我被期待着。实际上之前她提过一次,但我当时以为她对每个学生都这么说的,说的也不是这么郑重。
可能雪景太美,也可能是从两个远近闻名工作狂的导师们口中听到这句话令我略有些担忧。我莫名其妙地有点情难自禁,眼睛湿湿的。
当时只有一个念头,
只要把专业做好了,你就能乘风破浪。
这既不是梦想,也不是目标,而是当下我应该做的事情。


有时我心里感叹,这可能是我这辈子最幸福快乐无忧无虑的日子了:身体健康、感情顺利、家庭和睦、做着自己喜欢又有意义的事情。
人生总是起起伏伏。我肯定会再次遇到低谷的,只是希望,到那时,一定要记得回想一下此刻的心情:
我能成为现在的我,实在是太好了。


富士山和鸟居。赵思家摄于箱根汤本·2016年1月

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Forever殇龙    2021-3-13 08:52:59
《巫师整个过程从来没有向我拿过授权,我不认识他,不是他的前辈,没有共事的荣幸,事发后才三次消息向我道歉,此事一切信息以我为准。现在欢迎B站帮我维权,睿总知道怎么找我》
人生最好五年就在一间公司过了,这五年就好像在我躺在铁轨边上,听见中国经济呼啸而过,回头看就觉得在中国做投行真的是可以在短时间内经历别人无法想象的巨变,因此想好好纪录一下我的生活。
容我从2010年说起,当时刚入行,世界刚从海啸中复苏,四万亿遍地建桥造楼,当时做了AIA上市,那是金融危机之后AIG断臂还债的大项目,还做了各大国有商行的配股,当时的中国呈现出一种全球金融海啸都无法阻挡半分的巨大增长潜力。
整个金融界都对中国的未来有一种前所未有的乐观情绪,每个人都在算中国人要穿多少西装(利郎项目),多少珠宝(周生生项目),买多少手机(乐语项目),上多少英语课(环球雅思),喝多少牛奶(雅士利),吃多少火锅(小肥羊),擦多少屁股(维达纸巾),每个人都觉得自己能在在这个巨大人口基数中挖到金子,市场上有非常强烈的乐观情绪。这市场有多好呢?我上班第三天瑞信就来挖人,我告诉猎头说我第三天上班,他们说知道没经验但就是要挖说中文的人。
美国欧洲的基金经理没有来过中国,但掐指一算就把身家性命押在中国上,后来的故事大家都知道了,上述的一半企业都只能残喘了。这一年我入行,也是工作以来最累的阶段,最夸张的时候就是五天定价四个项目,工作48小时睡5个小时再工作48小时。这一年也是红杉系企业大举进入市场的时刻,包括博纳,蓝讯,乡村基,诺亚全都是沈南鹏的企业,后来在很长的时间里我们都是为红杉系企业打工,那时候啊高瓴还是一个中型基金。
这一年极其重要因为奠定我后来五年的很多工作方式以及世界观,直接改变了我的“金线”,教会了我什么叫大局观。
2011年1月的时候,我们叫一个互联网公司卖旧股,因为股价从上市起已经翻了几倍,股东很贪心,两三分钱吵的不可开交,我印象很深因为他们说春节后再讨论。后来中概股危机发生了,股价大多腰斩,要卖也卖不出去了。东南融通啦,网秦啦,全都跌没了。中国人去美国路演就是被人当骗子看,CFO要银行存折带着走,世纪佳缘等上市都困难很多,这一年最大中概股项目是人人网的八亿美金上市,当时说中国的Facebook哦,现在回头看就不知道是什么了。(如今随便一个C轮公司就可以融这么多钱了吧?)当时中国消费股还是可以忽悠一下市场的,Esprit和李宁都是后来才垮掉的。
其中我们为了争取凡客诚品这个项目,做了很多努力,我真的是熬了四五个通宵,为了讨好公司,我自己单独开了一个网店,截屏放在我们的计划书上。那就是当时的凡客达人网店,陈年说的凡客真正的互联网转型,也就是现在说的网红经济。后来的事情大家就都知道了。
我觉得这一年我最感概的其实不是凡客,而是三一重工,当时还陪着向总开投资者会议,三一是极少数公司可以如此大牌(当时),可以不挪位置,让投资者络绎不绝上门来开会的。可现在三一也开始做手机了。
项目的细节自然不方便说,可是主要的教训就是中国这个地方什么产业都会在资本的助力下催熟的很快,也会死的很快。周期比别国短,你要不就一直自我更新换代好像腾讯阿里,自己走在自己前面,否则在转瞬即逝的时势上稍微一个失手就前功尽弃。(还有一个例子就是优酷/土豆,也就差几个月啊)
2012年的时候,中国市场非常差,神州租车的美国上市也失败了,公司裁了很多人,当时离开公司的小朋友们有些去了京东,Uber,Facebook,拿了科技公司的股权,还有同事创立了有利网,我居然一直留在投行。这年算是完全废了。如果那时决定做点什么,那今天也许已经财务自由了。当时阿里巴巴在支付宝事件后还出现过短时间融资困难,我的天,你可以想象马云需要钱拿不到的时候吗?如果说有什么教训的话,就是一定要逆势而为,要凑近了看,要敢赌大的。
这一年我入行第三年,我自己第一次带队帮一个医药公司融了5000万美元,真的是第一次自己主导融资过程,面对并解决各种困难。当时还算是个菜鸟,这个项目轮得到我插手主要是因为没有人看得上,而且没有人认为做得成。我做成功不因为别的,我是刚好坚持下来了。这个项目给公司赚了钱,我在组里的地位也瞬间提高了,被认为是可以独挡一面的人,为后来的很多事铺了路。
