90后的你现在拥有多少存款?

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90后的你现在拥有多少存款?
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韻淳补    2021-3-13 15:42:35
95年的男生,17年本科毕业,现在是19年。
先上图。
毕业的时候账户存款三千。IT行业,工作两年,没怎么乱花钱的情况下自己存了大概20万,父母家人自从我大四之后除了学费没有给过一分钱,我也没有中奖,更没有啥兼职啊,或者什么不能说的秘密。为什么我却有将近75万呢?
因为我得了癌症。
毕业第一年拿了不多的年终奖,当时抱着理财多元化的想法,给自己买了重疾险,医疗险,意外险一整套。今年初确诊癌症之后,保险公司一次性赔付了一笔钱,让我的存款看起来还行?
然而和答案里其他人很不一样,这些是我的救命钱,和接下来看得到看不到的医疗费相比,这笔钱真的不多,甚至不够。以我的性格,在我自己没有掏尽最后一分钱之前,我不愿意开口求助。现在以及未来,更不愿意搞什么轻松筹,至少我还有这点钱,轻松筹什么的,留给更需要帮助的人吧。
但是,真的,我想活下去。


——————以上是原答案——————
非常感谢大家的鼓励,我真的很认真的看了每一条,谢谢你们。答主是个求生欲很强的人,而且还算是坚强乐观吧哈哈,大家放心,一定努力和命运抗争,努力治疗,努力活着。
回答几个大家提出的问题吧
1.到底是什么癌症?严不严重?
答主得的是血癌,这种癌症有个更通俗的名字叫做白血病。
至于严不严重,我也直接说了吧,我是急性髓系白血病M5,属于高危组,基因检测提示预后不良,现在正在努力抗争。一期化疗刚刚结束,现在回忆起来当时也是挺惨的,有几天身边没有一个家属陪同,突然某天高烧不退,满身长包,疼的睡觉翻不了身,整个手臂全是针眼以及化疗药在留置针处的渗漏带来的静脉炎。因为提示高危,又加了药延长了化疗。现在正在中途的休养阶段,然后准备回医院进行二次化疗了,后面的骨髓移植是跑不了的。
2.答主当时买了什么保险?哪个公司?哪一种?
因为答主真的不做保险,也怕有网友说我打广告,我就不具体说啦。不过可以给点建议,我自己买的是寿险附带重疾险+医疗险(报销型)+意外险。总之我觉得买保险,首先你要想清楚你要买保险干嘛,你要保什么,然后,想清楚你的预算有多少,不能让保险的费用侵占你的个人生活。想清楚这两点,你就可以去寻找符合你要求的产品。互联网保险可以考虑,也可以找个靠谱的代理人帮你,这个随意。不过保险坑多,记得仔细看条款,和自己想法做对比,选适合自己的。然后最好多对比几个保险公司的保险产品,互联网的未必比线下的便宜,线下的保险也未必比互联网保险服务更好,多考察一下。
不过我当时买保险的时候自己真的是发扬工科生精神,仔仔细细把各个主流保险研究了一下哈哈,现在说起保险也是一套一套的,当时发生这个事后身边同事领导来看我都会问我经济状况问我需不需要帮助,我都婉言谢绝了,并且告诉了他们我买了商业险,可以靠自己挺过去。于是很多同事都很感兴趣,来看我的时候都顺便找我聊这个,于是本答主正在思考在病床上可不可以发展保险业务开启事业上第二春(偷笑)
想想还是不解除匿名,不过欢迎评论区找我聊天呀哈哈~我今天起看到的有机会都会回复的!
——————假装有分割线——————
4.19更新
谢谢各位的关心呀,先和大家汇报一下进展,我昨天返回医院开始住院,今天先做了骨穿(真的很疼。。。因为我骨头太硬了,扎了三针才扎进去,麻药都快失效了。。。)估计这两天就要开始二期的化疗啦。
另外呢,我看到还是有不少小伙伴怀疑我的真实性,觉得我是在讲故事,甚至是为了保险打广告。按照我的性格平时我会一笑了之,毕竟生活是我的,答案也是我写的,我没必要也没义务证明给谁看什么,爱信不信嘛。可是我看到这么多人为我加油,给我鼓励,我不希望关心我的朋友哪怕有一点点怀疑我欺骗了他们,怀疑我辜负了他们对我的一片关心,于是我在此给大家看一下我的医生谈话记录吧。我签字后拍下来发给我父母看的,所以还没盖章,医生也还没签字。我想,愿意相信的人就相信吧,毕竟没有人愿意诅咒自己得病,也没必要为了一个匿名的回答特意去做个假(谁那么有空。。。)。至于不愿意相信的人,我只能说那就关掉页面吧亲,也别跟我说什么有本事别打码,这是我的隐私啊宝贝们。
我在某个问题下也匿名回答过关于当时高烧在在急诊科的故事,希望某些人有缘分看到了不要乱骂逼乎啊盗图之类的哦,你骂我就算了,还连着骂知乎这个平台干嘛呢。我现在觉得呀,人世间,除了生死,都是小事,大家伙记得要心平气和,戾气别那么重呀。
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今天是2019年5月20日,我又来更新啦。
5月15日,也就是我24岁生日那天,我终于摆脱了困扰我十多天的粒缺,达到了出院的标准~于是我被批准离开了住了28天的医院,在同病房病友羡慕的眼神和护士小姐姐帮我开心的关怀下,顺利回家休养~等待两周后的再入院。
因为一期不是完全缓解,这次我加大了药量,好像副作用比上次更多,无论是身上的药疹,无论是发烧,还是全身的疼痛,都好像比上次更加厉害。有一天疼的不行,想找管床医生要止痛药了,隔壁床病友很诗意的跟我说,你要相信,剧烈的疼痛是细胞的顽强新生,你要用心体会他。我一下子居然不知该说啥,乖乖的没吃止痛药,说来也很神奇,那天最痛的时候熬过去了,第二天真的血象指数就蹭蹭往上涨哈哈哈然后隔了几天就出院了。
这是出院后爸妈帮我补的生日蛋糕~24岁啦,正式踏入本命年。有人跟我说我这次的病是本命年上天赐给我的一个劫数,那么希望在我的努力和抗争下,在白衣天使的帮助下,在大家的关心下,这个劫数也会尽快过去~
记得之前看过的香港电影《岁月神偷》,大儿子得的正是白血病。我现在特别记得的,就是罗妈妈说的那句,做人总要信。
有信念的人,总是不那么容易被打倒的,不是吗。
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今天是2019年7月18号,我又来更新啦。
谢谢这么多小伙伴的关心,一直问我的近况,也让我活生生把这道题回答成了一篇治疗日记哈哈~
我这次是6月15号入院的,一样的流程,先做各种检查,然后做化疗,化疗结束后留院观察。这次呢有几个好消息,首先是我的癌细胞(异常幼稚髓系细胞)残留终于达到了CR(完全缓解)的标准,FT31这个突变基因也持续转阴,证明了化疗和靶向药对我有效,我可以准备下一步的治疗了。第二呢,就是我终于满足了移植的条件,已经开始了排仓,估计快的话八月可以进入移植仓,准备新生~第三呢,就是作为我的第一供者,我爸的HLA高分辨显示和我有7个点的相合,而且我爸五十多岁了,身体检查显示却很不错(羡慕!)应该会顺利啦。
当然,这次也有看到和知道了很多惨痛的事,比如,上次化疗同病房一个准兵哥哥,在回家后由于细胞浸润和合并感染死在了家里。那个和我二月底几乎同时入院,也是M5的一个姑娘,由于两次化疗无效,并发症很多,合并感染性休克,最终连ICU都没去,就死在我隔壁病房,一张白布裹着她,就离开了医院。最近新收的一个比我还小一岁的姑娘,由于化疗后内出血,双眼压迫失明,并在好像是9号的晚上,医生宣布只有几个小时的生命后,家属带她回家了,后果大家都懂的。隔壁病区一个白血病患者,在化疗中途不知怎么,毅然决然从8楼跳了下去。。。理论上来说,血液科已经是相对平稳的科室了,内科的抢救总没有外科那种刀刀见血的紧张感,可是在医院的日子,我还是目睹了一个又一个的生离死别,不能不说,还是给了我很大的冲击,同时也提醒我,我还是相对幸运的那一个,一定要坚持下去。
我自己呢,这次疼痛也有,各种关节痛,皮疹痛,可是没有前两次那么惨烈,倒是在观察期的时候,某天下午突然毫无征兆的发烧过了40度,人仿佛在飘,碰上那几天我在化疗后的骨髓抑制期,当时血常规的中性粒是0,发烧时心率瞬间冲上130,医生怀疑我有了严重感染,下了病重通知书,开了一线的强力抗生素,各种抽血做生化做血培养,扎的胳膊至今都是一片片淤青。当时我就晕晕乎乎躺着,用吸管杯不断给自己灌水,默念着一定要熬过去。然后到了第二天我真的就降到38度,并在第三天降到37度以下哈哈哈。后来,我又熬过了漫长的粒缺期,终于符合了出院的标准,昨天回家了,吃到了妈妈的住家饭,开心啊。
这次觉得最感动的事莫过于,我收到了来自血液中心的一笔用血补助。自从上大学到工作以来,我献血累计超过2000cc,这次生病以来,前几次入院的用血的费用早都超过了2万块,市血液中心一次性给我补助了一万多,并在附带的证明上给我写了一句,向无偿献血者致敬。其实回想一下,当年每次献血的时候,并没有想过有一天还会被回馈(毕竟谁献血的时候想着会要用血呢哈哈这可不是啥好事)可是我们的点滴善意,社会都从来不曾忘记,并在你最困难的时候,给了你一种接近雪中送炭的帮助。
哦,对了,虽然领导们肯定看不到,我还是要感谢一下我的公司。生病以来,我一直没有辞职,人力的小姐姐也特意强调说我安心休假就好,其他什么都不用管,职位留着给我。于是我一直拿着公司的一部分工资,带薪休长假,一休就是半年,各种同事领导轮番关心,帮忙接送的,送东西的,帮忙联系专家的,提供医疗信息的,在阿糖胞苷缺货时帮忙弄药的,给我在工资里额外发治病补贴。。。在这个劳动关系这么紧张的年代,公司的做法还是让我感受很温暖的,也让我觉得没有后悔把自己毕业后最好的时光奉献给我的东家。


