年轻人裸辞后过得怎样?

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年轻人裸辞后过得怎样?
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青鸟龙生    2021-3-15 05:57:54
在即将满29岁之际,我裸辞了,女的,人生第一次。
至今,在家待业54天。在长沙。
一、我为什么“裸辞”
近几年,我随着年龄增加、生活压力,身体出现大大小小的毛病,成人水痘、内分泌失调,这次又得了亚甲炎。每晚发高烧、体重狂掉、心率过高、精神不振,就医被告知休息调理。
身体煎熬是裸辞的直接原因,而疲于工作日常琐碎,精神上高度空虚,是根本原因。低自尊讨好型人格愈演愈烈,已很久没有好好审视当下。
同时裸辞得到家属的支持:“养身体比工作重要”。这也是我敢“裸辞”的重要原因,感谢他。
二、“裸辞”一时爽,然后呢
裸辞后第一个星期,晚睡晚起,躺沙发、看电视、刷手机。在工作日中午,逛偌大的,没有顾客的超市,蹭空调。
重复一天、两天还很新鲜,一个星期后,内心不安和无聊感,萦绕心头。
人生就像跷跷板,一头是“克己”,一头是“放肆”。谁都希望能随心所欲,却演变成杂乱无序。
人的惰性会使生活愈来愈糟,像一颗被猫咪玩乱的毛线球,图一时爽,之后怎么也理不清。
这样下去,怎么可能不焦虑和恐惧?
三、如何克服“裸辞”后的焦虑
只要明白大部分的焦虑和恐惧,都与懒惰、无所事事有关,解决方法就很简单了。
找各种各样的事情做,曾经想做但没时间做的事情,全身心投入。
比如我:
1. 三餐按时、在家做饭
因每天早上8点前要服药,迫使我7点半就得起床吃完早餐。牛奶、自制馒头、鸡蛋、玉米为主。其他时候用餐也少油少盐。
在厨房,一直是我最放松的状态,特别享受将杂乱无序的食材,一经我手,立马变成一道道家常美味,带来的成就感。
夏日清爽晚餐
然而,之前因工作忙,长达半年以上没有在家里开火,厨房油腻杂乱。家里各种堆放杂物,满地猫毛。
2. 家务清扫、收纳整理
有规律的日常清洁之余,如何让家这个空间永久地舒适?这是我之后要学习的。
怎么快速祛除厨房的油烟?浴室的水垢?冰箱怎么摆放更省空间?衣柜收纳换季怎样才合理?
疯狂翻阅日本收纳整理书籍,并实践“断舍离”。整理出闲置物品,低价咸鱼出掉。物品只有在使用它的人手里,才能发挥最大的价值。
用思维导图+印象笔记整理衣柜
整理衣柜,给每一件衣服拍照,记录。才发现自己大量衣服压箱底,而且不懂得如何去搭配。
3. 游泳爬山、艾灸养生
在家待业最合适学习技能,或者考证。我选择学游泳,整个过程,时间付出是有及时的反馈。
几节课之后,勤加练习,我从一个怕水的人,可以连续游一小时。
享受游泳埋头沉入水中瞬间安静的独处时光,享受每一个动作都全力以赴、每一次吸气都尽力的快乐。
为恢复身体状态,还看了不少中医养生之书。开始研究、实践艾灸养生,并慢慢领会到,“法于阴阳、和于术数,食饮有节,起居有常,不妄作劳”,才能身心健康。
雨中的麓山古寺
同时,约旧友一起爬岳麓山,接触大自然,不久待空调房。
4. 陪伴家人、旧友相聚
之前忙工作,烦于与父母交流,疲于与爱人谈心,疏于与旧友联络。
现在都一一去联络、陪伴。在各种交流对话中,更懂得自己要什么样的生活。
5. 大量阅读、疯狂输入
最重要的一件事,就是大量深度阅读,各种类型的书籍。纸质本、电子书,感兴趣的我都看。
在阅读中,深刻意识到自己工作这几年,一直在吃老本,没有进行新的知识储备。
书柜一角
重新温故国学、宗教、经典,在这些书中找寻自己的“根”,尝试通过写作输出将内容转化。
到“三十而立”之际,愈发明白回归传统经典,才能找到内心的安定,自由的底气,对抗焦虑的方式
四、“裸辞”后,我的变化

1. 行为更自律
“真正的自由职业者,比上班族还要自律。”在家的时间,不再有工作日和周末之分。
每天早上安排好当天要做的To-do事件,一项一项去完成。各种收取快递、收拾等琐碎小事,必须在安排5分钟之后执行,不拖延,把控时间。
2. 消费更节制
一是因没有收入来源,二是通过收纳整理,发现拥有太多无用之物,所以对消费、购物更加谨慎、节制。
《我的家空无一物》截图
在新买一样东西前,会慎重问自己,到底需不需要?会用多久?
也不再通过购物来缓解压力,获取快感,更懂得控制消费勾起的欲望。
3. 内心更平和
“片刻之欢愉,不如须臾之宁静”。
大量的空余时间,让我学会随时保持内心平静。每天问自己,当下的状态,我喜欢吗?我内心满足吗?
答案是肯定的
所谓佛系青年,并不是不努力,而是应舍弃掉“我执”。
《四重奏》截图
我不再纠结自己的付出,一定要有一个结果的执念。也不强求我选择的路是否正确,别人是否认同。去做,去投入,享受当下,享受过程
五、“裸辞”不可耻,也很有用