2013年我升了经理,那一年我是deal captain做了某服装公司的上市,与前几年的消费品不同,这已经是一个设计师品牌了。年底又已经做了几个矿业的项目,这时候资本市场已经有了非常恶劣的风气就是注重基石投资者,不了解的朋友可以找找知乎里的一些介绍。理论上基石投资者是帮助发行减低风险的,可是后来实际上变成发行人提前预售并控制定价的方式,其中猫腻不为外人所知。国企上市成了其他国企互相投资的机会。国企上市本来是privatization,结果上了后大小锁定股东还是国企。这个事情让我对当时的工作性质产生强烈厌倦,当事人应该都记得人保集团上市项目给我们工作体验和生活带来的影响。当时啊以为这就是极致,后来发现更多公司做了更多次一样的事情。这一年开始,我对帮公司找基石投资者有强烈的反感。
2014年主要就是京东了,这个时候中国互联网大潮已经开始了。我经常在想中国互联网到底是一个什么样的存在?我对企业的早期判断真的是错的离谱,我曾经觉得奇虎这公司要倒闭了,我曾经觉得豆瓣是明日的太阳。因为我看康熙一直用当时的PPS,所以我对其他网站就视而不见,当时我觉得唯品会就是卖福建小牌子的网站,别人和我提到美团,我还在反问拉手糯米窝窝在哪,2014年我第一次见到王兴的时候,他已经是个意志坚定并且有明确想法的人,当时我不理解美团,也意识不到后来的趋势。如果可以预期后来的发展,我就应该跪在地上要一份工作呢。我在很多事情上都错的离谱,真的应该自残双眼。
也许就是这些错误的判断,让我对未来有更加谦虚的态度,让我后来愿意走得更近,看得更细,更能够识破别人的吹嘘与谎言。
这一年下半年就花在中广核上了,这是教科书般的成功案例,我职业生涯中非常高兴能够做到这样的案子,可以吹一辈子。
2015年发生了很多人事变动,原来的部门和新去的部门人员变动起码60%,过去五年搭好的伙就要拆了。每天在办公室都会想到那些为离别而创作的唐诗宋词。这一年也真正开始把兴趣和事业集中在科技行业上,上半年一窝蜂的私募融资,并购还有私有化。这是分水岭的一年,我真正开始成为一个idea generator,就是能提供客户欣赏的想法建议。投行的人说白就是谋士,你的想法一定要有人觉得有价值,而我这一年不论是想法或者是想法的表述上都得到了很大的提升。我觉得自己真的很幸运,怎么总是有那么多人相信我,给我那么多机会试错,来快速提高自己。
但这一年也是焦虑的一年:
“TMT深深改变了我们的生活,我同一届进投行的人里现在好多都去了Facebook,Apple,Uber,乐视,京东,春雨医生等,留在金融圈的人都少了。剩下我还在投行,不过做的也是TMT。而我每天早上醒来都在面对自己的无知,不知道手机里某半导体芯片的2020年价格预测,不知道女性月经app如何转化到女性电商,不知道土耳其的logistics是不是像中国一样好可以短时间送货,不知道银监会对各种P2P的监管方向,不知道VR产品研发量产的时间表,不知道二次元的a股公司有没有兴趣做跨国动漫IP并购,不知道太子妃对乐视订阅会员的转化率数据,不知道二线城市按摩店的GMV take rate,不知道印尼政府对于打车软件的看法,不知道锤子手机的最新出货量,不知道gopro的股东平均成本是多少,不知道蜘蛛人在法律上如何重新加入复联,每天早上起来就掉进知识带来的巨大焦虑之中,以夸父追日的姿态去抵抗这个变化太快的世界。思维啊框架啊总是需要一点点东西来填补的。”
回顾我的五年,从早期的工业,地产,零售消费到后期的新能源,互联网,金融科技,我的职业生涯就是一个被高度浓缩的中国现代经济发展史。我仿佛坐在第一排的位置上看了一场前所未有的大戏,我见过亲手上市的企业半年内就被人收购,我写过国企的MEMO后来收信人都进了监狱,我曾经有项目失败后CEO去出家的,我还有见过上市第三次失败的公司,我因为三分钱的定价当着客户的面和自己的MD吵起来,也曾经因为三分钱的事被客户困在办公室24小时睡不了觉,我曾经在美国收市香港开市前的半夜中几个小时做了一个14亿涉及两个上市公司项目,我曾经被客户骂的体无完肤后来那客户两年内关了一半店,我还曾经为了做一个项目每天带人去看海豚和白鲸,而更重要的是,令人印象深刻的不是成功的项目,而是那些失败的项目。我时时想起那些失败的人,想想自己的错误,客户的误判,市场的不可测,遇到这样的情况,就总是思考是否还有另一种可能。
我们用非常短的时间走了别人很长的路,而这条路还是继续快速地往前延伸,我们不知道自己将去向何处,我们努力追赶,就是希望能够不要被时代甩的太远。这五年给我的体会就是世界是如此之大,每一个人包括创业者也好,投行人也罢,都要抱持谦卑,以求寸进。
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浅dan    2021-3-13 08:53:35
这个答案在问题出来的时候就收到官方邀请想写来着,但迟迟没有动笔,因为实在不知道该说点什么,现在写呢,是因为最近发生的一些事和即将到来的大日子,感触良多,突然想要谈谈心。

前段时间,我在办公室做出差取材前的准备,运营部头子敲门进来简单交代了一下工作,他是个挺干练的人,行事冷静理智,喜怒不形于色,话少但精准简洁。平时交接的时候,通常是他汇报我需要知道的情况,我再布置一些需要完成的工作,他记下,然后离开,没遗漏过任何重要的话,也从未多说一句话,似一台没有感情的工作机器。

而那天,罕见的,在临走关门前,他像忽然想到什么,探出头有些感慨的说:“老大,我们算了一下,下一期暴走大事件好像是我们全平台做的第一千个视频,微博粉丝恰好也快破千万,你想做个活动或对粉丝说点什么吗?”

