[主题分类] 你最穷的时候是什么时候,是怎么熬过来的?

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2020-12-8 00:57:07  查看 6295   回复 20 |阅读模式
你最穷的时候是什么时候,是怎么熬过来的?
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循心    2020-12-8 00:59:23
最穷的时候啊,是06年吧,孩子六个月,前夫拿着我们所有积蓄和别人跑了,对,就是私奔,没离婚呢,存折,现金,首饰,我满兜就只有25块钱,我家是大农村,我也没有工作,还抱着个吃奶孩子,那个感觉,就别提了,妹妹上大学,妈妈在山东打工,爸爸不提也罢,我妈说,不要给她钱,谁让她不听话了,非得要和他结婚,谁都别管她,然后就谁也没管。五一的时候,前夫回来了,前夫大姑从他那抢了五百块钱,给我送来了,真的很感谢她,用这个钱,我去上菜,卖的便宜,一天能挣10块,就这样做各种能抱着孩子的小买卖,将就到了孩子27个月,我拿着800块钱去了市里打工,孩子长托幼儿园,一个月四百,不包水果,我在饭店打工,包吃不包住一个月800,租的床位,一个月100.就是这样一步步的挪过来了,这真的是我最难的时候,但是总会过去的,不管怎样,总会过去的,现在小孩13了,下半年就上初中了,我们也买房子了,虽然是个老楼,但是总是不用租房子了,总是往好了发展的,微笑!
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小飞鸡    2020-12-8 01:01:19
我90后。小时候家里大人聊天没两句就讲谁谁又下岗。那会国家大环境经济不好。爸妈离婚以后我妈一个人带着我。她厂里发不出工资,就去外面找了个活,每个月600。但是没时间照顾我,把我寄放在爷爷奶奶家,每个月给他们300块生活费。我爸每个月给我200人民币抚养费。我多病,每次去医院都觉得花掉很多钱很心疼。对没钱这件事映象很深的一次是我妈有个周末把我送去爷爷奶奶家,路上说要给爷爷买条白沙烟。她钱包里只有几张十块的,具体多少不记得,但是刚好是只够买条烟。我特别紧张,生怕我妈真的去买了烟没钱吃饭,就一直说,这次不买了呗下次再买啊,或者我们买个软的白沙不要买硬的啊。我妈最后还是买了,贵的那种。掏钱的时候我背对着小卖部老板忍不住哭了起来。小孩子心里对没钱的恐惧吧。
小时候这种没钱的场景有很多。我对钱一直比较小心翼翼。反而是我妈性格粗拉,有钱就快快乐乐花了。我爸一直在国外,我初中的时候我爸决定给我办手续出国,本来想着我大学毕业手续能办好,我正好去国外深造或者直接工作。可是直系亲属关系手续巨快,一年不到我就得出国。我妈不放心,怕我在外面一个人受委屈,毕竟我爸有自己的家庭。而我不怎么见我爸,但是对我爸映象却莫名的好,小时候一度把他定为我最喜欢的人排名第一。后来想想大概是因为我妈会打我,可是我爸不打我,每次回来还带好多巧克力。后来就这么着出国,住在我爸家。
一个人到国外,很孤独。我跟我妈打电话怕花钱,于是每次都只讲到59秒,怕多一秒要收下个档次的钱。我爸跟我并不是那么亲近。和他家人的关系一开始还不错,但是很快也开始变味。都是钱的问题。他老婆,我叫阿姨,想要我妈负责我的生活费。开出一个月几千美金的高价。而我当时上的公立学校,不需要一分钱学费,平常也不买东西,每天花销就是3块钱政府补贴的午餐。每年因为多个人头还能给我爸省税。于是我也开启倔强模式,觉得当年你们一个月也就给我200人民币,现在凭什么要我妈给你们几千美金的生活费。我妈的经济状况比起当年买烟那会已经好了很多,但是最多也就算小康,没房没车每天还要出去跑保险。我爸妈不联系,我也没跟我妈说生活费的事。于是我阿姨抬头不见低头见就开始找茬。明着暗着骂我,骂我妈。要我做家务抵钱。我爸比较软弱,一有问题最先就是想到要我退让。有次我爸说,都是因为你,我家都要毁了。我才16岁,心理也不强大,觉得自己很罪恶,所以也总是选择退让。