大多数关于裸辞的文章,最后的结论是不鼓励,不赞成。
而我结合这一个月的体会,想告诉大家:裸辞、在家待业,不可怕,也不可耻。
这一段难得可贵的、风平浪静的闲暇时光,我有在尽情享受当下。全心投入各种事情,不计较结果和回报。
经历之后,才能知道最适合自己的生活方式,如何使内心安定而充实。
于我,裸辞,在家待业,很值。
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阜阳尊    2021-3-15 05:59:06
17年7月毕业去工作,18年10月裸辞。
为什么辞职,因为工作真的很闲,早八点半晚五点半,中午休息一个小时,周末双休,当然工资不高,好在二线城市,公司管住,坐标偏僻,也就没什么花钱的地方。上班的时候,上上厕所,聊聊天,溜达溜达,刷刷手机,每天最多一个小时要整理一下数据,做做表格;下班就打打游戏,看看电影,看看剧,好多年没看过电视剧的我,把《甄嬛传》都看完了,还看了些名著小说之类的;现在想来这样的生活其实很惬意,如果上班时间可以再自学个什么技能,下班的时间减少一些打游戏的时间就可以说很充实丰富了。你听出来了吧,我其实挺适应这个工作的。悔不该刷知乎,我看到了人人月薪上万,我一个211本科生,赚这么点钱不行呀。是钱激起了我所谓的上进心,脑子一热就辞了。
裸辞并没有跟家里说,工作一年多,大概有三万块钱在身上,我自己估算了以下,应该够我活半年。只是按吃饭住宿算,我并没有计划好接下来干啥,只是打算先回家待半个月,然后去几个地方玩几天。10月从公司的宿舍搬出来,我的衣服行李都不知道该放在哪,大学宿舍的舍友,研究生在读,说要不寄来我这儿吧。尽管寄了一部分东西去大学室友那儿,回家的时候我还是拉了行李箱,背了大书包。跟父母撒谎说国庆假期加上捏造的几天年假和调休,我能放假好一段时间,还能趁机去别的地方玩玩,所以带的东西有点多。我以为父母一点儿都没有怀疑,后来从哥哥那儿听说他给家里打电话的时候,妈妈跟他说我带了那么多东西回来,还以为我辞职不干了。
回家一住就是半个月,甚至觉得眨眼间半个月就没了。撒谎说趁机去别的地方也变成了在家待太久了,哪也去不成了,直接去上班了。家真是个神奇的地方,不管什么状态都很有安全感,什么都不用想。爸妈很开心。他们说,这次回来时间挺长啊,过年的时候也多回来几天呀。我满口答应着。离家前两天,临时决定去读大学的城市,刚好有几个大学同学都在那里,可以先蹭住,再找找工作,城市也还挺熟悉。去之前,有另外一个在那儿读研的同学说,你省点钱,去住我宿舍吧,我平时都会睡在实验室。
我为什么不租房,因为没计划,我不知道下一份工作在哪,不知道下一份工作干啥,不知道我想去哪个地方工作,想着应该没办法在一个地方长期待着,我想尽量在变动中节约成本。
我拉着行李箱,背着巨沉的大书包,到了那个待了四年的城市。很开心,有个还在备战考研的大学室友来车站接我,背过我的书包,说了声好沉,带着我去了他的出租屋,见了他一起备战考研的女朋友。晚上约了另外两个大学室友,一起来这儿吃火锅,一年多后的相聚,格外的开心,虽然一共8人,只凑了4人。那个时候想起去年毕业我从宿舍走的时候,心里想着,或许这辈子再也不会来这儿了,或许这辈子再也见不到他们了,哈哈,世事难料。晚上一直聊到九点多,上班的同学明天还要上班就先散了。我还没地方住,也没好意思把箱子背包放在考研室友的小房子里。大家要么住宿舍,要么和女朋友同居,我谎称自己有地儿住,让他们别操心。晚上九点多,我又拖了行李箱,背着包,去了之前说让我去他宿舍住的同学那儿。这同学是直博,住两人间,他带我去了他们宿舍,去了他们实验室,都不是他自己住,我在他宿舍住了一晚,把行李箱暂放在他们宿舍。接下来两天就在附近找了最便宜的旅馆住了。
住了三天旅馆,虽说便宜,但是也不能常住,幸运的是,有一个大学同学,自己住一个单间,知道我在,说我可以去他那儿蹭住一段时间,我就去了。去了之后开始投简历,试着找工作,大约一个礼拜,每天投个一家,简历如石沉大海。打算先专心学习,然后再找工作,就开始杂七杂八的学。心里没底,没目标,东一榔头西一棒槌的,虽说在学习,其实啥都学不到。因为住得久,开始和同学平摊房租等费用。
没面试,静不下心,不知道学什么,每天都很晚睡觉,很晚起床。这种状态一直从十一月持续到19年一月中旬。但是天性乐观,只有偶尔会焦虑。
期间去几个城市玩过几天,总是幻想在路上会遇见一个人,发生一件事,哪怕突然想清楚自己要什么,或者拾起一件真正喜欢的事。但是统统没有,不论在家还是出去走走,都无事发生。所以,几乎所有的旅行真的只是走了路而已,缘分真的是踏破铁鞋无觅处。
有几天很憋得慌,一个人坐了这个城市地铁的没条线,从首站坐到尾站。
看了请回答1988。记得有一天正在看1988,接到家里的电话,父亲在电话里说,他梦见我跟他说赚钱好难,问我要不要打点钱给我。我鼻子一酸,就要哭,敷衍了几句挂了电话,一个人在同学的出租屋里放声大哭,泪流不止,我好久都没有哭过了。我不知道我为什么哭,反正那一刻,就下意识的那么肆无忌惮的哭。
19年1月中旬,我依然没有工作,已经花了一万,突然觉得心很累。长时间的无所事事,真的让人很有压力,我想回家,回去一定学习。我又回家了,19年的春节就在二月初,这个时候回家也不算太早。一回家,心里就舒畅了很多,也还是没有静下心来学习技能。
在家的日子依然飞速,我一直待到元宵节过完,如之前父母所言,春节也多待了好多天。又要离开了。我终于有了那种有家不能回的感觉。人长大了,家用永远是家,只是自己在心中却把她生分了。
年后,我去了广州,相比于北上深,广州生活成本似乎最低。更让我心安的是,广州有个大学室友,我又去蹭住了。其实蹭住是很不方便的,室友每天会和女朋友打电话,有我在就很尴尬,他就去外面打。他住的地方是张一米二的小床,挤着肯定不如自个儿睡舒服。周末叫外卖还得叫双人份。他看我没工作,几乎不让我花钱。在他那儿住了两个星期,期间有从他电话那头听到过他女朋友的抱怨,他立马打字聊,绝不让我觉得尴尬;我也出去找城中村的房子,但是工作一直没着落,有不想费钱租房,最重要的是手上确实没多少钱了。两个星期后,我总算找到一份合适的工作。
写着篇回答是想告诉大家:
1、不要裸辞,最好骑驴找马,带薪找工作岂不美哉;
2、家人和家最让人有安全感,难的时候自己撑一撑,撑不下去的时候,别太倔,记得回家;
3、不论什么时候,交几个很好的朋友,那真的是走遍天下都不怕没住的地方;
4、做事要先做好计划,不求详细,起码让你之后的日子有个大纲,有应急措施;
5、生活几乎所有时候都是平淡的,今天和明天总是差不太多,不要太期待那些意外的人,意外的事;
6、最重要的一点,大家工资没那么高,别太信知乎。
更新一下吧~
今天外面下好大的雨,原本想出门溜达溜达,这下只能宅着了。之前也只是想记录一下裸辞那段时间,没想到有这么多人有着和我相似的经历,先和各位共勉一下吧。像我这样,工作经验约等于零的人,裸辞待业确实挺难熬的。我一直是个挺乐观的人,可能距离现在最近经历过的最大的事就是高考了,那个时候还跟闹着玩一样,没什么压力;但是待业的这段时间,我现在想来为什么看电视会哭,为什么和家里通电话会忍不住流泪,还是压力大,没面试的时候心累,出去跑面试的时候身心俱疲。加油,各位!
然后谢谢各位的点赞感谢评论,评论和私信我都看了,有点多,不能一一回复。我就大家关心的聊一聊。
第一,很开心的告诉大家,我找到工作了,新的工作在深圳,是一家传统互联网公司。在广州那段时间,聊得广州boss根本没人理我,连发简历的机会都不给,就试着投了三五个深圳的,很快就面试,要我入职了,因为没钱了就没有再观望,拿到一份offer就来深圳了。以后周末一定会去广州看望我的大佬室友的,当然可以约饭啊。
第二,很多问我上一份工作是干嘛的,怎么找的。这个嘛,我也说不清楚,我感觉可以试试一些大厂的分公司啊,下属公司啊,办事处之类的(只是自己瞎感觉,没有任何依据)。我只是个职场小白,可能得老司机指条咸鱼之路。
第三,我可爱的同学朋友室友们,是的,我们关系真的特别好。很幸运,一直以来遇到的人都很好。本来想找个问题回答,聊一下我的大学室友们,但是没找到合适的,不知道大家有什么推荐。
第四,知乎人均过万可能只是一个导火索,不能算做裸辞原因吧。毕竟大家都二十多岁的大人了,做事总会有一些自己的考量。聊聊我职业生涯的第一年。我入职没多久就考虑要投入大学专业相关的行业,只是意志不够坚定,加上舒服的生活和工作环境将换工作这个想法一直拖了一年。期间也不是完完全全的无所事事。因为大学有c语言的基础,后来又翻看过一点Java,工作闲暇的时候不知道是好奇还是想给之后工作准备准备,自己敲了几天Python,不出意外的又鸽了;中间可能发工资了,觉得自己应该理财啊,怎么理呢,不会啊,我是个喜欢追根究底的人,立马跑去从头学起,看完了曼昆的经济学原理;在找下一本书的时候,突然去了解比特币了,还试着买了两次,都买了五千的,只持有了三四天的样子,可能赚了两三百块钱,最终也没搞太懂,觉得不靠谱,直到现在我也不知道比特币的价值从哪来;穿插着看了以前列进书单的一些书,红楼梦啦,黄金时代啦,兄弟啦这类的和列进影单的一些电影;唯一坚持的比较好的可能就是扇贝打卡三百天了吧~
现在入职大概两周了,衣食住行基本都安顿好了。关于以后,也还是不能想得很通透。目前打算做的事,收拾一下东西,该扔的仍,经历上一次搬东西,我想以后过得极简一些;开始记账,算是控制收支的第一步;下个月发了工资去宿舍群里发个红包。我大概也还会乱七八糟的去尝试,三分钟热度就三分钟热度吧。只是不打算再裸辞了。
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zsfwx126    2021-3-15 05:59:57
公司里有个运维的小伙子,因为办公室恋情裸辞了。不多久,他女朋友又打电话来求情。
1
张希的电话打进来的时候,我们一家三口刚刚出去吃了晚饭,正在回来的路上。
「苏姐,我实在不知道该怎么办,只有打给您了。」这姑娘的声音疲惫而无奈,「您帮帮我们吧!再这样下去,子逸就要撑不住了。」
「蒋子逸?」我皱眉,「他不是早就离职了吗,怎么了?」
张希叹了一口气,「子逸一直都没有工作,已经半年了,苏姐。」
我微怔,蒋子逸的声音插进来,「苏姐,您明天中午有时间吗,我想当面和您谈谈。」
见我不说话,他赶紧补充,「不会耽误您很久的,就一顿饭的时间,真的苏姐。」
我想起当初这小子离职时候的油盐不进,真的没什么兴趣和他吃饭,况且有事了才想起我,我又不是救苦救难的观世音菩萨!
「不好意思,我很忙。蒋子逸,你有什么事就直说吧,我职责范围之内的会尽量帮你。」
对方静了一会儿,再开口时声音便有些哑了,「苏姐,我知道以前是我错了,可我真的想听听您的意见……」
我叹了口气,「那好吧,明天见。」
挂了电话,旁边薛仲侧头看我,「我猜你这位前同事是想回来。」
「公司也不是菜市场,他想来就来,想走就走。」我哼了一声。
薛仲笑了,伸手揉了揉我的头发,「可真不了解自己,我赌一百块,你会心软。」
2
蒋子逸曾是公司运维一部的一名技术支持工程师。
他两年前大学毕业,人长得干干净净,喜欢穿宽松的亚麻衬衫配小脚裤,手腕上常常戴着一条拴着桃木小鱼的红绳,在一众不太讲究穿着的技术男中很是显眼,也更招公司里的女孩子们喜欢。
其中有个叫张希的女孩子和蒋子逸走得很近,经常一起加班,午休时也偶尔看到他们一起吃饭。
开始因为两个人工作本来就存在一些衔接,谁也没有留意。等大家察觉到好像真的有点儿什么的时候,张希的离职流程已经提交到了我这里。
张希走了以后,蒋子逸有一段时间非常努力,大约是觉得既然公司不允许办公室恋情,两个人商量好他留下,不管怎样也要做出一个样子来吧。
所以我也没想到过了不到一年,年终奖刚发完,他就提出了离职。
「说说吧,怎么想的?」我把他找到我的办公室来,开门见山地问。
男孩子垂着眼摆弄手机,「也没什么,就是不想这样混下去了。」
「混?」我挑眉,「你把工作称为混?」
「我不是那个意思,苏姐,」蒋子逸抬头看我,「工作我也不是没完成。」
「就是这样一直做重复性劳动,还整天被人防着、压着,特别没意思。」
我笑了,「谁防着你,压着你啊?」
「还能有谁,我们经理宋飞呗。」蒋子逸神情不屑,「反正我也要走了,我就直说了。」
「宋飞自己的技术不行,怕我提升太快,威胁到他的地位,总给我安排一些打杂的事,我早就干够了。」
「而且,」他和我对视,「苏姐,你有没有听说过,生活不止眼前的苟且,还有诗和远方?」
某位名人母亲的这句话传得满网都是,都被误读成装逼神器了,我自然也知道,于是点了点头。
蒋子逸的视线从我的脸上转向我身后的那扇窗,目光中带着憧憬,「我觉得说得很好!」
「生而为人一回不容易,我应该过自己想要的生活。」
我琢磨了一下他这话,「现在的生活不是你想要的?」
蒋子逸果断摇头。
「那什么才是?」
「我不知道,反正不是现在这样,每天上班下班,过着和别人一样的日子。」
3
后来蒋子逸和我说,辞职以后,他打算先来一场说走就走的旅行。
他问我,「苏姐,你去过青藏线么?走过丝绸之路吗?见过敦煌和莫高窟吗?领略过青海湖的风光吗?」
见我一直摇头,他便目光同情地看着我,「苏姐,你被生活桎梏得太久了。」
我想说,其实你所谓的远方,也不过就是逃离现在,可如果有一天你连现在都回不去呢?
但我还是没有说。
蒋子逸还告诉我,他喜欢写东西,可惜以前一直没有时间,总是被生活牵着鼻子走,离职以后他打算往这方面发展,没准哪天就写一个爆文出来,也能华丽转身做个专业作家。
对一个铁了心要走的人,其实我是不太喜欢费力去挽留的。这就像两个人谈恋爱,对方心思已经不在你身上了,你还把人强留下来有什么意思呢?
所以我同意了。
可第二天,张希就找上了门。
当时外面雨下得很大,这姑娘大概是提前下班赶了过来,身上的牛仔裤膝盖以下已经湿透,一路走来,地上留下两行水迹。
我让她坐下,又倒了一杯热茶给她,才开口问,「你来,为了蒋子逸?」
她两手抱着杯子,轻轻点了点头,「苏姐,子逸打定主意离职,你能不能帮我劝劝他?」
「我劝过了。」我摊摊手,「无功而返。」
张希抿着唇,「再试试好吗,苏姐。」
「我和子逸都是普通人家的孩子,家里又没有矿,在这个城市立足,将来买房子结婚,都要靠自己。」
「可他这样子,我都不知道该怎么办了。」
4
这姑娘人一向不错,又冒着大雨赶过来,我没办法拒绝,只好把蒋子逸找到办公室。
他一进门就皱眉,「你怎么来了?」
「我来让苏姐劝劝你啊。」张希站起来,「你旅游我不反对,但是没必要辞职吧。毕竟现在就业形势这么差,你又不是什么顶尖的稀缺人才…..」
蒋子逸打断她,「哪有你说得那么严重,不就是一份工作吗?我就不信我一个大学本科毕业生,连份工作都找不到。」
「你!」张希有些生气,转向我,「苏姐,你看他,一点都不务实。他怎么就不想想,辞职了就没有收入,这边房租水电费要付,那边还要存钱付首付,不可能都靠我一个人吧?」
「谁说靠你了?」蒋子逸提高声音,「你们女人就是这样,好像生活就等同于活着,满脑子都车子、房子这些现实的事情,」他抱怨道,「那有什么意思,就不能把眼光放得远一点儿吗?」
「大概不能。」我笑着说,「因为在我们的认知里,能生活好,眼前也可以是瑰丽的诗篇;生活不好,远方也不过是更远的苟且。」
蒋子逸不赞同,「反正生命只有一次,我有权利按照自己想要的方式生活。」
「好,」张希放下杯子,眼圈泛红,「蒋子逸,你尽管按照你想要的方式生活去吧,我只想要一个安稳的未来。咱们两个,到此为止。」
说完,她跑了出去。
「哎,你什么意思?」蒋子逸紧跟着追了出去。
后来,蒋子逸还是没能把张希留下,他用了一周时间办理了交接,就在同事们或羡慕或惋惜的目光中潇潇洒洒地走人了。
5
晚上的那个电话,是蒋子逸离职后,第一次和我联系。
第二天临近中午,我正忙着他就发了消息过来,提醒我他在一条街外的中餐厅等我。
再次见到蒋子逸,我吃了一惊。
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蕾在天涯mm    2021-3-15 06:00:56
2018年6月毕业,2019年4月1号裸辞,没错,我裸辞的日子是愚人节那天。尽管刚毕业,尽管银行卡里并没有多少存款,尽管还有高额的北京房租和生活费要支出。但是我,依然还是不想妥协。为什么裸辞,说起来原因也很玄幻。因为公司的北京分部倒闭了,要举“司”搬到太原。而我,不想离开北京。
毕业后的第一份工作是某五星级酒店的管理培训生,而我轮岗被分去的城市,是泉州。没有一点选择权,就这样,拍完毕业照的的第二天,我就提上行李箱只身去到了泉州。
工作起点看似很高,工作环境看起来也是那么的高大上,但是在我一次次搬东西搬到手抬不起来,布置客房布置到想躺在房间地板上睡过去(当时酒店是筹备期,客房里的各种东西都要人工配置进去),一次次铺床、吸尘、抹尘、清洁卫生间的过程中,突然有一天,我一个人待在那个客房里,干着活,就那一瞬间,我不知道我为什么要在这里,做这个。
你知道那种感觉吗,就是你前一秒还在认真工作,下一秒突然就找不到自己了,你会一瞬间就不明白,就只是不明白……
那段时间我想了很多,我一遍又一遍的问自己,这真的是你想要的吗?我看着酒店的楼层经理,十年职业生涯,每天手底下管着一群大妈,我真的佩服他的好脾气,不管别人怎么跟他扯皮,他都能忍耐。但我不行,就这样往上熬三年,最终定岗,岗位不知会走向哪里,而我的去向呢,也不知会去往哪个城市。
我觉得我来之前做好的所有吃苦受累的心理准备都是垃圾,离开家几千公里,跟爸妈保证的坚强和勇敢也都是垃圾。
我根本就不想这样,我清楚的知道我内心的答案 : 这不是我要的生活。
于是,2018年七月入职,接着离开,去往北京。找工作的那段时间真的是我这辈子最焦虑但是也最勇敢的时刻了。
那段时间,每天早上起很早,从密云坐拼车去到北京地铁站,芍药居或者望京站,然后再搭乘地铁去一家又一家的公司面试,有时候一天要面四家。
那段时间种种的焦虑和自我怀疑我就不说了。幸亏有我对象一直的鼓励和支持。
最终十月份的时候我入职了一家家居公司,做文案策划。选择这份工作的原因很简单,因为岗位是我想做的。尽管它很小,但至少我能干自己想干的事情了。
于是开始租房子,搬家,一切都开始往好的方向发展。
公司同事都挺好,也很受领导的喜欢,因为就我一个文案,所以只要是跟写东西沾边的事情我就要做,顺便的也锻炼了很多别的能力,慢慢的就开始写公众号,发现自己有很多地方不足,但是身边也没有懂这个的人,我只能自己摸索,于是,我寻思着我应该报个班学习学习。
但是,班还没报呢,意外就突然的来了。公司租的家居卖场是违建,要被拆除,老总投资进去的钱赔了大半,北京市场要撤,要去太原。
于是,我能怎么办,我不想去太原,只能裸辞,真的是没有一点点防备的裸辞。
四月一号,办完离职,我又开始了新一轮的思考人生。
虽然这份工作很短,失去的也很玄幻,但是我至少弄明白了我未来想要的职业发展方向,所以,也不亏。
趁着这个阶段,我想停下来,好好沉淀一下自己,于是开始上课学习营销,学习运营,学习文案写作,接触了很多新知识,有时候感觉自己很像一块儿海绵,在拼命的吸水,只想找到自己能好好立在那儿的站点。
到今天,我裸辞一共38天了,身上的存款所剩无几,但学习还在继续,或许物质很匮乏,但内心却很充实。
你问我焦虑吗?每天钱只往外出,不往外进,我要在北京生存下去,我肯定焦虑。但是焦虑过后,你还是要变回那个拼命努力,拼命向上的自己,因为这才是裸辞期间你该做的事,不是去浪费时光,而是要充实岁月。
你问我,着急吗?看着学习的进度,实战的引流效果,我肯定着急,但是你不踏踏实实走好脚下的这一步,那未来的每一步你又将如何去走呢?
裸辞后,过得怎么样不重要,重要的是,你做了选择,就好好坚持下去,找到你职业的发展方向,再去往下一份工作,不然你每一次的辞职都是在不断的循环重复。
如果你还没做选择,那你要好好考虑清楚,裸辞后的压力你能不能承受,这些压力不光来自于你自己,也来自于外界,你的父母、朋友……
我至今没有告诉我爸妈我是裸辞的状态。很多次想给他们打电话,都不敢,怕自己露出马脚,也怕他们担心。
另外,金钱方面也是压力的一部分,你要留足够的钱去维持你裸辞这段时间的生活。
最后,一句《无问西东》的话送给大家:
“如果提前了解了你们要面对的人生,不知道你们是否还有勇气前来。