我一愣,随即反应过来:“嗯,知道了。”

“嗯。”

他关上门,我放下手里的事,打开电脑进微博看了看粉丝数,果然,快千万。

从零到千万,算算,快五年了。

仔细想想,近年来无论是知乎号还是微博号,我除了发内容,基本没看过评论和私信,一方面呢,是实在太多没办法一一回复,另一方面则是我完全不在意这些反馈了,因为这些数以万计的评论私信,细分之下,其实只有两种论调,一是铺天盖地的表扬,二劈天盖地的批评,而无论是好的反馈还是坏的唾骂,都很难拨动到现在的我。

是的,或许在几年前,从暴走漫画,暴走社区,甚至到在我们只有三个人却要完成整季暴走大事件的时候,我会对我们每发一个视频后收到的表扬评论私信而欢欣雀跃,对增加一个粉丝手舞足蹈,对严厉的批评浑身难受直冒冷汗,而现在,似乎都有些过眼云烟。

虽然听起来像是忘记了初心,变得膨胀狂妄自大冷酷无情,店大后欺客不理会观众的情感,但实际上,这样的不在意,是我从那三个人的出租屋成长到如今几百人的公司后感悟的一丁点社会的感觉。

即是说,当阅历越深,经历的事情越多,做的事情越多之后,我终于理解到,回应支持你喜欢你憧憬你的人最好的方式是做出越来越好的作品,而回应抨击你打击你批评你的人最好的方式,也是做出越来越好的作品。

观众们不是因为我们才喜欢暴走漫画和暴走大事件,而是因为暴走漫画和暴走大事件才开始喜欢我们,粉丝的越来越多不是因为我们越来越会哄人讨好观众,而是因为暴走大事件做得越来越好。


不需要反复的去强调自己做的事有多辛苦,自己的产品多超值,自己的作品付出了多少心血,也不需要反复的告诉粉丝,让他们不要离开,让他们继续喜欢,于我们创作者而言最重要的,就是全神
贯注的创作出越来越被认可的作品,把你想说的话,想表的心全都投入到作品里。

不用刻意去逐条回复,有心人总会感受得到你的情,对他们而言,无论感觉你变好还是变坏,该留下的总会留下,而该走的怎么拦也拦不住。

与其用言语挽留现在,不如做事创造未来。

在暴走开始取得一点小成就之后,长久以来,我都是这个想法。

因此,这么多年来,我专注于工作创作,很少回复粉丝们的支持,很少向粉丝们亲口道谢,对这些各式各样的好评渐渐习以为常,产生抗体,对日益增长的粉丝感到麻木,甚至快要开始慢慢忘记粉丝们的感受和生活,只将他们当成一个个数字。

而这个数字,即将迎来一千万这个很有意义的大关。

连一向冷静话少的运营头子都会感慨多言,我也难免触动,随即开始翻看私信和评论,想挑几个狂热的粉丝回复回复调戏调戏送点暴漫周边,翻着翻着,我突然想到一个很重要的事。

我突然想起,不知在多久前,我在机场待机时,忘记是在知乎还是微博,看到的一条私信。
之所以对那条私信记忆深刻,是因为它发自一个绝症病人。

他向我问好,并表示自己时日无多每天忍受病痛折磨,而唯有看暴走看大事件是他忘记疼痛的最美好的时光,希望我们继续加油带给别人快乐。

是的,这是一个绝症病人,来自病床上的对我们的鼓励。


当时我很感动,想着回复他给他打气,然后要到他地址,把我经常戴着的头套送过去陪他,但因为忙着赶飞机和接踵而至的杂七杂八工作琐事,就把这茬搁浅了,只留下深刻的记忆。
而现如今恰好记起这件事,又恰好达到了千万粉丝这样值得纪念的数字,我立马开始寻找那条私信。

然后,一直,找到了今天,也没找到。

这段时间,我几乎利用了所有空余,翻看了知乎这几年来的所有私信,也在微博私信大海里捞针看得眼睛都快充血,但就是找不到。


不知道是被单向删除,不知道是不是他账号被重置,不知道是不是网络数据出问题,总而言之,那条我知道一定存在过的私信,就那么消失无踪了。

而令我最难过的,是我总是在想,如果找不到私信代表他去世了,那他永远也不会知道我一直记着他,我想送他头套,我想好了话给他打气。


因为我第一时间没有回复,因为我开始下意识忽略粉丝们的祝福,因为我开始用忙来当借口,他永远也不会知道,我很感谢,感激他。

问候迟到了,到头来感动的只有自己,而他可能,永远也不会知道了。


这么多年来,我很少在平台上向粉丝老爷们道谢或诉苦,因为我大部分都在做那些微小的,想让你们自己感受的工作,我一直想用实际行动表达自己的感情,现在却觉得,无时无刻怀着一颗感激的心,随时能对喜欢我们的人说出口,不仅对他人,对自己而言,也是那么重要。


因此现在我能够毫不迟疑的就说出口:“陪伴我到现在的小伙伴们,我感谢你们,也深爱你们。”
在这个值得纪念的千部千万的日子,我希望的是那个绝症病人如果还在世,看到这篇文章后能够再拜托你联系一下我,让我向你道个谢,道个歉,并赠与你我引以为生命的头套。
我希望的是支持我们的千万粉丝,一个都不要走,陪我们见证两千万,三千万,在这期间我们肯定会做出一些很坏的狗屎,也肯定会做出很厉害的艺术品,希望你们不要吝啬自己的批评,也不要藏着自己的赞美。