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10.19更新
谢谢大家的关心,我已经成功出仓了。现在在医院附近租房,每周一到两次门诊复查。
仓里的日子,以及出仓后的这段日子,出院又入院又出院,半夜跑急诊,直接晕倒在医院等等,都是既难忘又想忘的回忆。
不过还好,世界上有千万种等待,最好的那种,叫做未来可期。
(如果有病友或者朋友想了解这段时光,包括想知道传说中的骨髓移植仓是什么样的,下次我可以慢慢写出来。)


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也不知道大家想不想看,我住院期间还是发生了很多好玩的事情,想和大家分享一下,
人生苦短,无论身在哪里,还是乐观点最重要(手动比V)
https://www.zhihu.com/question/39591845/answer/961787796
1.
前几期化疗住在血液内科病区,我的管床护士是个姓兰的小姐姐,于是我们叫她兰姑娘。
某天兰姑娘一早来给我打针,我远远看着她拿着注射器走过来就格外矫情的不想动,还想撒个娇卖个萌说姐啊咱们能不能不打了我好困啊。
于是兰姑娘也没说啥,只是漫不经心的推着针头,过了几十秒,冷不丁冒出一句
“小X,你还记得那个谁谁谁不,就是家人不在不肯打针,特别矫情那个。“
嗯,我当然记得啊,毕竟那尖叫声,啧啧,整个走廊都听到了吧。
“昨夜她死了,死在送去ICU的路上。“
“啊?“(内心OS:跟我说这个干啥?)
“我跟你说的目的是,在我们这里,矫情的下场都不好,坚强的都活下来了。。。所以你看现在打不打针啊?“
吓得我赶紧爬起来撸起袖子:“姐,我可以!”
2、
移植后某天是长假,我却很不应景的突然发烧到39度,烧的脸都红了,于是被爸妈架着急急忙忙就跑去急诊。急诊医生倒是很给面子的马上给我下了一张病重通知书,却又同时头也没抬的告诉我没有床位,我必须坐着打一夜的针。
啊?
我本就憔悴的脸听到这句话立刻扭成苦瓜脸,我妈后来说,我那时候的表情可以用“楚楚可怜”来形容(只是这个词可以形容一个身高180+体重将近200斤的汉(pang)子吗。。。)我保持着这个表情盯着那个年轻的急诊女医生几十秒不吭声,那个医生终于停下手中的笔抬头看了我几秒钟,不知是不是被我打动了还是无奈了,叹了口气说,你等等吧,我去留观室帮你看看。
折腾到将近凌晨,好不容易留观室腾出了一个床给我,让我不需要坐着打针了,却发现这张床的隔壁就是抢救室,本以为会被抢救室的噪音折腾一晚上,却发现根本没机会。。。
因为我都在和留观床的床头那些大大小小的蟑螂做斗争(无奈摊手)
最后还是坐了一夜。
3.
人生第一次晕倒,是在医院的走廊里。我模糊中记得旁边有一个病人家属路过,看着我滑下去,然后大喊医生医生这里有人晕倒了。过了不知多久,也许就几秒钟吧,我慢慢醒了,恍惚间看着一群医生护士跑过来对着我又喊又扎又测,就跟曾经看过的实习医生格蕾里的场景似的,只是我成了主角。
后来温柔的值班护士和管床护士大姐一起扶我回病房了,我内心第一反应是啊幸好最近瘦了20斤,不然两个小姐姐还扶不动我就好丢脸哦(我是不是重点错了。。。)
第二天一早查完房打上针之后,管床的护士大姐以为我睡着了,于是在病房门口护士站绘声绘色的给其他护士讲述我昨天晕倒的故事
“我跟你说哦,昨天14床的小X在那边走廊晕过去了,把我们都吓坏了,陈医生冲上去就掐他,我当时一个健步把急救车推来blabla…”
卧槽那讲的叫一个惊心动魄跌宕起伏啊,明明就是个很普通的低血压晕倒,活生生被这大姐描述的像电视剧里那种灾难前线的大抢救,就差没说来了个心肺复苏和人工呼吸。我默默感叹这大姐真的有电台主播的潜质,要不是我自己是男主角听着怪怪的话,我都喜欢听她讲故事了,说不定还撺掇她开个专栏。
思考了老半天我要不要也去加入讨论。。。最后我还是选择了真的睡着算了。
4.
以前觉得号称“人类最后一道防线”的「万古霉素」好像好可怕的样子,感觉都是那种垂死挣扎奄奄一息的病人才会用上的。
今天看到住院用药清单才发现原来我在不知情的情况下也用过这个药了,更没想到名头这么恐怖的针剂才70块一支。
5.
“医生,我觉得冰盐水加利多卡因(麻醉剂)真的没办法拯救我了,要不还是给我开几支冰百威吧,那样我觉得自己还可以抢救一下。“
这是打完最痛恨的甲氨蝶呤后,嘴巴全烂了的我,内心最真实的想法。
可是生气的是,
当晚我的主管医生何美女特意跑来跟我嘚瑟了一下她今天点了麻辣烫当宵夜。
6.
还在血液内科病区打化疗的某天晚上,听同病房的小妹妹说新来了个值班医生,长得超帅!属于那种又高又瘦人还白的类型,穿上白大褂简直就是《on call 36小时》里帅医生的形象啊!!
然后十分钟后我发现,他居然跟我同名??
同名这事本来无所谓。。。然而好像比起来我丑一点?
这就很尴尬了。
更可恶的是,护士长特别喜欢逗我,以前都叫我小X,这帅哥医生来了之后故意每次在走廊大声叫我们全名,然后整个走廊可以看见某病房和医生办公室同时探出两个脑袋,又同时默默缩回去。
7.
有一次入院,被分到血液内科的9号床,门口不远就是护士更衣室。
陈姑娘笑称我这个床位简直是VVIP,天天躺着看一群年轻美丽的护士变装,跟走秀似的。
结果有一天,我突然眼睛疼,流眼泪流的怎么都停不下来,于是急急忙忙叫来了管床医生来帮我看看啥情况,医生看了看我的眼睛,又抬头看看了我病房门口的护士更衣室,很严肃的开口道:
“小X,你没看什么不该看的东西吧?”
8.
最近可能是用激素的原因,精力特别旺盛。
今天查房过后,我一个人在楼道无人处戴着耳机蹦迪自嗨,结果被路过的护士姐姐抓住并无情的撵回了病床上。
过了几分钟我实在躺不住偷偷开门瞄了一眼,怒吼直接从走廊那头传来:
“XXX,你血小板只有十几还到处跑是不是不要命了??”
9.
“姐,这二级护理标准里不是规定说,你们要帮我们洗头擦身剪指甲吗?”
“这是指生活不能自理的病人。”
“那像我这种生活不愿自理的病人呢?”
“。。。滚!”
10.
别人家的妈妈:
“妈这个看起来好好吃,我好想吃这个!”
“好的,妈给你做!”or“没问题,妈给你去买!”
而我的妈妈:
“妈我想吃这个  ”
“嗯,我也想吃。。。”


有机会会持续更新的~
——————分割线6号——————
首先非常感谢大家的关心,我还是很好的呢!
今天是2020年2月23日,明天对我来说是个很大的日子。
2019年2月24日,我进了医院的急诊,开始了一年的抗癌路。
2019年8月26日,我完成了造血干细胞移植回输,开始重生之路。
明天是我抗癌的第365天,也是重生第180天。
这样的日子,我真的很想和你们一起分享这份快乐。
谢谢这一路你们的支持。
以下是我这一年一些其他回答,希望大家有机会也看看哦,我真的很认真写的!
1.这是我的病友们的一些故事。
你身边患癌症晚期的人,最后是以什么方式离开人世的?

2.这是治疗过程的一部分。
化疗到底有多痛?

3.这是我在急诊科的故事。
年轻人得癌症是什么样的体验?4.这是住院期间那些好玩的事情。
你在住院的时候有什么趣事?都希望和你们一起分享。
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又是一年5月15日啦,我终于熬过了本命年,终于踏入25岁啦!(撒花

        回想起19年4月,我躺在医院病床上。当时刚收到了来自保险的第一笔赔偿款,写下这篇记录的时候,虽然总体上来说对自己还是很乐观,其实内心深处还是免不了一些担忧和害怕,还有无助和彷徨。一年多来,日子真是用熬的,尤其是骨髓移植后,每天都在数着日子,30天,90天,100天,180天,而今天,已经是移植后的262天了。
      经历了种种之后,人的梦想变得简单而纯粹。曾经的雄心,变成了现在的“活着”。就像我记得我18年的生日蛋糕上写的是“暴富”,而这两年我的蛋糕上都是写着”健康“。
      贪心的希望自己能活到99,毕竟经历苦难获得重生之后,更加懂得活着的快乐。
     也希望看到这里的你们懂得这份快乐,珍惜所拥有的。
——————分割线8——————
20200920更新)谢谢各位一直的关心 移植后一年多啦,做了各项检查,虽然还有一些小问题,可是大方向都是非常不错的~最近也在逐步减少各种口服药,然后也在规划年内复工啦
现在还不能说自己“康复”,只能叫“完全缓解”,移植后五年如果还是这样活蹦乱跳,那就叫做“临床治愈”
世界上有一种美好,叫做来日可期


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20201224更新,又是一年平安夜啦!
这个月做了移植后第15个月的骨髓穿刺检查,结果还是相当不错的!虽然还是有不少小问题,可是和那些大风大浪比起来,现在仿佛已经是风平浪静的晴天~
正如上一次更新所说,我已经开始渐渐回到生活的正轨了,慢慢开始回到原来的工作中,开始重新适应社会,适应正常人的生活。这一年多的“退休”生活,似乎很让人“羡慕”,可是我觉得人还是社会性的动物,需要“群居”,需要自我认同以及社会认同,需要自我实现的价值感。
我还是从前那个少年,只是头发比之前少了一点(手动狗头)不过走在外面已经不需要戴帽子啦,这就让我的心态更好了哈哈
平安夜,希望大家都平平安安~
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听说很多做保险的小哥哥小姐姐把我的答案转发到朋友圈做推广啦,记得给本答主打广告费啊哈哈~收费标准是转发前在答案下给我留言一句给我加油~
不过我不会私信任何人,更不会推荐什么东西或者产品,请明辨哦。