看见得和听到的,经常会令你们沮丧,世俗是这样强大,强大到生不出改变它们的念头来。

可是如果有机会,提前了解了你们的人生,知道青春也不过只有这些日子,不知你们是否还会在意,那些世俗希望你们在意的事情。

比如占有多少,才更荣耀,拥有什么,才能被爱。

愿你在被打击时,记起你的珍贵,抵抗恶意;愿你在迷茫时,坚信你的珍贵。

爱你所爱,行你所行。听从你心,无问西东。”
.………………………………………………………………………………
写了这么多,手机纯手打,说实话,有点累,但是真的很想跟相同处境的人分享一下状态和心理历程,所以如果你跟我一样,那就给我点个赞再走吧,你们一个小小的鼓励真的是我写作坚持下去的一个很大的动力,爱你们~
最后,如果你想认识我,也欢迎到我的个人公众号【日十月】来找我玩,专注学习读书成长干货,毕竟生活那么苦,我要给向上的你们一点甜才行~嘻嘻
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安华装饰    2021-3-15 06:01:30
年轻人想裸辞这事太正常了!
我们曾经在粉丝当中(年轻人占大多数)做过小调查,回收有效问卷243份,发现其中有91.11%的人产生过裸辞的想法,而且在这之中,竟然有60.49%的人竟然真的裸辞过!




而促使裸辞的原因也很简单,占比最高的选项就是:前一份工作太难熬,忍不到有新工作。




在所有裸辞过的人中,有53.23%的人在裸辞后感到放松,也有75%的人在裸辞后感到迷茫或焦虑,但无论有怎样的情绪变化,高达65%的人表示并不后悔裸辞。
所以,他们裸辞后的生活是什么样的呢?我们邀请了4位有裸辞经历的朋友聊了聊……
01.裸辞需要勇气,但更需要足够的底气。

(Changyan,男,裸辞3个月)
我的第一份工作其实各方面条件都不错。当时校招的时候,据说有上千个毕业生竞争一个岗位,单面试就有七八轮,最后拿到offer的时候我还有点难以置信的感觉。可能也正因为此,让我在对自己的认知上,有了一些骄傲和幻想。总觉得,自己好像还挺有实力的,好像在就业市场里,也算是吃香的。
但是从去年年底开始,我因为一个孵化项目忙的晕头转向,本来心理就积压了很多不满,终于在一次和老板的争执里爆发。我当时就想着,我大可以再换一份没这么忙的工作,何必受这份委屈,又不是没人要。带着这样的“自信”,我就一封辞职邮件发出去,完成了人生第一次裸辞。
辞完后我也没马上找工作,休息了一个多月后开始悠哉的投简历。然而事情好像并不是我想象的那样,两三个礼拜里,所有简历几乎石沉大海,没有任何回音。
我有点慌了,第一次冒出了万一找不到工作怎么办的念头,我开始联系同学内推,内推还是很靠谱的,很快我就拿到了3家公司的面试邀请,然而结果却很受挫,HR都以经验不足婉拒了我。
更可怕的是,裸辞后的63天,我花光了所有积蓄,我自己在北京租房,老家在河北,日常开销源源不断,到最后不得不向家里开口借钱,这一次,我感受到了深切的羞耻。
我急迫的想要找到工作,对工作的要求不断降低,终于在三个月的时候勉强找到了一份,虽不够满意,但我需要谋生,也需要重新找到一个起点,走下去,哪怕这个起点,已经倒退了太多。
年轻人确实可以不爽就辞职,但前提是,你一定要有足够硬气的能力实力作为保障,同时你还得有足够的钱,支撑你任性洒脱的理想冲动。
02.没有自律的裸辞,只会加剧你的焦虑

