一个二十多岁的人突然得知自己有重病，需要动手术是什么感觉？

一个二十多岁的人突然得知自己有重病，需要动手术是什么感觉？

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一个星期前，我还以为自己将不久于人世。到医院检查身体时，我长吁一声，说，这病能治好吗？
医生已经七十六高龄了，光亮的脑门，两鬓花白的头发，手上的笔一直在记录着我的症状，听了话，停笔，看了我一眼，口齿健朗地说，可以的。
在去医院检查前，我一直以为是癌。接连几天上班，无论是坐公交还是挤地铁，我都没有心思再刷手机，看到任何东西，都像是看最后一眼似的，依依不舍。
八点钟的公交在一字一顿地行驶，上车时你推我攘般狰狞的拥挤，下车时像排泄秽物一样汹涌舒畅。 我听着耳机里缓慢的歌，一直呆呆地看着窗外。古老的石桥，断井残垣般倾圮的房屋，旁边的吊车举起屠刀一样的臂手，即将给与这座老式建筑最后一击。
生命就像一盒沙哑的磁带一样周而复始地转动。长与短，不过是多转几圈和少转几圈的区别。
转二号线时，低着头打开手机，恰好看到一个帖子里，说有抑郁症的人该如何求生。
我回复说，很多有抑郁情绪的人，需要得一次癌症，当医院下了病危通知书，而你只能数着指头过日子的时候，你抬头看着天上的飞鸟，和病床外绿树成荫的巷道，你会发现活着真好。再也不想大言不惭地妄谈生死。
相比被突然而来的情绪杀死，我们更需要一场置之死地而后生的重病，来让我们重新认识生命。
那天等到晚上五点才做了胃镜。我曲身躺在手术台上，没多久便睡着了，醒来后，睡眼惺忪，人生如梦。
医生说没有任何肿瘤发现，只是胃部被细菌感染。 即便是虚惊一场，以后我也不敢再掉以轻心。
记得那段时间，我很认真地想过，在手术切除后，回家养病，青灯古佛，持斋把素，落叶归根，死于故乡。
父母白发人送黑发人，是我不孝。
夜慢慢深了，在医院捡了几千块钱的药，没看具体价格，只感觉捡了条命。原本以为要熄灭的灯恢复了光和热，兴许还能烧的更久。
人生本就是一场趋向死亡的迭代。用今天造成的结果，当做第二天的初始值。有朝一日，函数坍塌，我们被送入坟墓。
还能感知，便该感恩。 吃了一个星期的药，目前还没有什么好转，毕竟是一个月的剂量，效果也不能立竿见影。
那些天，我总希望能做到足够豁达，但比起因病而死不瞑目，我更希望自己能寿终正寝含笑九泉。
毕业以来，我的人生才刚刚开始。还不是画上句号的时候。特别是在上海这样一个地方。
曾经也自觉距离死亡很近，并做好托付后事的打算，如今的结果，更像捡了一条命。不知道为什么，我总会想起薛定谔的猫。
二十多岁，多好的一个年纪，开始实现理想和抱负。但如果上帝真的收回寿命，除了心胸豁达和努力参透生死轮回来聊以自慰，我真的不知道还该说什么。

我二十四岁那年自己去的医院。
所有的检查都是我一个人。
今天主任说后天手术让家属过来签字，我说好。
然后我骑着摩托车去借钱。
为了省钱我在济南住院去家那边透析，隔天往返一次，我被医生护士警告过很多次可是他们也没有办法，毕竟他们也解决不了钱的问题。
现在我还清楚的记得那天透析完我去找泌尿外科主任时的对话。
很无奈。。
那天晚上我就站在309国道旁一个一个给我认识的人打电话借钱，十五个人借了九百块我不得不 承认我的人缘非常差。
为什么我在医院里没人陪？因为我们家真的没人，我妈年龄大了还要在家带孩子那时孩子四岁，离婚。
手术的那一天主任说家属必须要来签字然后我妈带着孩子来全程按的手印不识字。
我手术第四天孩子发烧回家，同病房好心的大姐给买饭处理医院里的一些事情，当然还有护士医生对我也非常照顾。
第七天出监护室，护士说 账上没钱了再交点吧，然后也是这位大姐帮忙垫付七千块钱。我没有说什么大姐夫妇只是说了句没啥好好的，是的我这个人不善言辞更不善表达感情心里记得就好。
这么多年来每年都要住院一两次，真的没人陪过我。
我妈一直说的一句话，人没有受不了的罪只有享不了的福。
一个人真的可以，自己真的很棒！