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日勿尹口    2021-3-13 15:44:35
感谢评论区有网友告知,有人将我的答案抄袭在了今日头条。
这样的答案都有人抄袭盈利?
人血馒头好吃吗?
戳着别人的痛苦,打着别人的身世和钱财,你想为自己谋什么?
我在过年前几天修改过答案,当时大半夜心情很丧,所以唠唠叨叨的说了一些,并且在最后说明了我不会私聊任何人,如果有人打着我的名义去私聊亦或者其他绝对是虚假的,没想到后来我觉得自己太矫情了把那天的话删除以后,转头就被人原封不动的抄袭到了今日头条,连存款截图都去水印抄过去了,不过是改了个年纪,以及我后面的申明删除了。
请大家不要被欺骗了,我绝对不会去私聊亦或者实名公开自己,只是没有想到,林子大了什么鸟都有,连这样的人血馒头都有人要吃,还在戴孝的我过年刚给父母扫了坟上了香,如果他们知道多了你这么个孩子,应该会要你孝敬的吧,祝你吃得开心。
我那天矫情删除的话不会再添上了,毕竟我确实觉得太矫情了,这个人的答案里原封不动的抄过去了,想看的可以去看看。
这是今日头条的链接,再次感谢评论区提醒我的网友,谢谢你
https://m.zjurl.cn/answer/6784580629527789839/?app=news_article&app_id=13&share_ansid=6784580629527789839


以下原答案


97年

学生
父母双亡
存款29万
不敢让别人知道自己双亲去世
也不敢让别人知道自己存款29万
钱是父母去世留下来的遗产,捏在手里,痛在心里。
无依无靠,孑然一身,飘荡在世间。
每天都想拼命赚钱,却不知道赚钱做什么,家庭原因,从前为了父母活,现在不知道为什么活,不停的忙碌来麻痹自己,减少自己的胡思乱想。
不敢花存款,存款是我现在唯一的安全感。


2019.3.30更新
谢谢大家的关心和建议,世界上总有那么多陌生的善意,让我冰冷的心涌现一丝温暖。
世事无常,自己也一度抑郁,考研时候崩溃,但也得贵人相助,起起落落间,已拟录取一所985的研究生。
在自己几度想要放弃自己的时候,冥冥中总有一股力量将自己拉了回来,让我痛苦而又留恋的继续生活下去。
研究生的录取也给了我一丝安全感,让我有了一丝与现实的联系与羁绊,我会在这三年,想清楚与走出来,给自己的下半辈子想一种活法。
谢谢大家。
2020.1.2更新
新年快乐
一切安好,感谢大家的关心
许久未上知乎,评论来不及一条一条的看,感谢大家
来更新这条信息的原因是因为评论里好心的建议被大家误会了,开店的那位好心人建议是在未更新之前留下的,所以请大家不要再误会了
以及,评论的精选不是我所控制的,是知乎自己筛选的,评论里觉得我一个研究生心态恶毒鄙视低学历故意把别人评论放在精选让别人抨击的网友,请了解事实再议,你的评论我会删除,毕竟我看一次难受一次。

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雪儿爱叶子    2021-3-13 15:45:31
27 岁,存款为零,努力给患精神疾病的母亲看病中。小时候我看着被逼疯的母亲从阳台一跃而下。如今我只想用一生努力,治好她,也努力过好我的生活。

昨天接到我大姨的电话,由于数年没有联系,她先试探性地叫了叫我的名字,问是你吗?
我说,是我。
你妈病重了你知道吗?每天在街上拿着棍子乱骂人。
我沉默片刻,然后说这些我都知道,因为每天我都跟她有联系。
不知道这是她第几次发病了,第一次发病是在我四岁的时候,她一个人在阳台上照镜子,过了一会儿,人突然就没了。老爸一脸惊惧地大喊救命,拼了命似的向外跑。
她跳楼了。所幸高度不足,地面软,没有伤筋动骨。当时的我正抱着从垃圾堆捡来的旧玩具,恍惚地站在原地,目睹着她被五花大绑到一辆面包车上,被人摁住,浑身解数地想挣脱,像一头凶暴的动物。然后车门砰地一关,像被拔掉插座的电视机,什么画面都看不到,车嗡嗡地朝着县城的方向开走了。
小时候,我和她相依为命,她走到哪儿,我跟到哪儿。去过上海,也去过武汉,她常常发病,每次我都在一旁抽抽搭搭地哭。她白天上班,我则留在家徒四壁的出租屋等她回来,像待在一个小监狱里,每天都度日如年,时常害怕她会不会因发病而夜不归宿。那种无助感和孤独感,至今想来,都鲜活如生,侵凌肌骨。
上大学的时候,和她一度失联,我曾怀疑她是不是真的死在外面了,也暂时放弃了去找她的念头。直到某一天,我接到一个电话,是成都的一个派出所打来的,我才知道我妈因为发病,去派出所报案说有人害她。她在成都的这几年,常常被流窜的地痞流氓拳打脚踢,连洗盘子的阿姨也会因为看不惯她的神经兮兮而欺负她。
欺负弱小是人性格里的惯性。
派出所的民警给她送上了一辆客车,然后我在电话这头给客车司机打 500 块钱,希望他帮我把妈从成都带回来。她回来的那天,我去车站接她,风和日丽,气温是初夏的征兆。我远远地看到她走下车,形态佝偻,手臂像一根细木棒,背薄得像一张纸,整个人瘦得皮包骨头。我带她去我学校,花了两天前发传单赚的钱,给她买了一份排骨饭,杯水车薪般给她补补。她刚吃了一口便干呕似的吐出来,说这是人肉,声色俱厉地质问我,怎么能给她吃人肉。
我在那一瞬间突然就崩溃了,也不顾什么,突然就哭出来。
我将排骨饭打包带回宿舍,在路上给她买了两个白面馒头,她才津津有味吃下去。下午我在大学对面给她租了个宾馆,晚上因为勤工俭学在食堂打工,特地从食堂免费打了一份鱼香肉丝和辣椒炒肉,给她送过去。
她跟中午一样,刚吃了一口就吐出来,说是人肉。我再也受不了她的胡言乱语,将饭和菜狠狠地砸到墙上。油液迸溅得到处都是。
那时我没有钱,尽管知道这是精神分裂症,也只能眼睁睁看着她病入膏肓,跟个孤魂野鬼似的,向坟墓越走越近。
我不知道我是从什么时候开始抑郁的,总感觉闷闷不乐,也许是因为穷,也许是因为没有性生活的苦闷,还有可能是因为家庭的变故,举头三尺便是童年的巨大阴影。
我打电话给两个高中朋友,和她们掏心掏肺地聊了一会儿。我在上海漂了两年,两年都在报复性地消费,打算把以前不舍得吃的,不舍得买的,都统统吃一遍,买一遍。
我一直在以一种宜早不宜迟的心态去补偿我的人生。然而这两年,我唯独忘记的一件事,就是给老妈看病。因去年病情逐渐自愈,我便抱着侥幸的心态,以为可以省去一笔无底洞的花销。谁知今年每况愈下,终于无可挽回,如今她的自我意识所剩无几,除了斥诸武力送到精神病医院,几乎没有其他的方法。
这几年,看到身边人断断续续结婚,看到他们父母健全,父母为了孩子买房子掏空了半辈子的积蓄,逢年过节都是一幅其乐融融的景象,反观自己,我父母离异,无家庭和睦之欢乐,每次过节都冷冷清清,如今他们俨然成了我不堪负重的拖累。理智的时候我会忿忿不平,对他们诸多抱怨。感性的时候,我会听许飞的《父亲的散文诗》而泪流满面,眼眶通红地感激父母多年来的养育之恩。
哪一面是真实的我?哪一面都是真实的我。人是一个多面体,「不幸」恰是拆分人性的三棱镜。
我发了一个朋友圈,说生活的弹簧就要被拉断了。一个昔日同窗说,不是弹簧,是橡皮筋。不想他说的还真贴切。
正如我问我朋友,郑州市有没有什么好的精神病医院,会好好照顾病人。
朋友语重心长地说,有那样的医院,你也住不起。
我在电话这头苦笑,说她太实诚。
所以,何谓穷,就是父母身患重疾,而你囊中羞涩到连住院的钱都掏不出来。还好,我已经做好债台高筑、刷爆信用卡的准备了。
其实我心里踟蹰未定,要不要为了我妈,来牺牲我自己的生活。这不是一时见色起意山盟海誓的爱情,也不是 KTV 里一边唱筷子兄弟的《父亲》一边感慨父母含辛茹苦的快餐式亲情。这是必须深思熟虑、权衡利弊后的实实在在的牺牲和付出。
在一档综艺节目里,炙手可热的 papi 酱对身边的关系进行了排名,她将自己排在了第一位,然后是伴侣,再来是子女,最后是父母。其实我的排名亦然。
我只想尽我所能,而不是背负着道德压力,缩减生活一切开支,去成为一个道德模范,和别人口中唏嘘称赞的孝子。我在能帮助他们的前提下,是保持自己的生活节奏,不然只能玉石俱焚。
我一直在问我女朋友,我说,你是不是觉得跟我在一起很凑合,或者很勉强?
她说没有啊。
我还是有些将信将疑,可能是看到她同事的老公,都在家里的支持和自身的努力下,要么在三线城市买了房,要么在上海付了首付。我感到自惭形秽,但也无可奈何。
颠沛流离,居无定所,曾经的我觉得这些词很酷,有一种仗剑走江湖的武侠气概。现在只有一种路人甲的悲凉。
对生活很无力,但这就是命。认清了命,也就是认清了问题,这才是解决问题的第一步。
以前从没想到,26 岁的我,会活得那么无力,要对父母有个交代,要对女朋友有个交代,更要对自己的理想和未来有个交代。