(Peter,男,裸辞8个月)
想裸辞的原因,是因为感觉到手上的工作,给不了我太大的成长空间。
我在一家比较成熟的能源企业工作,大部分都是做打杂的事情,比如改个ppt模版,做个表,或者订个会议室,都是不需要脑力输出的机械活。确实是不忙,但也没什么长进。
看到我同学抱怨又要去和客户撕逼了,或者加班做方案什么的时候,我竟然还有一些羡慕。对年轻人来说,学到东西还是比短期的稳定更重要。我现在可以吃这碗饭,安安稳稳,可是离开了这我就什么都不是了。
尤其是有次和朋友吃饭,我突然就有一种,别人已经从职场新人蜕变为可以独当一面的大神了,我还在原地踏步,没有任何长进,那种不断扩大的差距,让我受到冲击,倍感焦虑。
我不想再浪费时间了,计划着先提辞职,然后利用辞职后的时间提升自己,包括报班上课,考证,也发展自己的兴趣爱好,看电影写影评等等。
一切都看起来很积极完美,结果却是我真的高估了自己。我就在家里住,不用早起上班之后,我可以一股脑睡到下午,起来吃个饭刷刷手机就两三点了,打会游戏,转眼就到了晚饭时间。吃完晚饭和爸妈散步逛超市,回来再看会电视就差不多该洗洗睡了。三个月的时间一件正事没做,活生生躺成了一个废人。
我也会因为自己的懒散和放任感到焦虑,想过无数次要重新起步,如果实在没办法做那些计划之内的事,先找个工作改变一下生活状态也好。然而目标和行动永远难以达成一致,到现在有小半年了,我简历都还没改过。虽然我总会重新开始工作,但到那时,我也已经是浪费了更多时间。
千万不要对自己的自制力过于自信,也不要把自由的生活想的太过美好,说到底,没有自律的裸辞,只会让你在焦虑中沉沦,在放纵中迷失,最后,再难找到自己。
03.没有一份工作轻而易举,逃避并不能解决问题

(刘依,男,目前在职)
第一次想裸辞的时候纠结了很久,和大多数人一样,考虑的包括找不到工作怎么办,怎么和父母交代,HR会不会刁难,五险一金断交是不是有影响,可是这些所有的顾虑,在有了第一次裸辞之后都顺利打消了。
第一份工作我坚持了一年后裸辞,抱着担忧的念头找工作,结果不到一个月就找到了新的,原来裸辞根本没什么可怕的。
而有了第一次就一发不可收拾。第二份做了三个月就辞了,第三份我已经到了一入职就想辞职的状态。我发觉这种状态非常可怕,辞职好像不再是一个为了更好发展的决定,而成为了我逃避苦难的方式,所以我不断强迫自己忍受坚持下来。
人的恐惧无非就是来源于未知,但可怕也是没了这些恐惧后,会变得更随意,更承受不住压力,不要把裸辞当成一种惯性逃避的方式,这样解决不了任何问题。
04.经得起暂停的人生,才值得更好的未来

(温温,男,裸辞2个月)
很多人都恐吓我说裸辞很可怕,一定会后悔之类的,我也有一定程度受到这些言辞和“过来人经历”的影响,但是在理智作出利弊分析和规划后,我还是勇敢的走出了这一步。
我之前在金融行业,但感觉和自己想要走的人生方向不太一样,如果不是自己想要的东西,立刻打住才能及时止损,避免更多沉没成本。
也有很多人说,那你可以先做着再换,可实际上,在一份工作的状态下,是很难有时间和精力真正抽离出来去思考和寻找的,不仅想不清自己到底要换什么行业,什么公司,而且即使有还不错的机会,抽时间面试也很麻烦,所以我直接让自己按了暂停键。
裸辞后的一大段时间里,我会从朋友聊天,或网站上去搜集自己感兴趣行业的资料,也有针对性的提升技能修改简历,也可以为每一次面试做充足的准备,现在换到了互联网游戏,也算是重新开始了。
很多人总想着一直往前走,总担心停下就会失去什么,但其实我们都需要给自己一个宽裕的空间时间,才能去思考去调整,才能找对方向的出发。经得起暂停,才值得更好的未来吧。




最后的话:

关于要不要裸辞,很多人通常会纠结很久,不一定是有多么热爱,或多么不舍,只是我们有太多困扰担忧,那些关于现实的压力,还有对未来的不确定,再加上周围人的闲言碎语,各种所谓的经验之谈,这一切,让裸辞成为一个并不容易下定的决心。
但实际上,这个决定本身,或许没那么重要。裸辞只是一个起点,如果我们将所有的希望和转变寄希望于此,不过是另一种形式的逃避。有人从这个过程里治愈,有人也在这个阶段中迷失,其实真正产生长足影响的,是你在裸辞后,重新选择和开启的人生。
要不要裸辞?问出问题的这一刻,你的心里已经有了答案。别人的回答,不过是你生命中路过的回响。其实,所有权衡之间,总有不尽周全的辗转,而所有迷茫之中,也总有希望的光亮。