我希望的是大家多一些包容,不要总是说,你们变了,你们商业化了,你们江郎才尽了。因为老实说,能不变吗?三个人拥有几万粉丝,当然可以对着他们天马行空的胡说八道,而几百人拥有上千万粉丝,你说得每一句话都需要负责都要被审查,我们已经力尽所能的在刀尖上跳舞。


我希望的是你们会享受接下来我们将举办的一系列新节目,感受我们接下来的视频或游戏或电影的诚意。


无论如何呢,我们都是在向着朝着自认为对的方向走,一路上当然总会有好有坏,这构成了生活的一切。


十年、二十年或三十年后,当少年变成大人,当大人变成老人时,我想你们能够对自己的晚辈或孩子说。


你看,那个大头死变态,陪了我们好久好久。


我爱你们,并会一直爱下去。


王尼玛
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呵呵嘻嘻    2021-3-13 08:55:27
看到这个问题,我忍不住好奇五年前此时此刻的我在干嘛。 那时候还没有知乎,也许唯一留下痕迹的地方就是人人了。于是我试着去寻找这块埋葬着青春的坟墓


这句五年前的状态,让我想起了鸡汤届那句经典名言:“将来的你,一定会感谢现在拼命的自己

五年前我在新加坡读高中,那时候压力特别大,人也特别迷茫。之前在国内初中还拿过几次学科竞赛的奖,但是来了新加坡后一起竞争的不光是同一个SM1奖学金项目的中国人,还有全亚太地区的学生。我拼了老命才拿了一个铜奖,然而和我考同一张卷子的学弟却轻松拿了金奖。我清楚地记得考完竞赛的那天中午,那个学弟在饭桌上绘声绘色地讲他是如何用拉格朗日中值定理解出最后一道答题,而我在一旁默不作声地查那个我从来没有听说过的名词。在我看到学弟脸上自信而且开心的表情的时候,我就知道我和他在这方面的差距是永远也追不上的。 因为他是真心的喜欢数学,喜欢的那么纯粹,数学本身就会给他最好的回报,他根本就不是像我那样一边忍受着学习的痛苦,一边功利地计较如果得了这个奖会对我申请大学带来什么帮助。

我的自尊心就像一块玻璃,硬度很高但是很脆弱,一旦我在一个付出努力的领域不如别人我就会很难受。那时候我突然想明白了,我必须要找到自己真正喜欢的学科和真正热爱的事业。那正是在我无数低谷时期给了我精神力量的-----电影。 在那期间我正好看了《搏击俱乐部》,皮特把强碱洒诺顿手背上时说  "It's only after we've lost everything that we're free to do anything"    当我听到这句话的时候,我似乎被雷击中了。

电影对我来说有着特殊的意义。我父母都不是影迷,以至于我到14岁了看过的电影还不到十部,这其中还大部分是中小学组织观看的。 这就导致了当我学会上网看电影的时候就发疯似的看电影,这大概就是心理学上说的补偿心理适应机制。 在三线城市普通家庭下长大的我当时并没有好的外教资源,原汁原味的英文电影就成了我最好的老师。

我长期喜欢着电影,却又不敢光明正大地追她。当我发现我原定的,被传统观念设计好的道路塌方以后,我才真正有了对电影说爱的勇气。 为了达到目标,我拆解开来,第一个阶段就是考上一个顶尖的电影学院。因此2011,12这两年我把大量的课外时间甚至课内时间都用来看电影和电影相关方面的书籍,以及自学摄影。新加坡的国家图书馆中,其中有个在滨海湾艺术中心的,里面有大量的影像资料,剧本和电影相关书籍。办了会员之后一次最多可以借8本书或者DVD,基本上我一个星期去一次。这时候电影就不再只是什么娱乐了,有时候要学习影史,就不得不看很多沉闷甚至晦涩的电影,但研究透彻之后,我也获得了像搞数学的那个学弟一样的乐趣。

我的想法遭到了父母强烈的反对,我便开始了捍卫理想的斗争。这其中的过程不忍细说,现在回过头来觉得对父母伤害太大,十分内疚。  那时候SAT都考了,申请USC的材料也准备好了,可是当时我几乎面临死局:
1,我只想学电影专业。我不相信什么曲线救国。
2,几乎所有大学的电影专业都没有奖学金  (一些LAC有纯理论film study,但几乎没有实践机会)
3,父母明确表示如果不继续拿奖学金,就无法让我在国外读书。

在这扇门几乎向我关闭的时候,我几乎是痛苦和绝望地查询每一所学校的信息,发现The Hollywood Reporter(好莱坞报道)的网站上连续两年将一所学校评为世界第三,而且学费只要1240美元一年,它是这么介绍的"If one film school anywhere in the world has shaped a whole nation, it's the Beijing Film Academy " 在我内心里将这句话翻译成中文的时候,”北京电影学院” 让我的心脏都有些颤抖。
Best Film Schools 2011: Top 25 U.S. Schools
Best Film Schools 2012: Top 25 U.S. Schools

这是我最后一根稻草了。
可是我当时翻遍了官网,问了很多人(包括知乎)都发现我的SAT成绩(美国高考)和A-level成绩(英联邦高考)都没用。只要我是中国国籍,我就必须参加高考。

新加坡学制不同,高中是2012年11月底毕业(本地男生服两年半兵役),世界绝大多数大学是9月开学。2012年12月我和父母说,反正我最快也要到2013年9月才能上大学,不如这段时间让我去试试2013年2月下旬去考北京电影学院吧。就我和父母斗了这么多年,他们也许是累了,也许是想看到我失败然后死了这条心,就答应了。所幸我的学籍还在户口所在地,有惊无险地在高考报名的最后一天交齐了所有材料拿到了高考报名号。