我们一家子,都曾经是街坊四邻茶余饭后的笑柄。从她稀里糊涂嫁给性情暴戾的老爸后就注定了今后的悲剧。我老妈是乡下人,当时高三在读,因外公的猝然去世而中途辍学。老爸不同于其他男人的成熟与精明,他小学毕业,痴蠢憨傻,容易被激怒而陷入不可自控的境地,在镇子上人尽皆知。
那时的婚姻,信息来源只有媒妁之言,在她一众亲朋好友的摇唇鼓舌之下,老妈就放弃学业出嫁了。
我老妈常说,她是被骗婚的。等发现所托非人,已经为时已晚。
她天性浪漫,爱读书,家里到处摆放着《简爱》《茶花女》《悲惨世界》之类的书籍,《红楼梦》不知道读了多少遍,读罢便歪着头掩卷而叹。她的长相不算出挑,但身材纤瘦,注重饮食,皮肤一直水灵灵的。
她那时和我老爸一起在桥头租房卖水果,一旦到了晌午,街头人烟稀少,她就坐在门边,将书摊开在膝盖上,低头看书。我的奶奶偶尔会出门溜达,但凡见她这样,都会唾沫横飞地破口大骂,完全不留情面。因为读书在她看来,是懒,是不务正业,惹人耻笑的一件事。一个女人,应该做的是相夫教子,操持家务。以及把市井生意做好。
我奶奶是个有名的恶婆婆,更何况乡下人和镇上人尊卑有别,她根本不把我妈放在眼里。在某方面,我奶奶算是中国传统文化糟粕的集大成者。对儿媳没有根本的尊重。常常把我妈骂得狗血淋头,无地自容到失声痛哭。
所以我妈在很多年以后,仍然不能释怀,她的寄人篱下,她的仰人鼻息,还有她的忍辱负重。每次在发神经的时候都会说,你们是不是都看不起我?
那时,街坊邻居都会背地里闲言碎语,因为我妈出门怕太阳晒着,一般会选择撑伞。这在二十多年前的小镇上,是一件比化妆还要被人议论成水性杨花及不自重的事情。
当你的做法,和根深蒂固的风俗观念相冲突,是真的需要有冒天下之大不韪的勇气的。
她心性敏感,和家人格格不入,以及常常被奶奶狂骂,自己男人又没本事,脾气暴躁,像个二傻子。
终于,在我很小的时候,她疯了,跳楼了。
为什么她的人生会这么惨?
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灵月玄霜    2021-3-13 15:46:18
看到这个标题就想回答一下。
本人,男,90年,坐标广州。工作五年。在一家国企设计院做结构设计。结婚两年半。妻子怀孕五个月。十月份临产。我的个人资产-12.3w 媳妇儿:-15w
俩人一共-27.3w。是的就是这么多。负数!
先介绍一下我自己的情况,我90年的。山西人。学习从小就还不错,初中从村里转到县城,读了三年。不负众望考入了县重点高中班。全县最好的学校,最好的班级(一共2个)。后来高考首战失利,二战依旧不如意。不服气,三站成名。进入了全国著名s开头的大学,读的土木工程。四年后毕业来广州。进入了甲级设计院。开始工作。
工资:税后5k+出差补助4.5k+年终奖4w。加上乱七八糟的奖金一年下来有17w左右。工作五年收入加起来85w左右。是不是很多。其实,呃…花掉好多!
妻子是在14年我工作第一年处的。颜值算上乘。却是个很好的女孩。跟了我之后就奔着结婚去的。父母家里条件一般。但是看上我算我天大的幸运。因为我实在没有什么拿出手的东西。除了长得不丑,工作学识还可以,性格算温和。其他都不咋地。哈哈哈哈
我的家庭情况,父亲在我12岁去世,母亲在我20岁,读大学第一个月去世。父亲因为事故,母亲因为操劳得癌病逝。所以我能走出来,说实话挺辛苦的。我还有一个大我三岁的哥哥。母亲走的时候,没有一分钱,还留了五万的治疗外债费用。
大学靠做家教赚钱,周末才有时间做家教。一次100,一周200,一个月就有800左右。生活费够用了。
学费是国家助学贷款。四年2w多。平时其他花销是暑假寒假在县城干家教的工作,最好的时候是一天650,从早上9点讲到晚上10点。口干舌燥。总之大学的一切费用都是自己赚的。哥哥也谈了对象,所以对我有心无力。也给了好几千。虽然他赚不多。
后来我出来工作,手头宽裕。唯一相依为命的哥哥15年结婚。前前后后给了4w多,还了一些之前的债务。还给哥哥置办了家电,一台冰箱一台电视。其实没什么。
那个时候恰逢我也谈对象,所以能帮哥哥也就这么多了。
妻子那个时候在深圳,5千多。花销其实算节省。我俩在一起我把所有的工资都给她了。尽管还是男女朋友。我信任她。觉得以后一定是携手的那个人。然后我俩开始共同攒钱。一个月1w多结余。很幸福的一段时间。
我一直在外面出差,都是长差。三个月15天假期。我们都在坚持。一走就是小两年半。
15年过年,见了女方家长。非常好的家长。家庭和谐而温馨。我妻子还有一个弟弟,在读大学。大家都挺好的,也不嫌弃我无父无母。看重我的性格和为人,其实主要是支持他们女儿的选择。非常明事理的父母。
后来我又出差,我俩感情也越来越好。小别胜新婚。16年上半年暂时不出去了。住在广州城中村里,脏乱差。
妻子那个时候还是女朋友,说要两个人在一起好好过。毅然辞掉深圳的工作。来广州打拼。因为深圳的房价太贵了。也同我住在城中村。一个月房租650,单间拥挤潮湿,外面永远在装修,声音刺耳,严重影响睡眠。隔壁晚上房事也可以听见。总之很苦的一段日子。可是我俩还是挺过来了。在小房间做饭,每天忙碌的上班。
16年年底。我们还住在很差的环境里,女朋友说,要不我们领证去吧。结婚算了。说实话,我答应的时候觉得有种难过又有种好像赚到的复杂心情。我想如果我是她的话,不可能要结婚的。毕竟一无所有。那个时候存款应该在不到20w左右吧。再次说明,媳妇是颜值非常高的那种。身高168,99斤。肤白貌美。哈哈哈。
之后带着各种心情,和媳妇儿去民政局领证了!正式成
为夫妻!那个时候领完证,我有种失落感。觉得车房都没有。委屈她了。但是她说要努力都会有的。她真的改变了我的生活,带给我非常多的动力。
17年上半年在公司度过。每天在出租屋的小日子。17年年中出差。17年国庆举办了婚礼。婚礼后我又出差。真的太对不起她了。
18年5月结束了出差生活,可以安定啦!
18年6月份去看房。存款虽然不多,凑凑首付,和朋友借点也够了。
交了98w的首付。在广州买了80平的房!!(好辛苦)
因为买的是现房,不久就搬过去了!漂泊了这么多年,终于踏实了!心理无比的踏实。总算熬出头了。
28岁,无父无母,广州买房。我真的尽力了。(为自己鼓掌,感谢妻子不离不弃)
现在妻子换工作了,有的时候做好了月入两万也很平常。我也在准备考专业证书。为了追求更好的生活,打算下个月拿了公司的奖金。换一个更好的工作。
只是现在还有27.3w的外债。我想应该很快还完!!
90年的我,91年的妻子。在广州仍旧奋斗着。虽然现在是财产是负数!但是我想这是对的方向。
把债务还清的那一天我要痛痛快快玩几天带着妻子。她一直想去国外。
对了,宝宝十月份出生!希望平安快乐!
小孩彩超!很健康。
下面分享一下我们新家的几个片段吧!


















谢谢大家!


更新6月12
收到大家很多赞和回复。这是第一次回答知乎,感觉比vb好多了。vb现在乌烟瘴气的。感觉在这里找到了组织。
以后和大家多分享一下我自己的生活。
首先我想说的就是,不要气馁,看似很遥远的东西其实很快就拥有了。不要望而却步。
买房子的要点就是看上了就咬咬牙买,不要太在意房子涨跌。有了就有了。观望可能有好处,但是我觉得在我看来房子还是用来住的。没那么多钱用来投资。
对了,讲一下哥哥的故事。哥哥一直从事教育工作。以前在县城做老师。后来因为结婚后,觉得赚的不多。就去了太原。
因为有充足的教学经验和管理方面的能力。所以一个学校招了他。后来嫂子也跟着去了。(嫂子也是教师)
也是顺利,哥哥在学校干的顺风顺水,一年后提拔为年级主任,两年后成为了教导处主任。说出来我也觉得提升的太快了。不过这就是现实。现在他已经完全不讲课了,成了管老师的人!
父亲走的早,母亲硬是让我和哥哥学业不废,把我供成了大学生,把哥哥供成了老师。
只是母亲也走了。
母亲把我俩教育的这么好,有什么理由不努力呢?
我想好生活应该才是开始阶段。期待我的小孩平安出生!
妻子说,她的照片就别放了。遵命…
努力吧!晚安!各位。
————————————————————
续更,2019.6.16
其实来知乎,我是很认真的讲我的故事。自我也认为很谦卑。面对朋友们的回复我也是尽可能感谢或者答疑。
之前很多人问我买房子多少钱,买在哪里?那个小区?个人资金等情况。我都回答了。觉得无所谓。甚至一度把自己和妻子的照片发上来。大家互相认识一下无所谓。可是,就在我回答朋友们的问题的时候,收到了一条私信,一上来就用脏话骂我。而且发了非常难听话的表情。然后瞬间把我拉黑。等我询问他的时候,已经不能联系了。
但是我进入了他的主页。好吧,一个彻彻底底的loser!回答的问题都是,离职了怎么办,做什么才能快速赚到钱。问题无可厚非,但是他的回答真是三观全毁。我突然发现在这里也有些所谓的“恶人” 他们不会去努力,也无望改变自己的人生。所以他们对别人的生活不是羡慕是嫉妒,是愤恨,是看不惯。
所以他们要发泄,要开骂,要让我们不舒服!其实无所谓了。在我这里来说,我都是劝别人为善的人。他这样骂我,我从心里觉得他可怜。也觉得其实难受的真正是他。他其实不该放弃的,但是他放弃了,那就当他的人生就这样吧。人生都是那么几十年。他喜欢那样过就这样吧。其实人生可以回转的。但是心要善。
这样人我就当忽略吧。毕竟我的人生不会应该他的几句话而受什么影响。我们努力的人继续好好的活着!朝着更好的方向。
这也提醒了我,个人信息很重要,所以我选择了隐藏某些朋友的回复。不要介意。
开心些。分享一下生活吧。很多人觉得我的房子装修还可以。其实真没用什么钱。只要按照自己的喜好搭配就好了。
上几张今晚拍的照片!