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tankerlam    2021-3-15 06:02:32
2020.11.25
现在我已经上班差不多一个月了,新的环境正在慢慢适应,备考贴的话我感觉我其实也没什么好写的,主要就是要沉得下心吧,自制力很重要。什么时候闲了,我再来开贴,到时候会附链接,我先取消匿名,大家有什么想问的可以直接留言或私信,我看到了就会回复的。
2020.9.19
大家好,我又回来了,告诉大家一个好消息,我省考笔面都过了,现在在等体检了……一次性上岸,我真的做到了,等我真正入职了再来给大家分享,到时候我也会取匿,如果有对我一次性上岸感兴趣的同学,可以留言,我可以再出一个备考贴。
2019.7.7
再次感谢大家的关心和建议,我在五月末的时候已经在一家培训机构里入职了,工作勉勉强强吧,也算能养活自己,同事之间相处的也很好。大家的评论我都要仔细阅读,谢谢鼓励。看了一位小姐姐的评论,我才知道自己的文章被微博营销号抄袭了,和他交涉想让他删除文章、在微博举报都没有结果。本来写这篇文章就是想着发泄一下自己的情绪而已,用匿名也是不想让自己熟悉的人知道,这个营销号的做法我真是。。。。。唉。。。。互联网时代哪有什么著作权和隐私权可言啊……
以后也不会更新了,谢谢大家这么久以来一直的关心和鼓励……谢谢。。
2019.5.9
不好意思,今天回到知乎才发现有这么多人在鼓励和安慰我。
非常感谢大家,你们真的很温暖。
本来这个篇文章我只是单纯的想着纪录一下自己的现状,没想到有这么多人默默的关心我,真的非常感谢。
每个人的评论我都细细的看了,谢谢那些给我建议的小哥哥和小姐姐,我会好好考虑的。
还要就是,我已经在准备明年的公考了,书也买回来了,在慢慢看。这份经历也确实让重新思考了很多问题,一次又一次地颠覆了我对人生的看法。我要加油,争取明年进入体制内,起码不会让爸妈担心了……
接下来我会去做做兼职,起码也要付起房租呀……生活总是要往前看的……
如果有好消息我会回来告诉大家的。再次谢谢大家,非常感谢,愿你们都能幸福平安,事事顺遂,谢谢。
2019.5.4
下午已经回到了租房的地方。从家里带了两大袋东西过来,自己一个人一边收拾一边哭,因为这边的物价比家里贵,妈妈恨不得把家里所有的东西都让我搬过来,而我什么都不能说。
今天起床人有点昏昏沉沉,刚刚测了一下体温,果然又发烧了……自从前年在奶奶的葬礼上感冒后,到如今不管大小感冒都是以发烧开始,莫名替代了以前的全程咳嗽,也不知是好还是坏。整个人没什么胃口,也没什么力气,又要想着等下以何种借口和妈妈说晚餐吃的什么菜。
我的性格应该很极端的那种,人前各种活泼外向,而独处时真的是能够一整天都不说话。有时候看到别人的回答,低谷时期的父母能帮他一把,或者有一个贴心的男友一直陪伴,这时候往往会有些羡慕的……转至自身,到如今23岁,每一个坎都只能靠一个人迈过的,父母从来不会给我什么建设性的意见,只会说一句:我们读书比你少,你自己想清楚了就行。如果当初高考填报志愿时能够和比我大一岁的表姐一样,那个事业比较成功的表哥也能来指导一下我,而不是自己胡乱选择,会不会如今的现状又有不同?思来想去,也许某些机会来临时,都是自己无知错过了吧……至于男友,到如今依然是我想都不敢想的存在。从小学到高中,被各种各样的男生嘲讽场景历历在目,心里的阴影无限大。
以上种种,皆是因,到如今便酿成了此种苦果。
说了很多,越发不敢取匿了。
权当是个笑话吧……
关注这个问题很久了,想着还是来回答下吧……毕竟与自身还是很切合的。
从裸辞到现在6个月了,180天,4320小时,259200分钟,15552000秒。而我,依旧没找到工作。
18年毕业于华中地区一个刚过线的二本管理专业,因为自身在大学拿了几次奖学金,有学生会干部经验,自己组织并且参与了学校一些大大小小的活动也获得了一些荣誉,还成为了一名中共党员……毕业后,本想去深圳闯一闯,阴差阳错,进了某中字开头央企的。。。。乙方集团。。。当管培生(就在本地)。。。。
开始培训的时候感觉很好,还以为自己遇到了好单位好组织,培训结束后分配到项目,一把辛酸泪。虽然项目不好,但其实大都与我无关,因为身边的同事很好,领导对我也超好,工作很闲散,工资待遇在刚毕业的大学生里来说也很不错,我主要任务就是帮领导写写文件、做做ppt啥的,工作时间经常和领导打成一片,开各种玩笑都OK……还能偶尔敲诈下某位领导或者长辈同事,让他们给我买水果零食。每天准时上下班,没有特殊情况,几乎不加班。
但是,因为自己本身向往的工作是销售那种高压高挑战性的,毕业后直接来了这里,被保护的很好,不知外面社会的残酷。每晚刷着知乎看到别人和我一样的年纪,随随便便月收上万,拥有着一手的人脉和资源,内心的热血不断涌动,辞职的念头在我脑海里不断浮现。终于,在公司去年第三季度业绩考核的末尾,(虽然这个业绩考核与我无大关系,对我无任何影响)经过对公司的又一次失望,我提出了辞职。离职申请上交后,领导们都很惊讶,因为我对待自身的工作一直都是兢兢业业,往常也没有任何迹象表明我不喜欢这份工作,于是直接领导、项目副经理、项目经理、人事、公司副总都挨个找我谈话、劝说、问原因,甚至让我提条件,希望好好协商。奈何我一心只想着离开,统统拒绝。一个月后,准时办理离职。
直到办理离职后,我才告诉父母,因为在他们眼中我这份工作是很不错的,说出去也很体面,岂料我这先斩后奏,他们也无话可说……后来把租的房子顺延了一个月,留出来专门找工作,想着,用一个月的时间来专门找工作还怕找不到吗?事实证明,我确实太嫩了,不经历社会的毒打,是无法认清楚现实的。出来后,我一门心思想做销售,但又恐于自身没资源没经验,赶上秋招的尾巴,投了很多大公司的销售管培生。走校招,我既不是211、985名校毕业,又不是19年的应届毕业生,自身还有一段为期仅4个月的工作经验,往往投出去的简历都石沉大海……走社招,我没有什么经验,一张白纸,稳定性都待考察,又没有一技之长,往往都遭婉言拒绝。常常是早上6点多起来化妆出去面试(住的地方很偏),晚上回来遇上晚高峰,7点都在公交车上。手里拿到过几家小公司的offer,心高气傲,因这或那的原因给拒了。有时候也会一个星期都没有面试邀请,自己就窝在出租屋里,哪里都不去,拒接了一切社交,偶尔和父母视频,才说上几句话。
一个月后,依旧没找到合适的工作,在外面花销太大,且临近年关,没有看到很多的招聘信息,再加上父母很包容说让我回家好好休息,以后工作的时间多的是,我便回家了……回家后过着废柴一样的生活,每天生活就是吃饭、看电视、睡觉,也很少出门。因为怕遇见相熟的人问怎么没上班。过年期间走亲戚,也绝口不提自己已经辞职的事,因为真的很丢人……
过完年后,慢慢在智联前程上看招聘信息,但看到很多公司的招聘没有出现什么变化,心里想着可能要等节后(过完元宵节)才会出现一些岗位空缺吧……后又耐心等到过完元宵节,看到一些不怎么匹配的,也大着个胆投简历,换来的结局当然还得渺无音信……
2月末,实在在家呆不下去了,在一个小宾馆住了2个星期专门找工作,心里想着,哪家公司要我我就直接去上班,先工作再说。可实际。。。真的很惨,2个星期,简历投了几十家,可邀请我去面试的公司寥寥无几,侥幸有了面试,也没有结果。因为别人嫌弃我没学历、没经验。2个星期后我又回去了,不过住在了我爸妈工作的工厂里,那边离市里很近,有面试也方便……就这么浑浑噩噩地过着,有面试就去,无面试就待在我爸妈的房子里。
直到4月上旬,一家环保型的小公司,面试完后觉得勉勉强强吧,工作不喜欢也没关系,先做着再说。15号通知入职,不过人事说需要3天的试岗期,3天后老板考核通过就OK……我满心欢喜,想着自己辞职大半年终于找到工作了,于是去公司附近找房子。跑了两天,各种小区对比,找到了一间整体来说还能接受的。在一个居民安置区找到那种改装房,单间带厨卫,750/月,距离公司走路半个小时路程。让家人帮把东西搬过来,自己打扫好卫生期待第二天的上班。
第二天上班,周一开早会,老板会上布置了要我做一份公司的活页宣传资料,周五交。我有点懵,因为这个没做过,不过没关系,慢慢来。我先看了一下公司的相关资料,了解公司所做产品。期间人事来说过好几遍,让我多和老板沟通。后面想到了一些问题,想着人事说的要我和老板多沟通,便和老板发微信说问他在不在办公室,我有几个问题想问他。他刚好从外面回来,便直接进来问我有何问题,刚想说话,老板又被别人叫过去确定一些运行方案的细节了……等了好一会儿,老板终于过来了,我便问老板几个问题,老板只回答,这就是做个方案,我又说:X总,我现在有一点大概的思路,想说一下,您能提出点建议吗?老板直接回答,没那么快,你再和XX(比我入职早一个星期的同岗位小伙伴)商量一下,遂走了。后来,我便看着老板发我的几个文件,看着网上淘宝上的宣传折页模板,自己埋头苦干着。其中遇到了很多问题,因为不会PS,做起来有点困难,确定底板都弄好了好半天。
到了第三天,我的宣传折页基本模型出来了,不过内页的内容方面比较空,还需再细化改动,和我同岗位的伙伴看了我的一眼,夸了我,说我做的很不错,让他挺有压力的。我内心沾沾自喜,想着应该能过关吧……离下班还有一个小时,人事叫我过去聊了下,让我写一下这三天的工作总结,和老板汇报一下情况!回来后我便打了一大段文字给老板,大意便是这三天做了些什么事,但还有很多不足,希望以后在公司能多多学习多多成长之类的客套话。老板直接让我把所做的宣传折页资料发给他,发给他后,不到五分钟,人事给我发消息,说不好意思,我没通过老板的考核。
我。。。。。。唉。。。。有苦说不出啊……
其实我早该料到这种结果的吧……在面试完几天没结果,我后来打电话给人事问结果才得来这个试岗机会。偶然发现智联上这份工作岗位职责的变化(之前没有),明确要求要会使用CAD(而我不会)。明明没有很多的工作内容,但我试岗之前已经有一位同岗位的伙伴了,并且还一直招聘,可能只是想着在其中挑选合适的人选(我和那个伙伴一致认为,该岗位试用期三个月)。老板布置任务一头雾水,又不愿意多花时间给你讲解。。。。。。。。
回来后,想着也算是一种解脱吧,这里的老板很冷漠,工作氛围很压抑,或许又是冥冥中注定吧……
现实依旧存在,接下来又是需要找工作。因为自己租的房子签到了今年年底,只能在这附近找工作了。还要瞒着父母,每次视频,都要伪装自己工作很好,不想让他们失望,也不想让他们担忧。每天逛智联和前程,海投着符合自己的岗位。心里依旧想着谁要我我就去,先做着再说。但。。。面试了好几家公司,连最基础的客服都看不上我。
事已至此,对自己无比失望了,每次反省,觉得自己一手好牌,打得稀烂,造成今天这个后果全是咎由自取……夜晚时候最容易崩溃,每次绝望的时候想着在支付宝买一份意外险,哪天或许死了也有一笔赔偿留给自己的父母。毕竟他们养我这么大不容易。但转念一想,妈妈曾经对我说过,一定要注意安全,如果我出现了什么意外她肯定也活不成了。自己死后或许轻松了,父母却要承受如此之痛,太过自私,终也有不舍。若是没有父母,无牵无挂的,消失了也就罢了……
现实的逃兵,大概说的就是我吧……时至今日,我也不知这样的日子还要持续多久,心里一直想着,熬过去了就会好了吧,所以,那就慢慢熬吧……
所以年轻人裸辞之后过得怎么样呢?
家里有矿的,读书/出国深造或继承家业。
自己有一技之长,或者有明确的职业规划的,游山玩水归来后仍能再次顺利融入社会。
而我所代表的这种,恰是最为失败的,因此,若有和我情况差不多的小伙伴,希望看到我的这篇回答能够慎重考虑。无学历、无经验、无背景的三无人员经不起社会毒打的……
社会毒瘤暂且让我一个人当着吧……
对不起,又向大家传播着负能量了。。。。
最近总是做噩梦,每天的早晨几乎都是被吓醒,醒来后都特别累……
前几天做了抑郁症测试,系数0.7,属于重度抑郁。我本身不太信这个测试的,因为主观性太强,因时间环境都可以产生变化的。不过我大学在心理课上心理老师也给我们做过类似的测试,结果全班四十多人,只要我一人测出来结果不太正常,后来心理老师都特意叮嘱说课后让我再测试一遍,我也没放心上。现在想起来,可能自身有些抑郁因子在的,但我还是属于可控的,毕竟大多时候我还是认为世界很美好的。
我就是早上醒了想找个地儿说说,很多东西不敢和家人说也不想和朋友说,只能在这儿发泄一下了。如果对路过的你产生了负面影响,深感抱歉。
不要丧,一起奋斗,fighting!!!!
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andycat    2021-3-15 06:04:09
为了消除一些知友的疑虑,我在此声明:这个答案只是陈述了我的经历和经验,全文不会出现任何软广、硬广或公众号。请大家放心食用,理性探讨。
另外想对评论区的一部分人和发私信怼我的人说:你的人身攻击只能体现你的戾气和素质低,然而我与你并没有感情联系,你无法伤害到我。


9月30更新:
直到今晚,我达成了第一条大爆款视频,粉丝也做到22万+了。这个过程也收获不少运营方面的心得,在思维方面,有一些新的突破。但是依然还有很多很多需要精进和学习的地方,大家共勉。(为避免广告嫌疑,不公布账号名)
祝大家国庆快乐。








8月25更新:
目前在本地的一家影视公司做抖音运营,剪辑、运营、养号、发布等等,都是自己做的。到今天为止,账号已经有不错的成绩。至于抖音号,就不公布了,避免广告嫌疑。上图给大家看看吧。
目标是本月底10万粉。努力吧




以下为原答案:


不请自来。
2019年6月6号,我裸辞了。
大专毕业后,做了7年工人后裸辞的我,或许比这个问题的回答里面90%的人更“”...
我,坐标三线城市,92年生,独生子。由于读书那会儿不懂事,荒废学业,08年的中考,分数与志愿高中分数线相差10分,与普通高中失之交臂。接着进了一个普通得不能再普通的技校,将就读了一个没有兴趣、又不曾了解的专业:数控与模具。技校的学习氛围,你懂的,基本就是更荒废了。接着,就是度过了几乎没有意义的5年......
专业的最后一年是实习期,我爸找了一点关系,去了本地的一个国企改制的私企,做了一个工人,主要工作就是操作机床,加工公司所需的产品或零件。毕业后,也在这家企业转正了。车间的工作是体验挺差的...朝8晚5,每周固定三天加班2个半钟头。环境脏乱差,空调是不存在的,夏天车间温度达到38度。工作内容方面很简单,熟练机器的操作就能上手,技术性很低。而晋升机制,是论资排辈晋升的,天花板十分明显,也许干个十年八年,才能混到个管理层。
就这样,开始了我浑浑噩噩的7年螺丝钉之旅......
早些年,也有过转行的想法,跟父母、亲戚讨论过,但是屡次都被打消:他们劝告我“读了这个专业,不干这个还要干什么?”、“都做这么多年了,辞掉了你打算干嘛”、“现在就业环境这么差,有份工作就不错了”、“有这待遇就知足吧,你看王伯伯的儿子,从小学到大学,读的都是好学校。到现在不也是去给人家卖红酒”......他们的打击,加上自己不够坚定,心里没底,就放弃了...后来,转念一想,我这家子的人,都是工薪族,一辈子就做这么一件事,对于他们而言,稳定不失业才是保命的事。
直到最近,在我身边出现了越来越多的成功故事:认识了快20年的邻居发小,经过6年的房地产职业生涯,现在也和别人合伙开公司,手下带着30多号员工,每个月交的税比我工资都多;技校的室友在装饰行业深耕四年,从基层做起,摸爬滚打,到现在开装饰公司,月流水上百万;同学的一个死党,去日本学做寿司,回本地后,从一开始自己推个小车去步行街卖寿司,到现在已经做成了本地的寿司龙头连锁店。名下三套房,两辆车......
而我的女朋友,在5月时,跟我分了手(没有狗血剧情,具体情况先按下不表)...这些事件像是冥冥之中安排好的,不约而同地不断冲击着我。


(看到公司养的狗狗,感觉我也和它们一样,被绑在这儿了...)


我开始焦虑、悔恨,我重新审视了自己。我意识到自己与社会脱节,工作已无法为我带来新的知识和思想上的价值,我正在止步不前。回头看到车间一些年长的同事,满头白发,双眼无神,像个机器一般做着毫无意义的重复的事。一想到30年后,我也会是这个样子,我就感觉到不寒而栗。
女朋友的离开,也带给我很多痛苦的理性的认知。我以往把每一段感情的不顺利都归结于缘分未到,或是两人某方面不合。直到前任因为跟我在一起缺乏安全感与我分手,我才意识到:感情并不是所谓的缘分到了自然有,感情更是一种合作关系,更讲究门当户对,实力相当。谁也没有义务对另一半完全的迁就,毕竟结婚不是精准扶贫。想和你觉得优秀的人在一起,需要付出很多努力,是需要你自己一个人经历许多磨难才能达成的。所以,我自己在感情上的失败,是源自于自己条件差,不成熟。我相信,我若是足够优秀,那我必定可以更好地把握住爱情,以后才能和同样优秀的人一起生活,而不是像现在这样狼狈。
失恋的痛苦,加上悔恨自己浪费的数十年,再加上不敢辞职的纠结...这一个月,我频繁地失眠,心里煎熬,工作效率低下,心态间歇性崩溃。心里不断想着:我一个27岁的大专生,辞职了,出去后能做什么?在外面混不下去怎么办?
我开始寻求帮助和建议。从一些知心朋友的交流中,我得到了太多的劝慰,也听了很多金句。他们说了一些话,让我感觉很受用。“社会千千万万条路,我不信你找不到比现在好的一条。你出去后若是转行失败了,最坏的结果无非就是继续回去干老本行,只不过不开心罢了,终归是饿不死的”
后来,我想通了。我想尝试更多的可能性。曾经有很多想法,却因为有这样一份工作,每个月拿着饿不死的工资,过着温水煮青蛙的日子,渐渐的,执行力和决心也都被磨没了。深知这样下去只会是一个恶性循环,我就只能跳出这个循环。裸辞后的我就像破釜沉舟,如果转行失败,那么我将没有收入,寻找伴侣更是不可能,成家也就无从谈起了。这样做,我才能倒逼自己去另寻一条谋生的路,置之死地而后生。现在止损,会有短痛,但如果将错就错,以后的日子都会后悔年轻时不曾努力过,那已经为时已晚了。再过几年,父母已逐渐衰老,需要照顾。自己被家庭束缚,转行或是闯荡变成了几乎不可能的事。
然后,就有了文章一开始的那张图。


或许在很多人看来,我这个决定等同于愚蠢的自杀行为。经过这些年对社会的了解,我也大概明白,我出去后将会面对什么,我也不敢确保我会不会后悔这样的决定。但是,如果我还继续守着这份工作的话,30岁后的我想起这件事,我必定会恨自己。所以,人生漫漫,我还年轻,无论怎样,我要给自己这个机会走出这一步。
接下来的目标,是找一个自己感兴趣的、有发展潜力的行业,纵深了解。给自己半年时间,有针对性地学习。网上刷课也好,看书也好,请教行业前辈也好,我相信,只要足够诚心和专注,做好一个计划,按计划理性执行,那么做成一件事,只是早晚的事。
祝自己好运,也祝各位裸辞的朋友,都能成功改变自己命运。加油!人生值得,未来可期!


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一开始只是想着发一篇裸辞的复盘,跟大家分享一下我的心路历程,真没想到收到这么多小伙伴的关注和评论,还收到很多已经裸辞的朋友的建议,很欣慰。感谢大家的鼓励和认同。我会常回来更新我的近况的(╹◡╹人)


6月12日更新:
今天主任批了我的辞职申请,转送到老总那儿了。等老总签完名,这两天交接完工作,我就能进入提早退休状态了...
跟其他裸辞的人不一样的是,我并没有类似于出去旅游个十天半个月的计划。一来是因为自己已经“放纵”这么多年,不敢再浪费时间了,二来是因为我想保持上班的生物钟,一旦有入职机会,我可以迅速进入状态。
评论里有小伙伴对我的学历有疑问,我补充一下,我是三年中专加两年高技+函授大专。没错,只是函授的,我又给知乎平均学历拖后腿了......
还有小伙伴好奇我有没有具体目标的。目前我是想往互联网行业靠拢。现在社会上各行各业,基本绕不开互联网,绝大多数产品都免不了线上推广,传统公司也会逐渐转型升级,在线上争夺资源。互联网放在未来十几二十年内都难以衰落,除非你可以找到获取资源比它更快、获取信息比它更方便的渠道。
我的初步计划:先刷课(为了避免广告嫌疑,不公开名字),进行针对性的学习(思维、技能、软件操作等等)→丰富简历→去面试→碰壁并总结面试经验→再学习→再丰富简历→再面试→再碰壁......不断循环,直到入职后从最基础做起,慢慢丰富工作经验。我已经做好被现实毒打的心理准备,我相信我一定能转行成功的,因为我已经独孤一掷了。
另外,我还是建议大家,在有条件半工半学的情况下,尽量不要裸辞。我本人裸辞是结合了我的实际情况和个人性格,配合各种机缘巧合做出的最后决定。
我建议你:一是有一笔可以维持你3个月~1年生活开销的存款;二是在决定辞职前有比较清晰的转行目标或想做的工作;三是父母能理解你的决定。以上三个条件,任何一个不满足,都有很大可能在你的待业期间给予你压力,让你想打退堂鼓。所以,请尽可能的满足这些条件。
祝各位决定裸辞或已经裸辞的朋友,都能顺利上岸,加入适合自己的事业!\  ( ᐛ )  /


6月14日更新:
今天早上去人事部办理离职手续了。交接物品,归还工作服,签了解除劳动关系的协议。从明天开始,我就在家待业自学了。我会回来更新每一次面试的过程,分享心得和经验。谢谢知友们的关注~


6月29日更新:
知友们,我回来了。
跟大家说一下,我找到工作了,岗位是新媒体运营。前路未知,但起码是踏进互联网行业了。
说说裸辞后这段时间的变化吧。裸辞后其实并没有比上班轻松,我觉得日复一日做螺丝钉是最容易的事情,敢于踏出舒适圈去改变现状才需要很大的勇气。这段时间里我保持着上班的生物钟,晚上不晚睡,一日三餐不会少,白天可以有时间看看股市了,也有更多大块的时间可以练琴。
少了上班的压力,偶尔会懈怠,但自己内心深处的警觉会使我马上调整现状,进入学习状态。我的学习都是以转行为目标,我很清楚我刷的每一节课,看的每一本书,学的每一个实操技能都能朝目标更进一步,那么我就不会漫无目的地一通瞎搞。
一个月的自学后,我搭建了一定的思维和知识体系,我觉得在工作中实践才能更快进步。我尝试着投简历,逛招聘会,面试。
一开始面试,我还是一个相当小白的状态,连自我介绍都没法流利说完,没有工作经验,也没有高学历,有时hr问及专业问题时,我更是支支吾吾地说不完整,场面一度十分尴尬......
就这样,我面试过抖音运营、文案策划、电商运营等等,在一次次面试中,调整自己的状态,总结经验,优化简历,针对公司做面试作品。
直到看到目前这一家公司,他们招聘的是新媒体运营,跟我所学的内容基本吻合。我投了简历,比较幸运地收到了面试通知。
面试过程不算很顺利,一番自我介绍和对岗位职责的交流后,hr问了我一些问题,我答得不算好。后来,她将我的简历转交给了运营经理,经理来到办公室与我谈话。几番交谈后,他表示比较看好我的学习能力,而团队也刚好缺人,同意我的加入,前期也会带我工作。


在这段面试碰壁的过程中,我总结了一些不算成熟的小经验,希望能帮到小伙伴们。
①提炼出你过往工作的优点,去匹配应聘岗位的要求。比如我以前在车间做工人,我可以在我的优点写上“本人有7年的车间工作经验,吃苦耐劳,对环境的适应能力强”;再比如我学钢琴几年,我可以写“本人自学能力较强,能对一件事情持续执行和热爱”。
②通过面试过程,不断优化你的面试话术。面试多了,你就会了解到,面试这个岗位的问题都会有哪些,hr看重的是什么,你应该怎样去更好地回答它等等
③针对公司制作面试作品。比如你可以针对公司的产品或项目做一个分析,或者对公司的竞争对手做一个分析,或者给出一些你对公司的建议。将这些内容做成一个思维导图呈现给hr看,让他感受到你的诚意,也展示了你的思维能力。下面是我应聘一家在线教育公司的文案策划做的面试作品,虽然因为没工作经验没通过面试,但hr对面试作品表现出较大的兴趣。
④真真正正地做出成绩给hr看。比如我应聘的是文案撰写岗,我就可以拿出我的这篇答案给hr看,展示我确实有做过类似的“项目”,并获得了一定的反馈和赞同。
⑤我的面试成功,有相当一部分原因是,在我们本地,这个行业和岗位上有科学做事方法的人不多,水平参差不齐,促成了我的求职成功。所以,我建议你选择行业和岗位之前,针对你所要去的城市做一番调查。如果该行业和岗位在这个城市过于饱和或者竞争过大,根据你的自身情况,权衡利弊,你应该选择换行,或是换城市呢?见仁见智吧。