就这样,我拿着几张毛爷爷,就坐上了海口到北京的跨海火车,之后寄宿在我亲戚家。 自然我没有钱去上任何艺考培训班,就网上买了十几本和电影和艺考相关的书啃了起来。我只有两个月的准备时间, 别人嘲笑我,很多人考了很多年都没考上,你凭什么认为你两个月就能考上? 我无力争辩,但是我清楚,我虽然只有两个月备考,但实际上我已经准备很多年了,甚至可以说从我喜欢电影那一刻就开始了。

当我考完艺考,找到一个高中借读时,离六月七号的高考正好只有99天。别人都复习完第二轮的时候,我才刚刚预习课本。第一次月考我只考了三百多分,但是我要去电影学院的愿望太强烈了,我都走到了这一步,不可能就这样失败。高考冲刺阶段不夸张地说基本就没有走过路,教室到食堂到宿舍都是小跑。之后每次月考我都能进步六十分到八十分。

转场黑屏。淡入淡出。

最后我拖着行李来到了西土城路四号院,学得不赖也获得了交换生的机会,现在在伦敦的深夜敲下这些文字。

现在想想虽然特别感谢当时努力的自己,但不否认运气也占了很大成分。

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小插曲:
五年前我知道用理想是无法说服我父母的,只能用他们的逻辑来打败他们,我试图证明电影很赚钱------中国电影年度总票房实现了30%的增长率,突破了一百亿的大关。他们大笑,一百亿对于一个行业来说算什么呀,在中国十几亿上百亿的公司就好几百家。

后来的故事大家也都知道了,2015年全国电影总票房为440.69亿元,比2014年增长48.7%;与此同时,大多数行业都在面临衰退。

眼看着自己所在行业日渐衰退是怎样一种体验? - 职业发展
眼看着自己所在行业日渐兴盛是怎样一种体验? - 彬彬的回答
他们面临的是第一个问题,而我是第二个问题。

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秋风练    2021-3-13 08:57:23
感谢邀请。

这5年时间对于我个人和工场来说,确实都有不小的改变。

首先,是我个人心态和看待问题的方式有很大不同。几年前,我曾经很偏执地相信: 世界因我而改变。我会热衷于追求影响力的最大化;认为影响力越大,做的事情就越能够发挥效应,却从来没有怀疑过它的正确性。正是为了追求更大的影响力,当时的我像机器一样盲目、快速地运转。直到后来生了大病,养病期间,我才有功夫沉下心来仔细去想:精确地计算每分每秒如何能够产生最大的影响力,或者几乎偏执地把运营社交媒体当作人生的重要目标,把获取粉丝视为志在必得的事情是否正确?
旁观者角度的答案是毫无疑问的,但要一个身在其中的人从之前的状态里脱离却很难。我也是花了很长的时间才体会到:珍贵的生命旅程中,只要让自己每天都比前一天有进步、有成长就好。不必改变别人,只求做事问心无愧、对人真诚平等。换言之:如果我做一件事情,其他人也都来做,那么我们的世界会不会变好一点?如果会,现在的我就去做,但不会再用量化的思维计算每件事的“价值”和“意义”。

另外,让我感到平和与高兴的还有创新工场的稳步成长。
五年前,当工场团队很小,也就是我们内部定位处于孵化 + 投资的第一阶段时,我认为创新工场一定程度上可以说是李开复的品牌。一方面,我对于公司应当有巨大的启动作用;另外一方面,这对我个人也积攒了非常巨大的压力。
之后随着创业者经验的提升,无论成功或者失败,都不断地迭代,整个生态环境越来越好,我们也找到了更好的目标。工场作为投资者,除把钱投给比较好的创业公司之外,也持续提供投后的价值。包含在人员招募、公关、财务方面的帮助,或是公司发展、产品方向的规划建议,我们都会非常重度参与。在投资 + 投后的这一阶段,工场的团队有了进一步扩张和成长,合伙人制度保证了公司进入一个规模化、可运营的程度。即便在我生病,没有办法具体参与公司的业务的一年多时间里,他们仍旧做的非常好。这些伙伴们有的出来创业成为合伙人,快要上市了。有的则在公司内部进一步成长;管理很大的团队、很多的资金,方向完全交由他们掌控。工场对外的形象和投资的成果也被大家进一步所认可。

最近一年来,我们看到行业继续有一些改变,也看到巨大的机会。
其一,移动互联网和物联网在接触、改变着每一个传统行业。而面对所谓的互联网+时代,我们需要不断地提前寻找即将被改变的领域。
其二,本土资本市场开始崛起。它意味着我们必须要去理解和对接人民币的投资人、市场、上市渠道以及退出情况。
其三,需要有产业化的投资布局。比如在互动化的娱乐领域,能否整合发行渠道,有没有互联网电视的资源,有没有电影的发行资源,有没有动漫的资源,甚至有没有电影院的资源等愈加重要。因为它不是一个全虚拟的行业。创业者一定会希望能够看到投资人的帮助,不仅仅来源于投资加上投后的概念,也不只是对产业分析的理解,他还希望你能够有真金白银,真才实料的后期资源。所以我们手中不能只再有最好的行业经验分析,而是需要努力达成全产业链的资源整合或者是资源的合作、互补。 等于投资 + 投后 + 产业资源 + 二级市场。
它的复杂度意味着我们要做、要学的事情越来越多,因为对新的事物, 包括二级市场的融资、退出、券商关系甚至A股的合作伙伴等,都需要重新建立更加清晰的认知。今天互联网已经不是独立的产业,它与传统产业紧密连接。我觉得对于整个团队来说,都是一个能够找回初心,继续出发的新挑战。

当然,知乎也一直是我特别关注和热爱的项目。最近半年大家都在谈共享经济,共享经济是把吃喝玩乐通过互联网来解决。而实际上人类最有价值的宝藏,是人们的知识和经验。所以我觉得它也非常的生逢其时,作为一个知识、经验和智慧的共享,机会和挑战同样巨大。我希望知乎能够找到理想和商业的平衡点,未来和工场都越来越好。