晚安各位
——————————
续更啦
大家别问我哪个小区了。个人信息太重要了。不好意思了。到时候如果买房子有什么需要问的,我可以帮你解答。
需要解答知友们的疑惑:
资金问题:负债20几万,是和朋友借的首付的钱。98w我一下子拿不出来那么多,就借了一部分首付。房贷是百万级的。这个需要我30年才能还完。不是这个20几万中的。
孩子已生,是个丫头。和我想要的一样。太开心。好久不来这里就是一直在照顾我丫头。太可爱了。真的太可爱了。现在三个月了。一天天在长大。每天抱着玩,软乎乎的小棉袄。
今年过年哪里都不能玩,就在家里照顾小宝。年终奖发了,比较满意。还了一大部分给朋友,欠的债务越来越少了。心里也轻便了许多。
房贷每月还多少钱?答:前期1.5w。
大家开开心心过年,疫情很严重,大家注意安全。回答和点赞人太多了。我照顾不过来,有什么问题就私信吧。
我的现状是,小孩占据了太多。累并快乐着。其他都挺好的。
大家都要加油!


续更啦!2021.1.7
这一年可把我忙死了!真的太忙了!每天工作,生活,照顾小孩,照顾家庭。感觉自己是个满级的发条玩具。
说说上次之后的生活吧。
首先小孩真的占用了超多时间和精力。不过有孩子这件事对我来说太幸福了。和之前完全两种生活方式。妻子也早早投入了工作。小孩在丈母娘照顾下越来越好了。
2020年疫情发生,后来在国企待着了。没换工作。今年年终奖十分满意。大的债务基本还完了。还有些零碎今年一定清。妻子工作也忙碌,收益也不错。小孩的生活质量还可以!吃的喝的穿的都选择好的。
因为小孩东西多,家里定制了家具,收纳整起来!只是还没安装。等小孩过年回老家再安装通风。
说说楼盘吧!小区楼下确定了地铁站。还是一个大的换乘站。二手房价上涨了30%。不过对我来说自住也没啥感觉,平常心吧。
妻子总是抱怨外面一顿饭太贵,所以每天带饭。我也是有的时候深夜才回家。疲倦但不感伤。生活就是如此,真实不做作,踏实努力就行。
好在城市的灯亮一晚上,不会熄灭。回来的时候家里也有一盏这样的灯留着。
2021年雄起!

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HHZHN    2021-3-13 15:48:21
没想到这几天点赞这么多 。其实今年花销挺大的,倒是没存到什么钱。一起努力吧!


97年,一个小饭店做厨师,月薪4000左右,除掉房租水电约800,烟钱日用品零花钱杂七杂八的什么。每个月能存1500左右。下个月准备考驾照。加油


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玉玉吃不饱    2021-3-13 15:49:25
背景:坐标江苏无锡,93年,2016年6月底毕业,工作3年半,二本,工科机械专业,外企半导体搬砖工一枚,年税后15w,农村家庭。

开门见山,先直奔主题上图吧








理财本金,银行卡,微信零钱,钱包,定期理财利息,所有加起来共295415元,这就是我毕业工作3年半所有的存款。

再来说说我的工作经历和攒钱的过程吧

南方人在北方上的大学,16年毕业前面临着找工作问题,也参加过校园招聘会,无奈校招基本都是当地的企业。而我是想回南方工作的,最想去广东珠三角城市,经济发达机会多,离家也还算近,遂校招无果。

中山之旅

于是在网上投简历,通过电话和视频面试后签了三方协议,广东中山一家光学镜头镜片制造公司,有国企背景的合资企业,工厂,储备干部岗位。毕业后回了趟家就孤身一人去了一座陌生的城市,那里没有亲人,朋友,同学。去了公司报道分配到镜头工厂,负责镜头生产工艺。


公司生产的镜头
刚来公司一个礼拜我就有离开的想法了。来源于初出茅庐职场菜鸟的没经验,容易不安和焦虑; 道听途说公司的这不好那不好; 年年亏损; 加班超级多……。事实证明,我有离开的想法是正常的,几天后就有和我一起入职的大学生离职不干了。

2016/8/15收到人生第一份工资1818.85元,因为是七月份中途入职的,工资打折,试用期内还没有评价工资,很少加班。工资真的少的可怜,哈哈。不过那天还是很激动的,毕竟我收到了人生第一份工资。
下面这张图就是转正后的工资单喽,4604元这是到手最多的一个月了。底薪1700元,加班费也是按1700基数算的。平时加班14.6元/小时,周末加班19.5元/小时,下图1695元加班费是我平时加班35小时,周末加班61小时,一个月加班96小时换来的,我的时间和工作真的是太廉价了!
转正后工资单
之后的八月、九月整整两个月我都在找工作,疯狂刷简历,参加社会招聘会,试图找到更好的公司后离开,心一直都不在这儿。前前后后共面试了11家公司,像个无头苍蝇一样乱撞,邀请面试的电话更是打到爆,我简直疯了!但始终没有找到心仪的公司,大部分是我没看上的,心想天下乌鸦一般黑。我累了,被工作搞得心率交瘁, 要不就留下来好好干吧?先不走了。

那时,我还要面对一个问题——还助学贷款!助学贷款在上学期间不计算利息,但毕业开始就要计算利息和还本金了,大学四年共贷款24000元。我还记得刚毕业时爸爸说给我25000元把助学贷款还了。我在农村土生土长,10岁就开始下田帮家里干农活,当然知道爸爸要攒下两万多,要付出怎样的艰辛劳动和时间积累。哥哥的助学贷款也是自己还的,他自强,给我树立了榜样,我当然也不能落后呀。于是我对爸爸说不用了,我可以自己还贷款。

试用期加班少前三个月工资很低,十月份转正后好些了,转正后为了尽快还清助学贷款,我每个月都主动加很多班,最多的一个月加120小时,那是公司规定的加班上限,超过120小时的工时不计算加班费了。我曾体验过一个月只休息2天,连续工作13天,就是月中和月末各休一天,也就是说一个月只有两天幸福的懒觉。身体是处于疲惫状态的,有时都觉得身体被掏空了。疯狂加班,每个月到手也就4400元左右。是啊,我的加班很廉价,但不加班工资更少,不加班连助学贷款都还不起啊!由于工厂上班是包吃住的,平时都在加班也没时间出去玩,自己也比较节俭,所以每个月能攒下4000元左右。

我本想留下来好好干一年再考虑要不要跳槽换工作的,然而就在2016年12月份,公司宣布由于中山工厂连年亏损,决定要工厂搬迁回江西上饶大本营。说白了就是中山工厂亏损,开不下去要关门倒闭了,但员工可以选择去江西。

这回我又要做出抉择了,我该何去何从?我虽是江西人,但家远离上饶,更主要的是我压根不想去一个内陆三四线城市发展。于是很快就做出了决定:重新找工作。

16年12月中旬我又开始刷简历了,领导资源多,也帮我我推荐工作,但都是制造业工厂。然而,中山的大大小小公司我基本都了解过的,深知中山的工厂都大同小异。于是我萌生新的想法:下份工作我不想进工厂干制造业了,我想要转行。要不去广州深圳看看?一线城市机会更多,好企业也多。

就这样我一边工作一边还助学贷款,工厂生产也慢慢步入尾声,2017/4/7我办完离职手续,公司要支付我一个月工资的赔偿金。
公司的厂牌


在公司的最后一顿工作午餐
我的第一份工作就这样画上了句号。办离职那天说不出什么感觉,心中五味杂陈。

快三年后的今天,我回首过去那段时光,又有了不一样的心得体会


是的,我当时初出茅庐太嫩了,真是个愣头青,职场小白,总是容易患得患失。
我对一次面试印象非常深刻: 面试我的部门主管问“为什么你刚入职不久就想离职,我觉得你们光学公司还不错啊”。我balabala的说了一堆原因。她听完后用怼人的语气回我: “你们应届生就这样,心浮气躁,总是挑公司的这不好那不好,总想着跳槽,殊不知现在经济不景气的情况下能有一份工作,有公司还愿意花钱培养你们,已经不错了。你今天不认同你们公司的文化离开,我们录用了你,来我们这里会不会呆不久也不认同我们的文化又离开?”我被面试官被问的哑口无言,她说的没毛病。面试狼狈收场。
当初刚入职就想走,很多人包括我自己也说公司的这不好那不好。然而公司真的就有那么差吗?公司确实能被挑出很多毛病,甚至可能会背上“血汗工厂”的骂名,但就是这样所谓的血汗工厂,它解决了两千多人的就业,养活了上千个家庭。公司有工会,每月工资准时到账,守法支付加班费。即使亏损,年底还能发微薄的奖金,这是大部分民营私企老板做不到的。我所在部门的两个领导人好,平易近人脾气好,仗义,都是江西人老乡,在一起工作很有亲切感,领导对我也很好,部门同事也都很好相处。是的,这不是个好公司,但是个很正规的公司,也能找出优点来的。
回首过去,第一家公司它给了我人生的第一份工作,让我在踏出校园之前就落实了工作,至少不用再让父母和家人操心我毕业了没有工作,不用毕业就失业,在家啃老(我觉得毕业了还在家啃老是很丢人的);它支付了我薪水,让我有钱还清助学贷款,过年有钱发压岁钱给长辈和晚辈;它让我从一个刚大学毕业的愣头青成长为合格的职场员工;它让我切身看到了社会底层的劳动人民的是有多么的辛苦和不易,让我懂得和体会了生活不易……。总之,第一份工作让我懂得了很多东西,我很感恩。
2017/4/8,我搭上汽车离开了中山去往深圳,银行卡里不到5000,再见,中山!
————————————————————
深圳之旅
哥哥在深圳工作,我算是去投奔他吧。当天去了哥哥的住所住一起,要在深圳开始找工作了,又是一座从未来过陌生的城市,但这回有亲人在身边了。
原来工作算裸辞,来深圳第二天我就有一丝丝的不安和焦虑,因为一天不工作就一天没收入呀!白天我刷简历和面试,晚上做饭等哥哥下班回来一起吃饭。
一线城市工作机会真的是多,刚投出去的简历立马就有回馈,4/12我去参加一家做光学镜头的上市公司面试。部门主管面试问的专业问题我很多没答上来,遂面试失败了,他们觉得我太嫩了吧。当时我觉得挺可惜的,毕竟之前了解过这家公司,公司很不错的,怪自己学艺不精和太年轻吧。
2017/4/13下午,我接到一个上海的电话,猎头网上看到我的简历,推荐我去面试一家上海的日企,半导体设备售后技术服务支持。工作地点在深圳,是个事务所。4/14下午参加面试,自我感觉良好。4/16猎头通知我面试通过,过几天就收到了offer,这回找工作很顺利啊。
拿到offer后过完五一就去报道了,深圳事务所是同年三月份刚成立的,一个所长,一个同事,我,共三个人,关系超级简单。那时每个月工资到手7500左右吧,除去租房,吃饭和生活开销,每个月能攒下4500左右吧。每天8小时基本不加班,周末基本双休,工作很安逸。