打铁还需自身硬,只要你有一个转行的目标了,你就要付诸行动,从基础知识学起,持续纵向学习。只要你确保你当下学的知识都能朝目标更进一步,你就应该坚持下去。不要吝啬学习的时间,就权当是补以前没学习的坑。也不要随意改变目标,有清晰目标的人,是不会被沿途的花草吸引的。
另外,不要盲目裸辞,做出决定前,你问问自己:辞职是为了逃避工作还是真的下决心转行?相信你得到内心的答案后,就能做出正确的选择。
至此,我迈出了第一步。7月1日我就开始工作啦,可以践行我的理论知识,不再是在家闭门造车。工资虽然低,但能够快速学习才是值钱的。我很明白我在接下来的工作会面临很多很多困难和知识盲点,但我会尽心尽力工作学习。我不是什么专家,我只希望我自己的经验可以帮到跟我一样曾经对职业生涯迷茫的人。工作后我的大量时间应该都会花在工作和学习上,以后会不定期回来更新我的近况。如果哪位小伙伴有问题想问,可以在评论区留言,我会尽量的回答你哦。
祝各位知友事业顺利。谢谢支持!(╹◡╹人)

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北方布业    2021-3-15 06:05:26
慢更
20200702
抱歉之前一直有私信却没有回复,入职快一年,终于可以有空聊聊工作了……之前实在太忙了,现在私信我会尽量回复的,之前没有回的真的对不住了
现在的这家公司是给快消品公司做服务的,在其他行业都面临倒闭的时候我们公司今年却准备冲击IPO,行业前景还是比较好的。
更新
20190930
上周五下午6点30分,收到新公司发来的offer,尘埃落定。
希望和我一样陷入迷茫不知所措正在找工作的你们能找到喜欢或适合自己的工作。
这家公司是一家互联网公司,我申请的是运营助理,经过三天两轮的面试后,成功拿到offer,下面是我的一些心得。
其实在家的这几个月里,除了投简历,学习,也想过许多创业的点子,但是由于自己经验还是不够,没有资本去做想做的事情。大学的时候因为创业气氛比较浓厚,大学城那边有许许多多创业的学长学姐,当时就想说不定有一天自己也出来创业,就经常和交大的发小讨论点子,虽然都有可行性,但是无奈没有资本和技术。前几天在看5g的新闻时,突然又有了一个想法,就咨询了一下在做实验的他,讨论后,还是和以前一样,可行但是没有技术和资本,快结束的时候,他对我说,你干脆去做产品经理吧,这样以后就能做自己的产品了,对IT技能的要求也不是很高。我突然有了新的思路,其实之前也想过,但是在网上看职位要求的时候,都需要很多年的经验,所以并没有太多的关注,之后,我着重的找了这个方向的职位,也投了一些运营的职位,为什么投运营呢?我在找工作的这段时间,无意中在微博上关注了一个博主_恶魔奶爸,他分享了许多工作,创业,面试经历,感觉对我挺有帮助的,有一天他发了一条微博,是关于互联网行业的,主要是讲怎么做运营,他的大意是这样的: 现在总有一些人一上来就问我怎么做互联网运营,其实很简单,你在知乎或微信公众号上自己发文章,学习阅读量高的人,他们是怎么做的,等你自己阅读量过万,粉丝数过万,你就大概知道这个东西是怎么做的了,我也是看了他说的才来知乎发了这篇文章,看看自己有没有这个能力做这个事情。具体他是怎么说的我也忘了,推荐在找工作的你们也关注一下,各行各业他都有涉及。
言归正传,在我投了现在这家公司的第二天,就有人给我打电话,先简单的电话面试,通知我第二天去公司参加面试。之前参加面试的时候,我只是在面试的前一天,准备个人自我介绍,然后想一些他们可能问到的问题,但是这次在我接到面试通知的时候,我开始做一些全面的准备。因为这几天投的比较多,我接到电话的时候有些突然,没想到这么快就有人打电话过来,当时在电话里其实表现的并不好,而且因为有些紧张,甚至没有听清楚对方是哪家公司的,到对方发邮件过来的时候我才知道是这家公司(称A公司吧)。在得知是A公司发来的面试邀请后,我详细的了解了他们公司的整体情况,把他们网站上所有的公开信息,所有的新闻都研究了一下,把我这个职位的工作内容充分的理解,了解到其实这个职位更偏向产品经理,在我试着不看网站,把这个公司的产品和情况,还有我这个职位的工作任务完整的复述一遍给我的女朋友的时候,我真正的感觉的我准备好了。
第二天的面试非常顺利,第一次面试直接进行了三轮,从hr到运营经理再到运营主管,运营经理的压力面试也表现的不错,对他们公司的理解也比较透彻,经理面试之后,通知我说运营主管会过来和我聊一下这个职位具体做的事情,这时我感觉已经成功了一半了。在运营主管面试之后,人事通知我回去等通知,其实那天我自我感觉还是不错的,但是听到这个又有了一点怀疑,感觉有地方表现的不好。第二天人事打电话过来,说周五的时候运营总监由于出差,会对我做一个电话面试。周五上午,电话打来,面试之后,中午的时候,hr打电话过来,公司已经在走发offer的流程了,晚上收到邮件,拿到offer了。
这篇文章,是我对自己这几个月的一个反思和一个记录,如果大家想知道一些找工作的攻略,那可能要失望了。其实孔夫子之前说过,吾日三省吾身,说到底还是要多思考,多反思。其实找工作难的是找对自己的方向,找对自己的兴趣和爱好,虽然很难,虽然大家都说大部分人做的工作都是自己不喜欢的,虽然家里人有时候会反对你,但是最后,就像小时候在解一道特别难的数学题,可能花了半个一个小时都没有解出来,但是最后解出来的时候,那种开心,是别人体会不到的。希望大家多思考,不要怨天尤人,多关注自己喜欢的事物,多看新闻,有时候东西看得多了,思考的多了,一些答案自己就出来了。
以及,感谢评论里大家给我的鼓励,希望你们能找到自己喜欢和满意的工作,祝福你们。
20190919
今天是离职的第111天


昨天晚上崩溃了
在女朋友怀里哭了一晚上
第一次在女朋友面前哭


从18年6月份毕业后,开始在上海的一家房地产公司做项目助理,主要负责公司的海外项目。对于上海双非毕业的我来说,在大部分同学都去了银行做柜员的情况下,有机会出国真的对我来说是个极大的诱惑。我14年从洛阳的一个小县城考出来,来到上海,大学前只去过泰国,因此,虽然当我得知需要经常的海外出差,但我还是决定做这份工作。
因为工作的原因,我去过日本 波兰 匈牙利 葡萄牙 澳大利亚,确实,我收获很多,也积累了许多经验,英语水平也大有提升,但是还是由于种种原因,今年5月底,在澳大利亚的黄金海岸,我向我的人事主管提出了辞职申请。
由于工作在海外的原因,没有机会参加面试,甚至没有机会去考虑以后的问题。回来之后,我先选择了修养一段时间,经常出差的原因造成了我急性的大面积斑秃,直到现在还在治疗中。其实工作经历在这个话题不是那么重要,主要还是后面的事情。
辞职后我也并没有着急找工作,长期的出差后我也想放松一段时间,刚好女朋友刚毕业,就带着她回老家玩了一个月。回到家的时候家里人其实挺开心的,老家的人都希望孩子能陪在身边,刚知道我上一份工作时其实挺反对的,现在看我回来,都劝说我回家工作,但我还是想呆上海。
再回到上海后,我开始了找工作计划。离职之前我跟我的人事主管聊天,由于大家关系都还不错,大家也都挺喜欢我,都给我提了许多建议,其实最主要的,还是要确定自己想做什么。我大学学的金融工程,但无奈,一直对金融方面提不起兴趣,大学四年也都浑浑噩噩度过的,但是期间接触了其他奇奇怪怪的东西,自己搞过几台电脑,刷过几台系统,特别喜欢琢磨这种东西,但无奈学校没有it专业,大学期间也没有接触过编程知识,感觉自己对这方面的东西有兴趣,就想往互联网it方向投简历。其实当时的想法是,先投投看,反正不着急找工作,身边的人也都说不要急,也投了一些外资企业,利用一下自己的英语优势。可是残酷的是,几乎很少有公司回复我的简历,大多数互联网公司都会招编程相关的专业或工作,其他互联网运营也没有做过,根本没有经验,其他公司大多数职位都要好几年的工作经验,可以说,我投出去的简历,根本没有公司要我。第二个月过去后,已经有点恐慌就,我开始扩大投简历的范围,各种类型各种职位我都去申请了,也开始每天刷51,看看有没有喜欢的和合适的职位,同时我向在交大读研的跟计算机有关的发小咨询,他联系我学一学python ,简单上手而且可以用在金融行业,刚好可以搭配我的专业,于是在找工作的同时,我也开始了python 的学习。
由于一些原因,我跟我女朋友住的地方解决了,所以也是我觉得压力没有太大,找工作没特别着急的原因。因为她是应届生,相对容易一点,在毕业后就已经找到工作了,所以基本都是她上班工作,我在家学习,也就顺便承担了家务和做饭,这个状态持续了2个多月了。其实崩溃的原因是前一段时间和另一个朋友的见面,这个朋友其实是我父亲朋友的孩子,很长时间没什么联系了,我爹突然知道他要来上海,刚好在阿里做程序员,就约出来跟我聊聊。我爹他很反对我做互联网,他觉得人要成为管理型人才,不要总纠结于学会什么技能。他说的没错,我也很佩服他能做到自己说的那样,但是我的想法就是先想办法进到这个行业里,约出来就是想打击我,让我知道互联网不是那么容易进去的,他确实也成功了。在和阿里这个朋友聊了之后,他给我的体会是,编程这个东西还是要从科班做起,由于我没有接触到这个行业,可能一切都想的太简单了,我又陷入了恐慌中,本来下定决心要学习编程,又开始了疯狂投简历。
但其实崩溃的原因还是昨天。
我们都已经见过双方父母了,大家也都觉得彼此的感觉都不错,周末也经常去对方家里吃饭,我父亲之前说过,有机会的话就双方家长见个面,但是她父亲一直还没回复,昨天上午的时候我在家里投简历,看到她发来一条消息,说她父亲觉得可以见一面,我觉得现在自己这个状态不是时候,就想等她晚上下班回来再商量一下,但是在看简历就忘记回了。刚好下午的时候出去了一趟,回来把这件事忘掉了……
晚上吃过饭后,她说我跟你父亲说了我们这周末去吃饭吧,我才想起来白天没有回复她。就问她怎么突然就决定了,她其实今天很忙,心情也有点不太好,就有点生气的跟我说我问了你你一天都不回我,之后我俩就相互说了两句。我们两个从来没有吵过架,一般只是谁的心情不好安慰安慰,这次是我们第一次吵嘴。吵了之后家里刚好没水了,我们一起去买水,但是一路无话。回到家后,我去哄她,但是突然我就崩溃了,我从没有在她面前哭过,不管干什么,我觉得我应该是最坚强的那个人,经常是看电影,她哭的梨花带雨,我一点反应都没有,干别的事情也是这样。其实我也很感动,但就是哭不出来,但这次我是真忍不住了,所有的情绪都上来了,找不到工作的挫败,天天在家等她工作回来的愧疚,家里人不支持的无助,对生活的迷茫。她也被我吓到了,突然开始手足无措的哄我。其实她就闹闹情绪,平时她一不开心,我都会想办法哄她,因为女孩子嘛,但是今天去买水的路上我一句话也没说,她以为我生气了,其实更多的还是愧疚,那个时候也不知道说啥。然后,我就把我这段时间的想法,心情都告诉她了,其实她一直很支持我的,但是我把外界对我的影响都藏了起来,一直憋着没有说出口。
其实,昨天晚上之后也没什么实质性的结果,但是我知道就算别人不支持我,她一样会支持我的,不管我之后做什么工作,从事什么行业,干什么事情。生活还要继续,我能在我这么早就遇到一生的挚爱其实已经很幸福了,我相信在她的鼓励和支持下,我们会越来越好,我相信我会找到工作的。