最后也说些题外话。
借此机会翻看了一下自己的回答记录,这好像是我最近一年以来在知乎回答的第一个问题。好久都没有过回答行为,以至于有的朋友就会私信问我:“开复你作为早期用户之一,是不是抛弃知乎了?”
其实并非如此。我逐渐比较少参与回答的原因来自于多方面。

大家也许知道,创新工场成立后投资的前几个项目,都属于移动互联网工具型,因为当时我们预判智能手机的使用增长会加速移动互联网的爆发。而知乎是我们投资的第一个新类型公司,作为初创参与者,我们当然希望帮助每一个被投资的公司发挥它的潜力,达到最好的成长。所以我们也很愿意帮助知乎收集到首阶段足够对应的用户群。而且在当时,我们刚开始做创新工场,本来也有很多人关注并希望了解其中的一些详情。基于这两方面因素,我参与了一段时间的深入回答。
而之后我看到知乎有了很好的成长。举个例子,我回台湾养病的时候,很多台湾的朋友说都要上知乎,它的影响广度甚至比我想的还要巨大。在某种程度上甚至可以说是知乎带动了中文互联网投资、创业等领域的信息流通。很多讨论话题,能够回答的从业者已经很多,陆续又有很多新的、很厉害的人加入进来,这其实是让我个人特别欣慰的。

还有件比较有趣的事情,半年前周源和我聊天时也讨论到这个问题。周源邀请我除关注科技相关的讨论外,也可以参与其他兴趣有关的问答。我回答他说:不用你说我也想过。因为生病的时候,我有很长一段时间都呆在家中研究室内装璜和厨房设计,因此在这方面已经蛮有自信。可是当我真正搜索的时候,才发现相关问题下面已经有很多厉害的设计师的回答了,懂得比我专业很多。不看不知道,看了有井中之蛙的感觉。所以这代表平台做得不错,也意味着需要我们雪中送炭的时间已经过了。与其锦上添花,不如把我个人更多的时间花在帮助我们投资的一些新公司上。锦上添花的机会有很多,也是每个投资人都愿意做的,但雪中送炭会更重要一些。

另外,经历了生病的事情后,我确实把放在社交网络上的时间有意识的减少了一些,包括微博和知乎都是。而且你可能会发现:最近1-2年知乎上有关创新工场的一些讨论,都有我们其他的同事,包括投资经理等做了很详细、精彩的回答说明,他们已经成为工场在知乎很好的品牌发声者了。所以虽然我现在仍然会花时间看,补一补养分,但其实不太有频繁参与的必要。

之后在工作和家庭之外,有时间的情况下,如果能发现有一个真正有自信答得比别人更好,或者能够提供比较有价值观点的问题,我也还是会参与的。也祝知乎五岁生日快乐!
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fivelive_er    2021-3-13 08:58:46
谢邀。
其实很坦白地说,我这五年并没有什么明显的节点,只是一切都在按照计划正常的进行着。
我先生常说,人生要平顺,不要有大起大落。虽然并非名士,但也不妨学学谢安,一切大喜大悲,且等下完一盘棋再说。

当然,自前些年进入了知乎,我似乎是在有了一些小小的名声,也引起过一些纷争。但其实以本身的个性而言,我是一个相对宅属性比较强的人,所以当被冠以“大V”名号时,其实是相当的战战兢兢呢。
不过,这几年经过思考,我确实也任性地决定了一些事,而且至今欣喜地在知乎执行着。
1、将已经制作好的男装书籍放弃出版,因为再三览阅,仍然觉得自己的水准不足以付诸纸墨——既然我在知乎上最初回答的本心是分享,那就不适合再将回答卖一次钱。(其实,最初的目的,也是因为程浩的旧事,想用稿酬成立一个知乎慈善基金之类的,但最近的童瑶乱象……)
2、尽量不回答自己不熟悉领域的问题,少点赞,避免污染他人的时间线。
3、拒绝商务合作,包括并不限于软文,点赞,演讲等等,毕竟被误解一回已经够痛了。
至少,我可以问心无愧地说,到现在为止,我没在知乎写过一个字的收费软文。
4、不开设公众号,毕竟不喜欢回答中的二维码。

有位编辑曾经劝我:你在知乎上回答了那么多问题,不把它直接变现,是不是有些可惜了呢?
我想了想,觉得做人,还是要耐得住寂寥。

当然,以上只是个人暂时的选择。我本身的立场,其实是一直赞成知乎官方与答者商业化的,现代社会,除非背后一直有慷慨的捐助者,几乎不存在什么乌托邦。只是,一切需要一个合理而相对成熟的机制而已。

祝大家在二十年最寒冷的日子里温暖喜乐。
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镀金玻璃    2021-3-13 08:59:29
前几天点击查看『我的知乎五周年』,才发现原来自己上知乎这么早,在2012年5月就注册了,是知乎的第284363个用户。时间过得真快,四五年前的知乎,居然已经有些像远古时代了。

2012年,知乎还是个小网站,在豆瓣做推广,我在豆瓣的timeline经常会看到知乎经典的蓝色logo和一些有趣的问答精选。那一年,我刚博士毕业不久,在学校的心理中心工作,除了论文,没写过别的文章,在哪个网站都是潜水的小透明。那时候知乎还要邀请码。我心想,需要邀请码,说明这网站非黄即拽,我赶紧在豆瓣知乎小编发放邀请码时,要了一个,从此开始了知乎之旅。