2017/5/20,靠上个公司发下来的4700多赔偿金。我连本带利的还清了我的助学贷款,利息486.73元,从毕业开始历时10个月零20天还清。那天我感觉无债一身轻,爽!
在深圳那段时光总的来说还是偏安逸的:平时基本不加班,下班早回到家喜欢自己做饭;周末有时坐地铁去哥哥那找他玩;看看电影;一个人去逛公园,去图书馆;事务所也有工会活动,三人打羽毛球,吃饭喝酒聚餐;偶尔有同学过来找我吃饭聊天逛商场……,在深圳工作和生活比原来丰富有趣多了,但圈子很小认识的人也不多,依旧单身狗。。。




平时下班和周末做的,卖相不好




和朋友去深圳大梅沙


周末偶尔去图书馆


一人逛公园


公司工会活动打羽毛球


工会活动三人聚餐
安逸的日子一天天的过着,风平浪静的。然而,大事即将发生!2018/1/10,我在江苏出差,晚上接到所长的电话。客户决定暂停生产,产线所有厂商机台关闭,过年后开始出差外地事务所,半年后再回深圳,另一个同事不想长期出差,提出离职了。
出差的日子开始了,深圳也只剩两人,第一站大连。出差外地事务所比较忙,加班多了,也有出差补贴,工作更累了,但收入比在深圳也更高了。
2018/6/25,当月工资到账,我也攒到了人生中的第一个10w存款,地点:无锡
那天真的很激动,截下了这张图并发了条微博:终于可以用6位数密码保护6位数存款啦!哥哥说的没错,之前听他说过第一个10w是一道坎,说明你有课第一桶金。是的,攒下10w我用了整整两年时间,那时我24岁零10个月。
2018年8月初在无锡,所长找我谈话: 深圳客户产线恢复遥遥无期,公司决定关闭深圳事务所办公室。计划把我调到无锡事务所工作,深圳事务所基本宣告死亡,以后大概率就一直留在无锡了。这消息太意外了,简直让我猝不及防。
命运又让我要再次做出抉择。留在无锡事务所工作还是提出离职回深圳找新工作?   
留无锡:离家1200公里真的是远,远离父母和家人,这里没有亲人、朋友、同学,在这个城市可以说是孑然一身。但待遇比在深圳更好了,而且无锡是二线城市,房价还是很良心的,将来很有希望留在无锡定居啊。                                                              离职回深圳: 我要放弃现在很不错的工作,回去再找工作,很折腾的。深圳离家近,但那不是我的家。而且深圳的房价是让人绝望的,买不起深圳的房子,当我快30岁的时候,我该何去何从?回老家吗?这不是我想要的结局。
考虑了两天后,我决定留在无锡工作,毕竟是还是在一个公司一个部门,从事一样的工作,待遇也更好了,将来可以定居在这个江南城市,挺好的呀!我把想法告诉了家人,说了其中的利弊关系。他们都很支持我的想法和决定,感谢爸妈一如既往的民主和支持我!好在还有姐姐,哥哥,他们离家近,有急事的话,他们可以先到家。
深圳,我只呆了十个月,就要和你说再见了!———————————————————
无锡之旅
工作就是这样一波三折,我从深圳异地赴任无锡,也算是提前逃离一线城市吧。2018年国庆后正式加入无锡事务所,所长去了大连赴任。
无锡是大事务所,同事比在深圳多,机台也很多,工作自然也忙比原来累多了。客户喜欢让我们在夜里进行机台PM,我曾经体验过白天在办公室上班,晚上通宵在车间里加班干活,夜里进去,第二天白天出来,24小时不睡觉连轴转的那种。完整的干一票机台PM工作强度是很大的!客户24小时且全年生产,同事们轮流24小时on call,我也曾在大冬天深夜两点被客户call过去处理机器故障,那感觉真的是想死的心都有!
由于个人原因和在无锡事务所过的不开心,我在2019年4月底离职跳槽去了另一家上海日企无锡分公司,还也半导体设备厂商。
我也很感谢第二个公司。深圳所长对我很好,对我有知遇之恩,给了我很多关照、帮助和教导。他是个很是在的好人,我从他身上学到很多东西和好的工作习惯……,感谢所长!也感谢公司让我在两年里迅速积累了财富,还赐予了我两次去日本的机会。让我进入了半导体这个行业。


————————————————————
2019年6月,我攒到了自己的第一个30w存款,我用了整整3年时间,25岁零10个月。就在这个月了,我们三姐弟商量每人出10w打算在县城买套房子给爸妈住,于是我给爸爸转了10w。
来新公司一晃八个月了,现在不用在夜里干活,不用背客户call了,我真的很喜欢这里的每一个人,喜欢公司的文化。我现在在无锡过的很开心呀!
————————————————————
不太谦虚的说,我比我周围的同龄人有更多存款,甚至远远把他们甩身后。就拿去年五月份和我一起入职同部门的同事来说吧,闲暇之余大家一起无意聊到存款这个事,他们四个人存款加起来还比我少很多,一个同事工作三年的,三个同事工作两年,我工作三年。
我是怎么做到一毕业就负债,三年后还比周围同龄人有更多存款的呢?回答回归主题吧。
1.身处的企业和行业都还不错           
传统的制造业如机械加工,纺织业,食品加工等行业收入是偏低的,和IT,金融比那简直就是鸡蛋碰石头,被完爆。毕业后我也一直从事制造业,第一家公司也是典型的传统制造业,劳动密集型的工厂。第二家公司开始,我进入了半导体这个行业,也是制造业,但我们有的客户是属于全球顶尖的高科技制造公司,他们光是建一条生产线加买机器设备就要砸将近600亿人民币,烧钱的行业。近几年国家也在大力发展集成电路半导体,疯狂砸钱建厂!所以呢,我们算是新兴和前景上升的制造业,收入是比传统制造业更可观。                          外企总体来说是比大部分民营企业待遇更好一些,利润和效益也更好,但不是绝对的。
2.契机
2018年,我有7个月是属于出差的,每天都有出差补贴,住酒店,所以那7个月我不用交房租了,省去了一笔钱,开源又节流。但经常出差是很漂泊的!
23次飞行是因公出差
3.有规划的存钱
可能有不少人的存钱方式是 收入—支出=结余(储蓄),我觉得这样的弊端是不太容易做到心中有数,每个人的消费方式和力度是不一样的,每个月的消费支出也不一样,可能一不小心就成月光族了。而且,这样不清楚每个月存了多少钱,可能快到年底了才看银行卡数字,于是发出感叹:我今年怎么才存了那么点钱呀!                                                              我的存钱方式是 收入-结余(储蓄)=支出,我会给自己建个理财小金库,每个月发工资了,我就把60%以上的钱存到小金库,剩下的钱用来租房,吃饭和日常开销。小金库的钱一般是不动用的,绝大部分是定期理财,也不是随时可支取的。我也会给自己定目标,今年要存下多少钱,然后分配到每个月,努力去执行它,做到心中有数!                                     两种存钱方式结果是完全不同的。                                                                        有人可能会说“ 我收入低,收入和支出只能维持平衡,根本存不下钱。”我想说: 收入高和收入低各有各的活法,想存下钱的话,不应该有月薪3000但想过每月消费5000的想法,有的话也行,那就努力去挣呀。
4.还算有点理财意识
15年大三,我开始有点理财意识。大学家里给生活费,一般是一学期一次性给的,那时很多人玩余额宝,收益还很高,又是活期。我也把钱投进去了,因为钱少每天只有几毛钱的收益,但也比放银行卡强。倒是图个乐呵,觉得蛮有意思的。                                                      工作了也存余额宝但收益越来越惨淡了,果断转战其它理财产品,现在的理财总收益破17000了,每天30多元收益,够当饭钱了。
5.没有什么烧钱的爱好,也比较节俭吧
我对名牌,电子产品,手机,名表什么的真没什么兴趣,也不抽烟。                                                    我喜欢用小屏幕的手机,携带方便。所以19年四月份入手了一部iphone7,3188元,那是自己用过第三个手机。手机已经上市两年半了,但对我来说手机更多的只是个通讯和社交工具,配置够用就好,管它新款还是旧款,那都是浮云。
现在带的手表是15年大三时候买的罗西尼,不到300元,用了快五年了。
同事喜欢打网游,去年花7500元多入手了高配置的游戏本,而我压根就不打网游,喜欢简约的Thinkpad,京东搞活动价3400入手的,配置足够我用了。
我觉得我算是比较典型的理工男吧,性格简单,生活也简简单单,不会花里胡哨的。最喜欢的衣服是优衣库,很简约。我长这么大头发都没染烫过(并不是说美发不好哈,没有反对的意思), 只是我自己不喜欢,喜欢自然简单点。
6.圈子很小,社交窄,单身狗。
毕业工作后圈子一直很小,新认识的人几乎都是同事,关系简单,不用花什么交际费。而且一直都是单身狗,恋爱经费支出0,哈哈。
7.花钱消费很佛系        
我一个月挣1w,我觉得如果全部花光了,我并不会觉得很爽很开心。相反,一个月只花2000元,一次都不网购什么的,也不会觉得手痒不花钱浑身难受。反正是怎么舒服怎么来,应该就是叫佛系吧。
8.有空喜欢自己做饭           
工作闲暇之余和周末,我喜欢自己动手做饭,也想提升厨艺。做顿简单的饭,怎么随便怎么来。一人吃饱,全家不饿。                                         自己做饭和每天下馆子,开销还是有区别的吧。
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我觉得自己并不是个守财奴,没有刻意的去省。该花的也要花舍的花,但会理性消费。18年两次去日本,我也是吃吃吃,买买买!给家人买了不少东西,一点也不心疼钱,但给自己买回收敛。我算是对家人朋友大方,对自己有点抠吧,有句话说“人不为己 天诛地灭”。好吧,老天天打雷劈我吧,哈哈。可我就是那样的人呀,估计改不了了。
我觉得消费理念和消费观没有对错好坏之分,毕竟每个人的情况和环境不一样,适合自己就好,成年人了能接受自己行为的结果就好。
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题外话
现在部门有个同事,无锡土著,94年的刚结婚不久,老婆也是无锡土著,貌似两口子都是独生子女。家里四个钱包帮忙在无锡市区全款买了婚房,开奥迪,买完车房还剩30w。同事的原话是:两边父母给的钱买完房子后只剩30w了。
what? “只剩”这个词我听后觉得很扎心,不禁想到这张图
拉着父母前行的人一开始必然落后,但如果赛程足够长,车油箱的油又不足,落后的人还是有希望后来居上,先到终点的,不是吗?
是的,我们的家境相比简直相差十万八千里,同事从小衣食无忧,毕业了完全不用为房子车子发愁,全款的房子和豪车,经济上豪无压力。而我家在经济上给不了我什么帮助,甚至还要补贴家里。但也没有多糟糕吧,我还有哥哥姐姐,不用一人负重前行。
                                                                      所谓条条道路通罗马,很多人一生都在去罗马的路上,到老也没到达罗马,而有的人,出生就在罗马,起点压根就不同,所以更应该努力加快步伐……。               
说实话,我羡慕同事,但不嫉妒。我的父母是农民,没什么文化,但很重视教育,通情达理。父母要把三个儿女养大成人,供我们三姐弟全部都上大学,全部都培养出来了,这是多么不容易啊,父母已经付出了无数的精力和艰苦劳动付出,我还能再向父母要求什么呢?我很感恩和知足了,我觉得我的父母真的很伟大。   
改变阶层可能需要几代人的努力,我爷爷那辈经历过战争年代的和威胁生命的饥荒,饥寒交迫,饥肠辘辘。父母那一辈是农民,缺衣少食,辛苦劳动解决温饱。我这一辈呢,温饱无忧,还有机会念大学。而将来我的孩子有希望一出生就在城市里,能享受到更好的教育,医疗和公共资源,一代比一代强,这本身就是巨大的进步和改变,对吧?
我告诉自己: 出身不由己,我无法改变自己的出身,但可以改变自己,可以让自己变得更好呀。
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接下来继续努力工作,好好攒钱吧,期待升职加薪。2021年五月份,我交无锡的社保也满两年了,那时就有买房资格了,存款加上公积金也有50w+可以首付了,争取在28周岁前在无锡能有个窝吧,生活还是有奔头的!
谨以此贴,记录过去三年多的经历和对生活工作的理解和感悟,激励自己今后要更加努力。生活不易,但要向前看往前冲!
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如果你看到这里,我想说谢谢你能看完。胡言乱语,balabala 说了一大堆,流水帐式的回答。文笔不好也没有华丽的词汇,无奈上学开始语文一直就很烂啊。            
                                                                       如有不同观点和理念,也请大家不要喷我哈。也欢迎评论和交流~~