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我就是大力    2021-3-15 06:07:43
2019 年的春天,我从国企裸辞,告别了一份做了 5 年的出版社编辑工作,决定去开小卖部。
虽然,这份工作曾让我很有些飘飘然 —— 人前人后被尊称「李老师」,凑个千把字书评就能登上知名媒体的版面。
可是,这种虚荣的状态却让我有点迷失。我想回归到柴米油盐的生活里去。
碰巧,房东退租,迫使我搬家。于是我索性辞职、搬家一起办,在胡同里开了一家小卖部。

顾客买了泡面坐在门口吃,旁边有街坊在聊天。
手把手教你开小卖部


小卖部所在的胡同。
房子是亲戚家的,不临街,在一条很长的胡同中部。一共两间:大间住人,小间就是小卖部。
由于之前一直出租给小店主,屋子里还留有一个破冰柜,几个铁货架。
还有一些积压的卷烟、白酒和过期的绿茶,两箱空啤酒瓶子,一些卷筒纸和大半箱泡面。
收拾屋子的时候,我找到了之前的进货单据,上面有附近货栈的联系方式。

隐身胡同里的货栈。
于是我先订购了啤酒、可乐、雪碧、冰红茶等几种大众化饮料。
可能因为订购量不大,货栈老板不太上心,经常拖个两三天不给送货,还偶尔临时加价。
加价虽说也不过是 1、2 块钱,但小卖部利润很低,受不起「盘剥」—— 一瓶饮料本就几毛钱的利润啊!

着急要货的时候,我只好拉着买菜的小车去把货物搬回来。
小卖部该卖什么呢?
由于不爱吃零食,我还真为此琢磨了一阵子。
只要路过小卖部或超市,我都习惯性观察一下他们的货架,看商品种类,也看定价,偷偷拍下照片作参考。
我的定价原则是宁低不高,毕竟没有房租压力,先以低价吸引顾客,特别是零花钱不多的小朋友。
经过一番拾掇,这个略显粗糙的小卖部,就这样开门营业了。
开店之初,我设想过会遇到什么样的人,甚至担心会不会有坏人来打劫。
结果真正的坏人没遇到,日常赖皮捣乱的人倒是不少。

我收到的残币。

空啤酒瓶子可以退 5 毛钱,有一次两个男的拿了几十个空瓶来退,我也不知道是不是从我这里卖出去的。
刚开业的时候,面对顾客我总是手忙脚乱,一慌乱就记不住售价。
有个顾客就钻空子,明明 15 块钱的白酒却说 7 块钱一瓶。我也只好卖给他了。
还有个邻居,他经常买一种标价 10 元的烟。有一次 10 元烟没货,于是他问能不能 10 元买一盒标价 11 元的烟,尝尝鲜。
我答应了。从此他每次买都只付 10 元,后来我干脆把 11 元的烟降价为 10 元了。
小商品的利润都不高,为了不亏本,一贯对数字不敏感的我,也不得不开始精打细算。
到了夏天,我付 500 块押金租了个冰柜,进了 20 多种冰棍。
虽然越贵的冰棍利润越高,但我进的都是售价不超过 2.5 元的平价冰棍 —— 太贵怕邻居们不买账。
其中卖得最快的是 1 块钱的老冰棍儿;玉米冰棍 1.5 元一支,也很快卖断货。
可是冰柜太耗电了,每天电费就要十几块钱,卖冰棍的利润还不够交电费的。
后来我做了冰棍促销,十块钱六支,任挑。
果然吸引了附近的大叔大婶,一天就卖了 50 多块钱冰棍。
有个大婶买了冰棍回家,第二天就过来跟我说,昨天买的六种都挺好吃,今天再买一次。我心想,大婶您一天吃的冰棍比我一年吃的还多。

夏末,我把冰柜退了,剩下的冰棍转移到家里的冰箱冷冻室,然后把包装纸做成「菜单」,客人点单,我再去冰箱里拿。
小卖部的生意时好时坏,经常要看天吃饭。
夏日里有一天,淅淅沥沥地下了一天雨,挺凉快的,但买东西的人也非常少,平日络绎不绝买冰镇啤酒的顾主都不见了。
当时店里的空调恰好坏了,但我还是希望天热一些。
终于明白古人「心忧炭贱愿天寒」的心情了。

本来就客流量堪忧了,胡同里还隔三差五施工修路,生意更是惨淡。
随着经营经验的积累,我逐渐摸清了顾客的喜好,开始增加商品的种类。
货架上就慢慢出现了各种糖果、锅巴、薯片、花生米。
泡面的种类也丰富起来,并且配上了鸡爪、鸡腿、香肠等「泡面伴侣」。

小卖部好像有「进货魔咒」,只要我进货了就没人买,比如盐。经常有人来问有没有盐,我进了 10 包之后一包也没卖出去。
本来,我希望我的小卖部可以卖正牌的、健康有营养的零食。
一开始薯片我尽量选非油炸的,虽然进货价会比较贵。
有人向我兜售利润比「蒙牛」「伊利」高很多的杂牌冰棍时,我也都拒绝了 —— 然而这个信念并没有支撑太久。
不到两个月,我的「健康食品销售计划」就败给了膨化食品、辣条和「肥宅快乐水」。

店里新增了许多薯片和辣条。
「趁媳妇儿不在,赶紧买瓶啤酒喝」

开小卖部最有趣的,莫过于能遇到形形色色的顾客。
偶尔路过的游客、本地的大爷大妈、租房的外地打工者……可以说每天都在体验人情冷暖。
附近有几个合租的四川快递小哥,下班后经常来买烟买酒。有次我收钱之后,买烟的小哥愣着不走,说你少收了我 1 块钱。
还有一次他们扫了二维码却忘了付账。等他们下次再来的时候,我说上次付款没成功,他们也没有质疑,很爽快地就把钱补上了。

国庆节期间,有游客一家来买泡面,吃完他们要去「填俺闷逛畅」(天安门广场)。
一回生,二回熟。我和老顾客之间的互动,逐渐就不局限于「买东西-付账-走人」了。
有时候我会义务帮大家换零钱、收快递。
有朋友建议我开个业务:代收快递,每件 1 元。但我觉得毕竟收快递不是我的主业,所以就当随手帮忙了。
老顾客有时候买完东西也不着急走,会站在门口和我云里雾里地侃大山,讲某种香烟的历史,从公海上的走私说到附近小店的假货,一包香烟俨然就是一部全球史。
也有顾客在晚上 11 点我准备关门睡觉的时候,和我絮絮叨叨说自家的矛盾,让我听也不是、不听也不是。

还有个安徽的大哥经常来买烟买酒。有时会和我炫耀公司发的新水杯,或者故作低调地告诉我,女儿考上了大学。
有一次,大哥鬼鬼祟祟地在门口探头探脑,我说您这是干嘛,约了特务在我小店交换情报吗?
他说,趁媳妇儿不在,赶紧买瓶啤酒喝。
我说老婆不是不在家嘛,这是躲谁啊?
他抱怨,邻居那个老奶奶最近天天盯着他,只要见到喝酒,回头就给他媳妇儿告状,说他每天咳嗽嘛还不戒酒,这么下去身体要坏了。
本来闺女和自己是一条心的,现在也被大妈们策反了。所以他每次都拎着酒瓶子找个胡同里没人的犄角旮旯,喝完再回家。
我心里不禁偷笑 —— 这种多管闲事的「优秀品质」放在胡同里的老北京人身上,真的让人觉得又萌又暖又无奈。
后来有一天,这个大哥雄赳赳地来店里买了六瓶啤酒、一瓶白酒。我说您这是要造反啊,不怕老婆骂了?
他说,嗨,别提了。老婆娘家来了亲戚,所以命令我今天必须陪酒 —— 以前老子想喝一瓶都不行,今天说喝完六瓶,不够再买。

一开始我只卖玻璃瓶装的啤酒,但总有人来问有没有易拉罐的,所以我就进了一箱罐装啤酒。
此外,让我印象深刻的客人还有很多。
每天下午两点半,总有一个大叔风雨无阻地来店里买两瓶冰镇啤酒。
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