听闻你的不幸我深感同情。
恰巧我今天也遇到一个人。晚上买烧饼时，卖烧饼的那位大姐热情的给我拣着烧饼，因为天气不好，路滑而我又骑着车子，她跑前跑后送到我的手里。我很感谢，可抬头仔细一看，她原来是个残疾人，她的左眼很丑陋地长在了脸颊上！为了不失礼，我赶紧移开目光，并故作镇静的连声道谢。回家的路上，我一直想着这件事，这位大姐的残疾应该是天生的，那样的毛病恐怕连整容都无法纠正，即使能够，以她的处境，恐怕也付不起高昂的医疗费用。于是她就这样过了几十年。她童年、少年时一定受过无数的奚落、鄙视与冷漠，到了情窦初开的年纪恐怕也没有那个男子愿意接受她。也许她的一生注定要孤独终老，没有家庭、没有子女，连不嫌弃她的父母也会最终离去。她难道没想过结束悲惨的人生？让自己凄苦的命运画上一个句号？我真不知道。起码，在我的眼中，我看到的是一位热情礼貌的大姐，她那轻快温和的声音充满了生活的希望！
所以，我亲爱的朋友，比起那位大姐，你的病痛虽然也很不幸，但终归是可以医治，你的身体也会渐渐康复起来，难道你自己不应该更加充满信心与希望，积极乐观的直面人生吗？
疾病方知健康的珍贵，也更应该珍视我们生命的价值，当你恢复健康之后，更应该抓紧时间多做一些有意义的事情。我认为对你如此，对我也如此，起码在我们生命的最后一刻不后悔我们来此世界一遭，没有丝毫虚度此生。
最后，愿你早日康复！

没事的，首先医生一定会把最差的情况说给你听。这是一种责任的体现。不过这个最坏的结果并不意味着它一定会发生。其次，经历了肉体上的折磨和精神上的恐惧会让人比同龄人体会更多，从而变得更加成熟。就拿我个人来说我曾经火气非常大，那结果就是跟人械斗的时候右手受伤，骨折错位。将近半年的时间里打着石膏行动非常不便。而且我的兴趣爱好是画画，恢复期对于我来说简直就是天塌了。画不能画，游戏也不能玩，饭也不能吃的干干净。自信全无了基本，不过就在这种情况下，开发出了看书的兴趣爱好。期间看完了剑桥英语和雅思题库，石膏拆了以后顺便把雅思给考了。所以我觉得其实没什么太多坏事，过来以后体验过之后都是一份有价值的回忆。现在虽然右手已经无大碍，不过长时间写东西或者太冷的话还是会骨缝疼得飞起。不过也值了，算是用血的教训换来了理智和沉稳吧。现在倒是不会动不动就撸起袖子干架了。哈哈 想开点 总是会有好事发生的 这就是人生。

你看 现在还有点鼓 骨头都变形了

我不知道是什么感觉，但是我觉得你应该坚强起来 这个世界上普通人最多，不是所有人都能做到出类拔萃。你要看淡这件事。有些事挺过就好了。我经历不多，但这是我的想法。祝你早日康复

我家庭有胃癌史 我爷爷 外婆都是胃癌 我爷爷的亲姐姐死于胃癌 爷爷的麻麻死于胃癌 我也害怕 去年又被查出遗传性哮喘和过敏性鼻炎 我粉尘也过敏 我做手术都好不了 可是每天都在努力呼吸啊
遗传的东西 我也没什么脾气 有一句话是 越一帆风顺的人越无病呻吟 越坎坷曲折的人越乐观开朗 生病之后我才觉得这句话真对 我是这样开朗起来的 就算对一些事物仍然在意 即使这会影响我今后的婚姻 可还好 我没想结婚 日后遇到什么的话 总会有办法解决
鸡汤不说 天无绝人之路

先是绝望眼前灰暗，然后接受现实安慰自己活着就很好了。大概就是个这样的过程

自己是一个普通人，长得普通，身世普通，家庭普通，现在身体检查出来，医生说，我的小肾脏附近长了一个东西，需要做手术，如果情况不好，可能还会要切掉一颗肾，我有点害怕，总觉得自己都还没长大，就要枯萎的感觉

二十二岁，大学毕业。前天公务员入职体检查出来右肾积水，昨天又去医院复查说是先天性输尿管狭窄。从来没想到会在这样一个尴尬的阶段检查出这种问题还是先天性的。下个礼拜住院做详细检查应该需要手术吧。不是什么不治之症，不过因为自己是学医的所以考虑得有点多吧。安慰捉襟见肘，只能冷暖自知。虽然工作没了但是生活还是要继续下去。