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采茶农夫    2021-3-13 15:51:44
93年,男,没学历 初中都没毕业,现工地做管道安装,没有月薪 干一天有一天的工资,因自己原因休息的一毛木有   日薪350,月支出不会超过500换算月薪也过万了(哈哈,好开心)
  存款31,不过是我跟我哥的共同存款。17年拿到驾照说服我妈买了辆8w的车,所以我的存款就是(31-8)÷2=11.5      一零年左右家里新盖了房子当时花了十万左右吧,花光了我跟我哥三年的积蓄,不然应该会更多一点吧
这个是春节带我妈存钱的时候拍的,上个工地干了47天发了16000,给我妈转了12000没有拍照所以还是那么多
因为家庭因素,(我哥属猴比我大一岁半)我妈在我10岁的时候带我们到了新家里面,对 没错 这个爸爸真的很差劲!记忆最深刻的就是酗酒家暴,(说是酗酒其实每次都没喝醉的,我一个小孩都看得出来他就是借酒闹事)每次都要护着妈妈,可是每次都是三个人一身伤。。。 并且每次都是下死手的哪种,真的不知道这种人为什么会活在世上。这种情况一直持续到我14岁那年,一次中午又喝了酒进了院子就骂骂咧咧的,随后就动起手来,当时眼睛就红了抓起手边的东西就冲上去了,没有受什么伤其实,可能他也是被吓到了,然后享受了很长一段时间的安静时光。但是这种人是很难悔改的,然后有了最后一次的对抗,那年我22岁。又是半夜喝醉了酒一直跟我妈在骂骂咧咧,我要起床我妈拦住我怕我跟他打起来,其实我从小一直憋着一口气,凭什么我妈这么好你要这么对她(我妈特别贤惠,农村的庄稼地干的比男人们厉害多了,很节俭特别爱干净,至每天起来第一件事就是扫院子,把屋子里面打扫的一尘不染)特别的心疼我妈,默不作声的就下床 一脚踹到在地衣服蒙上一直踹,一直踹。我妈死命拦着我,我妈觉得儿子打父亲会被人说闲话,难做人,她不知道我根本不在乎什么闲话我只在乎她!  
然后事情闹大,派出所来了,他说要把我抓走判我刑,我说我是他儿子他喝酒了闹事误伤,因他有前科派出所无奈一阵闹腾走人。然后重头戏来了,第二天什么伯伯姑姑啊都来了,轮番批斗我  呵呵 我会在乎?事情之后我明确告诉他,吵架可以,动手?嗯   你可以再试试。
此事之后,至今没有跟我妈动过手,并且也知道顾家赚钱了,(以前家里唯一的收入就是我妈种地卖粮食的一点钱)人也好了很多对我们也很关心,当时还在想早知道有这个效果应该早一点动手的
基于此上所述,我家现在两张银行卡一张我跟我哥的存款一张我爸的单独存,现在好像也有七八万了吧
   顺带说一句,他现在确实变化很大跟以前判若两人,可能是顿悟了?嗯,反正现在的生活我很满意,虽然我还没存够房子 结婚钱,但是经历这么多真的觉得这些不重要,生活咯开心最重要嘛!

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AMLONGAM    2021-3-13 15:53:13
今已达到20年存款目标7万,接下来21年的存款目标是12万,有点害怕,接下来一年里也会接着往下去更新的,哈哈到十万我想我会小小地激动一下?期待!……2021.01.25日更






之前每个月都有更新储蓄的图,然后会把旧的图删除,但是感觉这样表现不出来本姑娘的天生丽(励)质(志),本来图是放最后的,但是觉得放前面,看到每月储蓄一点一点增加,对自己也是鼓励


存钱其实很难,尤其是类似于我这样赚的太少,抵抗风险的能力太低的人群。但总要去做的,不断学习,即使现在一个月二千,我也要朝着三十岁财务自由的方向去做。






站在2020年的我角度来看,真的很难想象2000一个月的我是怎么攒下这第一笔可以说是资本的钱














大额开销,给爷爷买保健品花了700,买了小冰箱220,还有回家一周的扣费花销未计,基本上月工资没有剩余,差点饿死( •̥́ ˍ •̀ू )嘤嘤嘤~




很遗憾这个月的资产没有增加多少,因为跟朋友出去玩花销600多,还有陆陆续续的小支出,近一千了,不过基金一直在坚持投,目前每个月基金会投1400的样子。现在身上留了200现金备着过年。你们也要加油呀!




发项目奖金了,今年存三万的目标达成。不知道什么时候可以回家,目前要留守到除夕前夜。




咳 发年终奖了,,800,。本来打算靠年终奖过年的,不说了,我哭去了,心累,连续加了四五天的晚班,只想吃饭睡觉,过年都没心情过了。




就这样吧,我祝大家都好。




也许我该考虑一下去卖萝卜哈哈哈萝卜吃不完,外面菜卖那么贵。最近换了新的办公位,生活不咸不淡,怎么说呢,焦虑一直都有,生怕自己是个废人了,可是又怕痛又怕死,害,人就是奇奇怪怪自我矛盾的生物




最近日子不太好过。。马上要借出一万给朋友,心痛,好不容易存款有点看头了,诶。总之,现在重新动起来,迎接夏天




借出一万整。今年存款目标是7万,离六万还差二万7,现在还有7个月,我预估可能会完不成,按照我目前的开销情况来看。总会多出无法控制的意外支出,头疼<br><br>从今年三月份开始我就在手动记账了,虽然支付宝账单里面有总结,但没有手动记的更加细致,也更让你清晰明白每个月的钱都花在哪里。




借出一千。已卸载淘宝,618买了几箱牛奶,想到回家到时候还要花钱,有点心累,回家车费,出门开销,随便一算都是大头




开始发高温补贴费,然后就是工资开始按自然月考核了,所以补了上个月6天的工资,会看起来多一点,然而?都是老娘自己赚的钱!!心塞!我的淘宝下回来了,不过基本上不买什么,很多东西我都有了。<br><br>回家五六百。<br><br>养狗五六百。<br><br>现在就是挺绝望的。<br><br>希望我家狗子努力一点吧。




点痣加各种医院开销,2000,然后借了一千给朋友,一个月工资没了。算起来,总外借12000。最近物价上涨了,感觉开始紧张了




好像一口气又过去了好几个月,工作上出了些问题扣了些钱,六七百,难过的不想更新。<br>借给家人的钱不太好意思要回来,最近朋友们都挺艰难的,好像很多都在换工作,经常问借钱。<br>有点焦虑。杭州的消费真的太高了。目前外债还有一万三没有收回。