那一年算是我的一个人生节点。而我接下来的很多人生节点,都跟知乎交织在了一起。

知乎的口号是『见识更大的世界』。对于我来说,它做到了。从2012年起,我因为在知乎写一些答案,开始被一些人知道,成了知乎荣誉会员,出版了盐系列的电子书,也认识了很多志同道合的朋友。我和这些朋友的关系从知乎发展到了线下,他们给了我很多的信心和帮助,成了我生活中很重要的部分。

2014年,我的女儿出生了。说起来,女儿的出生还和知乎有关。女儿的名字是采铜老师帮我取的。我还记得当年我们第一次见面时的情景,那时候他写了一个类似『社交最浪费时间』的答案。我惴惴然地请他吃饭,一边想他会不会拒绝,谁知道他高高兴兴就来了。不仅来了,好把没吃完的笋干老鸭汤打包带走了。他读很多书,很有文化的样子,所以女儿的名字,就由他取了。女儿还没出生的时候,我还经常跟他开玩笑说,也许女儿是他的儿媳妇呢,但是当女儿长大一点,比如一岁的时候,我就再也不这么说了。因为我舍不得了。

帮我女儿接生的,是楼上的知乎大V田吉顺老师。去田大夫那个医院做检查的产妇挤到爆,经常要半夜三更排队取号,有时候实在挂不到号了,只好找黄牛。那时候我跟田太医还不熟,不好意思叨扰他。有一次,我没挂到号,犹豫要不要去找田太医。松蔚老师来杭州玩,帮我壮胆说『你怕鸟啊,这不是医生和病人的交流,而是两个知乎大V之间的交流!』于是我鼓足勇气去跟田太医联系,谁知道太医很热心地帮了我。一来二去,我们又成了好朋友。我唯一妒忌的,是他是这个世界上第一个看到我女儿的人,比我都早。可是他已经见怪不怪了。

张春老师、松蔚老师和张飞老师也是我在知乎认识的好朋友。2015年,我们在一起做一个叫《心理学你妹》的播客节目。虽然这个节目有一搭没一搭,但因为这个节目,我们组成了一个微信群,成天在一起相互吹捧,成了无话不谈的朋友。

2015年发生的最重要的事,是因为某些原因,我从浙大辞职了。有一些相熟的朋友和学生听到了消息,到知乎邀请我回答相关的问题,于是我在知乎写了个『官宣』,做了一番解释。这个官宣我的很多朋友都看到了。前几天有个很久没联系的朋友,约一起吃饭,我还在纠结要怎么解释我生活的变动,谁知道他说他早就从知乎上看到了。这太好了,省了我很多解释的麻烦。

前几天有个人问我,最开始为什么要在知乎写答案。我说,因为分享是一种本能,单纯而美好。如果别人问了一个问题,你恰好知道答案,你会忍不住想说几句。以前在知乎写答案,像是在一个小茶馆跟几个朋友聊天,吹牛卖萌怎么都行,回应寥寥也没关系。我没料知乎会发展到这么大,现在在知乎写答案,到有点像到广场演讲,因为听众多了,有时候你就不得不给自己壮壮胆,才敢出来说两句。

最近我在想,虚拟的生命其实也有自己的独特的生命历程。假如知乎本身是一个文明,我们都是参与这个文明发展的种子。我们注册了一个ID,就是在这个文明里诞生了,我们注销了这个ID,就是在这个文明中死亡了。你在这个文明中的岁数,不是你真实的年纪,而是你ID的年龄。

这么说来,知乎这个文明应该正值壮年,而我,已经是这个文明中的老人了。

老人最大的好处,就是有记忆。这个记忆里既有我的生活,也有文明的历史。

我还记得知乎是怎么萌芽、发展壮大的,而我很高兴,参与其中,贡献了自己的一些力量。和这些贡献相比,我获得的回报,远远超过我的期待。我很高兴,我的人生,跟着这个网站一起,经历着一些美好的变化,而我知道,这个变化,还在延续。
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zhijiu57936    2021-3-13 09:00:24
我来讲一个年轻人过去五年的经历。

一、

这位年轻人,与身边很多人一样,相貌平平智商标准,作业交的不早不晚,年级排名中不溜秋,高中最盼望大学的无忧,于是高三努力了一把,考了个差不多的分数,上了个差不多的学校。

到了大学,上课盯着屏幕看,下课盯着屏幕看,走路盯着姑娘看。
回到宿舍,整栋楼响着撤退信号、进攻信号,枪声、基地爆炸声。
晚上,喝酒、吃火锅、挨个发烟,听东北人吹牛、听西北人吹牛、听全国人民吹牛。
舍友集体起晚,索性就集体请假。
这位年轻人可以很舒服地躺一个上午,再躺一个下午。那句话怎么说来着?没什么能比吃饭睡觉更有趣。看着舍友跟自己“躺”在同一条战壕上,他睡得更香。

又过了一年,他觉得生活不应该这般空洞,于是他找了个女朋友(笑。
对于恋爱经验值严重不足的他来说,某位朋友的推荐无意间拯救了他。这个地方名字叫做知乎。
他开始饥渴地吸取恋爱经验、感情法则、pua招式。学习这些累了,便逛逛别的专区,那时几百赞的文章,在那个时代的知乎用户笔下,妙趣横生。这位可爱的年轻人往往看起来就忘记了时间,常常痴汉脸一个下午。

那就像是,阿里巴巴的宝库打开了,里面不但有金山银山,还有很多书。如果被锁死在宝库里,确知自己一定会死,那么能在死之前看到这些文字,死的痛快。

过了不久,他分手了。他早知道这段感情无法维系。美少女养成类游戏,终究不太现实。

但是知乎却陪着他一路走来。
他渐渐开始明白一些东西。
这位好像明白了什么的年轻人,婉言谢绝了晚上无聊的吹牛聚会、麻将桌大战、交(xiang)谊(qin)舞活动、lol屠杀竞赛。