我真的窒息了,借钱容易,还真的好难,,,诶啥时候才有钱还我呢。虽然我也不急,可是看着存款变化真的好焦虑,没有钱啊真的没钱花!!天天都想乱花钱,窒息,控制不住




大家好。我也很害怕我不知道自己的钱为啥一下子就自己这么多了。。准备换新工作了年终奖不会有了。所以这些就是我20年的存款,外债12010未还,估计明年年末吧才能收回,给男朋友买了个2000的手机,然后剩这么多。。总之今年20年的存款目标7万达到




这篇回答最初写于19年七月。


人生渐久,年日愈长,总要找些东西支撑自己活在漫长的当下。


希望通过这样真实记录的方式,不断复盘来看到自己的进步,共勉于此,祝福大家最后都能过上自己想要的人生。




人生有什么想做的,从现在就开始做吧。最坏不过是大器晚成。









以下是原答




98年生,女孩子,大专,单亲家庭,农村出身,今年7月份刚毕业。


先上目前存款。




这就是目前所有的存款了。


没有花呗,借呗,信用卡,所有银行卡里有的钱都转进了余额宝里面,每个月的工资到账第一时间全部转进余额宝。




微信从来不放钱,只信任支付宝。




因为我比较迟钝,不敢碰理财,股票,什么定投之类的东西,不是很懂这些。但是看了大家的收入来源,打算以后慢慢一点一点接触。






性格原因,不喜欢什么花呗借呗,觉得乱七八糟的,很容易联想到“高利贷”。大学也用过一段时间,图个红包,后面想明白了,也就是蝇头小利,反而容易养成超前消费的心态。至于余额宝,也是在大二同学推荐后,才开始放心往里面存钱。




说一下这些钱是怎么来的吧。


大二结束后,出来实习了一年,工资每个月两千出头,到现在就这么多存款了。(小声逼逼没想到我转正之后的工资到手的还没实习的时候多,哈哈哈痛哭流涕)






总结一下吧。


大学学费是我爸交的,这我没办法,我打暑假工也攒不了那么多钱。




大学三年学费交了17700




然后大学我自己考了专升本,学费是我自己打暑假工和大学兼职还的。这一部分的开销是5700。




这些是可查到的。
因为我有保存收据的习惯,能查到大额的这些都是显性的开销,但是例如像生活费,来回报考考试的费用,各项开支云云总总,已无从考证。






我爸大学负担了我的学费。但生活费一般是没有的,也就偶尔打个一千给我,频率其实可能是一个学期一两次,,而我性格倔强,永远是说自己钱够用,不需要打。其实有些时候我穷的快饿死了,但是没办法,我不喜欢拖累,我自己也不想成为拖累。




然后是我大学为了还钱,出去跑兼职,边赚钱边去做一些自己一直想做的事情,可惜第一年暑假去了支教,回来顺路去了许多地方玩,就没办法打暑假工,第二年因为要出去实习,暑假全体补课,补完就放出去工作了,所以我也没想明白我大学是怎么做到边花钱边还钱边赚钱的。




本来嘛,按照我节俭的性格感觉大学毕业应该是有些存款的,可惜大二后面谈了个恋爱,姐妹们我跟你们说,谈恋爱可烧钱了呢!
反正这一部分耗尽了我最后的积蓄吧。咩哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia




不过现在我自由了哈哈哈毕业了大家都各奔东西了!男朋友也去发展下线了,我终于可以独自生活努力存钱了!








毕业后,第一时间我跟老爸说:从今以后都不用再给我钱了,我自己可以养活自己。




工作的这一年换了个新的手机,2000。


纹了个眉毛,2500。


报了驾校,5500。


各种车票,节假日出去玩啊什么乱七八糟的,钱确实也花了,相比较在校时的穷困潦倒。。。。。。。(●✿∀✿●),工作了以后买了好多乱七八糟的东西哦。




总之在学校里时宿舍位置上空荡荡的。




乖乖,然后现在开始佛了,整理东西准备慢慢清掉
目前住不花钱,吃混食堂,反正也在减肥,出去吃一顿20出头,太贵了,真的不敢想,,可能偶尔会吃。




水果贵的要死。我现在只啃西红柿和香蕉,多的我不想,刚好我也不喜欢吃水果。


反正现在就是,存工资,闲鱼边试试转卖掉一些东西,然后节流,偶尔混混淘宝跟贝店。


感觉存到老都没有办法买房。背房贷也背不动。


人生有个理想,想去沙漠种树。


累了就回自己的家里开个民宿。简简单单的。


钱慢慢存起来。总会越来越多的。




此处统一回复一下评论区的各位朋友的问题。(哈哈其实可以直接跳下一个回答啦!)




1  手机是什么牌子?


手机是一加手机。


个人喜好,手机简洁大方,功能不需要太复杂,大学二年用的是一千封顶的魅族手机,没换过。


后来实在是太卡了,内存低打不了游戏,实习后狠狠心换了一加,价格是二千,是买的最贵的手机了,超喜欢,大概率今后几年都不换了哈哈(ಡωಡ)hiahiahia一起约王者呀!走起!




2  驾照太贵了?在哪里考?


驾照6000,杭州考,相比较其他地方确实贵了,但是在杭州地区这个价位是正常的。


感兴趣的话可以看我关于驾照的回答,里面我写的很详细了。




驾考科目一到科目四全部都一把过是什么心情?



考驾照很难吗?分享下你考驾照时用了多长时间,花了多少钱,有什么心得?





3  专升本相关事宜


专升本是在校自考专升本。统考在大三。


但实际上大二结束后,我们就全部出来实习了,(相当于大三是没有的。)




所以,遗憾也有一点,没办法去试着在读书这条路走的更远一点,实在是完全没人带或者教授一下经验,要自己去摸索,这样考统考对我来说确实有难度,所以我也没有考统考了。




4   鼓励我,说我很棒说我优秀的各位


每一条评论我都看了,很抱歉不能一一回复。但是我会好好写东西,认真看各位的评论


❤️真的很爱你们




5   教我定投和理财的大佬们  


谢谢你们!我会找好自己的节奏的。相信持续就是力量!我会坚持的!


6   要加我微信的和要联系方式的
很抱歉我个人习惯,微信QQ均不开朋友圈和动态,想来这样也会被误以为我是个冷漠无聊的人。并且我也没有想要引流到微信的想法,所以一切随缘。私聊我会抽空看并且回复的。




我也不知道有多少人会看到最后。<br><br>我只是有自己的小目标。<br><br>我知道的是,我的评论区里,有很多很多的人都跟我一样,在坚持,我希望你们加油

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虢咯咯    2021-3-13 15:55:00
有的 90 后已经攒下不少存款,有的 90 后却还处于负资产状态。
如何才能告别「月光」,攒下钱来呢?在回答这个问题前,我们先看看例子:
一个朋友微信在上,和我吐槽问题:简七啊,我刚准备开始实践一下你说的那些方法,就发现我的钱太乱了……支付宝、微信这些就不说了,银行卡、信用卡我家就有七八张。比如你看,我用微信买了东西,其实是 X 行信用卡在支付,到期了我又会用工资卡还信用卡,搞得我好晕。我是不是得记记账?
听到这里,90 后的你是不是觉得自己也和我的朋友一样?
一说到「管钱」,我猜不少朋友都尝试过「记账」这件事。
生活里,我们可以找到许多功能完善的记账 App,也可以看到各种达人分享的漂亮手绘账本,所有的这些,都让我们跃跃欲试,想要自己亲自来操作一下。
可是,等兴冲冲地打开记账 App 或者买好了手账需要的工具之后,很多朋友会发现,这事根本没有想象中那样简单:
有人说,记账太繁琐了,吃一次外卖、喝一次奶茶都要记下来,越记越小气;
有人说,记账太心累了,有时候一笔开销来不及记,整理的时候却发现根本想不起来这钱怎么花出去的...
所以,到最后,她们没能坚持下来。
而当我问她们,认为自己财务问题的根源在哪里时,她们却一致回答,是因为没有记好账。于是继续记账,于是继续因为同样的理由,最终放弃。
如果我告诉你,理财根本不用记账,你会相信吗?
在计算机的算法里面,当一个程序出现了死循环、怎么都求不出解的时候,就说明这个程序中间一定在哪一个环节出现了问题。
我们上面提到的那个「记账--放弃--再记账--再放弃」的过程,也是如此。
那么,它的问题出在哪里?
在回答这个问题之前,我想跟你分享一个我很喜欢的思维模式——「黄金圆环」。




「黄金圆环」由 3 个环组成:Why(为什么)、How(怎么做)、What(是什么)
一般我们思考都是从外圈到里圈的,但其实那些真正优秀的人,却是反着来,一开始首先思考的是为什么。
我们回到记账这件事来看看。
手账也好,记账 App 也好,它们是什么?它们都是、而且只是一个记账形式( What 和 How )。
如果我们一上来不问为什么,就直接问怎么记账的话,套在这个圆环里,不就是从外到内吗?
所以,我们是不是可以换一种思维,先问问自己:我们记账,是为了什么?
是为了事无大小地把每一笔开销都记下来吗?是为了把记账 App 或者手帐本填满吗?
不,都不是的。
我们记账的目的,是找一个机会,一个可以让我们对自己的财务状况进行整理和分析的机会。
想通了这个问题,我们的视角也已经发生了转变:我们需要考虑的,不再是「记钱」,而是「管钱」。
如何管钱,才能不折腾呢?
办法其实很简单,让我们分三步走。
第一步,告别流水账,结合财富水池,重新梳理自己的财务状况。
跟日常收支有关的,是财富水池的这三个部分:
第一个水池,关键是是「日常」,生活开支、衣食住行;
第二个水池,关键词是「目标」,目标明确、期限明确;
第三个水池,关键词是「金鹅」,长期坚持,养大金鹅。
我为你整理了一张表格,方便你更好地理解。




按照这三种分类对自己或者家里的收支情况进行分析,你有没有觉得其实每笔消费都是有目的性和指向性的呢?
如果你想到这里,你离家庭首席财务官的目标就又进了一步。
第二步
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