他开始像以前那样沉下心看一本书。这件看上去很普通的一件事对他来说,十分不易。一年多养成的
碎片化阅读习惯与每隔半分钟就要看手机焦虑症,阻碍着他去做这件事。
中途放弃又坚持,坚持又放弃,到最后咬牙铁了心摔坏手机。
十分不易,他做到了。并在知乎上写了一个答案,作告诫用。

又是一年过去。2014年夏季,某位知乎答主写下自己创业艰辛苦涩与成功后的喜悦,文字间浸透着一股平实却有力的理想,有如朝这位年轻人心脏开了一枪。

他给自己定下一个目标,54天内以合法途径赚到6000块。
写短片小说冲量、写艺术生毕业论文、写某游戏公司视频栏目主持人手稿、写策划新闻、论文改重,把整个语文功底拿出来用。
每天敲敲打打6个小时,裤子上沁满了汗,做完一天工作,手指关节无法伸直,两腿发软。
但他把每笔日结周结攒在一起时,看着上窜的数字,满心欢喜。

45天的时候,账户里已经有5925块钱了。
49天的时候,6150块。
51天的时候,他收笔了,实在干不动了。如此高强度的用指,使他患上了肌腱炎,到今天手机聊天时,一用到全键盘,指尖就会微微颤抖,像个老年人。

不过,我们结实地,为这位年轻人,感动了一把。
他做到了。

二、

2015年夏,这位年轻人第一次花了很长很长的时间,规划了自己以后的路。看着房间里满地的纸团,或5年10年人生规划,各种或胎死腹中或将要成型的人生分支剧情,他突然想去知乎怒答一记——「一夜写废100张A4纸是一种怎样的体验」。

最后他的规划成型,9月份他想要完成的,是报考上海某高校研究生。对一个几近于荒废掉4年学业的人来说,要在9月份准备到12月考试这短短的100多天时间里完成从心态过渡到静心学习→重拾政治英语以及专业课→深耕细作每一个知识点,看上去哪条都像痴人说梦。

他硬是把124天时间分成了几个大段,几个小段。对其他人来说,一天16个小时的学习计划也许难以接受,但对这个可以搏命的年轻人来说,他的血在沸腾,偶尔沸腾不起来,就拿红牛继续沸腾。

他把7500个单词背了两遍,政治市面上所有选择题做到无题可做,休息时间是在图书馆专业课书架旁整理笔记。




他每天早上六点半起床,把前夜背的知识点再温一遍,早上在图书馆的路上,耳机里放的是许巍《曾经的你》。
如果一个人有了动机,背马原通篇知识点都可以满怀微笑。

2015年12月27日下午专业课二考完,走出考场。这位年轻人突然想起一句词,“回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。”痛快!痛快!

三、

这位年轻人是我。
是你,也是很多普通人。

绝大部分人是要在一段时间浑浑噩噩糊里糊涂的。游戏上混分,工作上混日子,感情上混心。有人愿意委屈一下,暂时地混混,到最后真把自己变成个混子。有人想逃,一刻都不停留。

我很幸运,在最能决定未来变成个什么德性的5年里,一次经历告诫我要做立马就去做,一次经历告诉我结果可以很差,但你得对得起自己把头一甩的潇洒,而不是以泪洗面,“我悔不该……”

如果没经历这两件事,我到现在仍是个混子。混一个差不多的职业,混一台差不多的车,混一个差不多的人结婚。

考研初试成绩下来时,专业课一差5分。原以为英语政治会考的很差,结果英语一73分,政治72分。
但是,问心无悔。
足够。

从「打完游戏上床脑子里想的是第二天怎么打游戏」,到「想靠双手赚钱,敢对理想奋力一搏」,也就短短的33个字。

却用了5年时间。

来得及,一切都还来得及。

年轻人,请奋命找工作,奋命工作,奋命寻求生活,奋命热爱生活。
请继续加油。

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魔方专卖    2021-3-13 09:01:59
五年,实现了人生理想,不再追问人生意义。

心里觉得无愧这句话:【这世上只有一种成功,就是用自己喜欢的方式,度过一生。】

第一年:2011年

5月 横渡了琼州海峡(30公里)
7月 横渡了渤海海峡(130公里)


[纯人力,无护航式独木舟横渡,属于国内首次。这是“无护航式”横渡颇受争议的年,也是我从大型团队转向小型的开始。]



第二年:2012年

环渡了海南岛(846公里)

[纯人力,无护航式独木舟环渡,属于国内首次。这是人际关系颇受争议的一年,极端艰苦环境中,人性中的良善显得无比脆弱,我从小型团队转向单飞。]


第三年:2013年

独木舟跨省穿越(南中国海1000公里)
我想试试不用坐车,划船去其他市或者省看看。

[纯人力,无护航式独木舟跨省穿越,属于国内首次。这是长线旅行的开始。]



第四年:2014年

独木舟跨国穿越:泰国--柬埔寨(900公里)

[不知道这条线有没有外国人用独木舟穿越过,沿途遇到各国游艇客,心里装满了感动和感慨。这是国外探险的开始。]



漂完了珠江干流(5000里)

[这是从海洋转向河流探险的开始]



第五年:2015年

漂完了黄河全程(5490公里)
[这一次,花光了所有积蓄。是重新赚钱的开始。]



下图红线,是我用纯人力独木舟,在地球上划出的一条轨迹。



以上是我过往五年的人生节点。

每一段航程,都有刻骨铭心的故事。
每一段航程,都有和死神擦肩而过的瞬间。
每一段航程,都让自己离梦想更进一步。

它对我现在的影响就是:别BB这BB那,想到该干什么或者还想不到该干什么,都先专注干好眼前的事情。


感谢点赞的知友!

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