每天除了午餐的3块,我并没有零花钱。他们有自己的小孩,是我妹妹,在小学,我爸可能觉得一视同仁,都没给零用钱。我当然也觉得自己没什么立场要。出国的时候我妈给我换了几百美金。我一直藏着没花。身上有钱才觉得安心。高中可能长身体,食欲也是莫名旺盛,爸爸家早上一般吃面包,每个人一两片,我根本吃不饱也不好意思再要。上午早早就饿了。我阿姨一般会买点小零食,给我妹妹带去学校,我后来就说我也想要。我阿姨跟我说“人有饥饿感是好的”。我没敢再问。有时候趁他们不在家会偷点零食。他们也是把零食换地方藏着。大家互相都不说透,我也是有种羞愧感满满怕被发现。高中一般2点就放学。我挺怕和我阿姨两个人在家,如果有我妹妹在会好一点,但是她小学反而放学比我晚一点还有各种兴趣班要去,所以放学以后我不回家,就去超市逛,看新奇的商品,一个个商标研究,当然光看不买,我那几百块留到上大学都没怎么动过。很多时候有免费试吃的,简直像过节一样开心。
上学遇到了喜欢的男生,见到他的时候想要穿漂亮衣服,看到好吃的却没有试吃的时候想要一整包买回去,和同学出去不想每次什么都不买,夏天脚热想要凉鞋,冬天冷了想要帽子,我还是不能完全控制住买东西的需求,而那几百块钱我觉得自己绝对不能动,谁知道那天会不会露宿街头呢。那时汇率1:7,我妈得赚7份钱才能让我在美国花一份,我不忍心跟我妈伸手去拿来买些可有可无的东西。于是我为了省钱,拿着午餐餐费去超市买了很多小饼干,三包连买打折的那种。我一天吃半包不到一块钱。老师上课提问回答对了有时候还会给巧克力糖果什么的。学校的柜子里堆满了饼干。吃午餐的时候就拿出来吃半包,还和一起吃午餐的同学说不饿。这么过了半年,我买了一件T恤,超市打折的时候买的,不到5块。还买了一套雅诗兰黛的护肤品,厚着脸皮要了好多小样,回国带给我妈。
我第一个回国的暑假胖了很多,看到什么都想吃,也不像原来在家的时候还跟我妈嫌菜不好吃。我点名要吃带鱼。我妈奇怪我以前对鱼类兴趣缺缺怎么突然想吃。我只说我想吃。但是其实是每次我阿姨在家做,就做一份,给我妹吃。她不问我当然也不好意思要。可是带鱼真的好香啊。同理还有猪脚排骨之类。过完暑假从中国再想回到爸爸家的时候,我爸却给我下了逐客令,说我影响到他的家庭,不可以再住在他家。我在上小学的妹妹也站出来说,姐姐太坏了,姐姐把她弄得很不开心,让她没办法好好学习。
我在中国的学籍已经退了,再回去从高一上起很难。我咬咬牙说既然已经选择出国,那跪着也至少混个高中文凭吧。自己住的一年在经济上更拮据。我前两天翻旧物看到那时候的记账本,每天一两块的账目都记得清清楚楚。在学校里的食堂找了个工作,老板是个好人。每天午餐不花钱。剩下的东西都打包回家当晚餐,月底还能有净收入。一个人住精神上开心很多,每天睡满8小时,不像原来在我爸家晚上会焦虑担心得失眠。惨的是由于厨艺不精加上超市肉比较贵,自己住了一年以后回国体检出营养不良然后大病一场。我当时觉得我身体很给力,至少拖到回国才病,不然在国外病了要打急救电话,还不知道要多少钱呢。
可能是被逼上梁山破釜沉舟被好几所很好的大学录取。我爸很开心,觉得他这辈子没做成的事他女儿做成了,于是很大手笔地说,如果你去那所最好的大学,我就给你付7成学费。我是向钱看的,立马同意了。大学4年过得也是紧巴巴。每个学期开学前几周都跑去社团迎新活动蹭饭。打了两份工。好在我妈赚的钱比以前多,给我汇过几次钱。我奶奶也偷偷给我塞过几次几千块人民币。我每次都推辞,但是其实心里有个小手,特别想要。
现在工作了,每个月账号里的钱会多一点,比以前高中大学打工一个月一点点的涨幅要大多了。看到喜欢的衣服护肤品香水也会买。觉得雅诗兰黛不好用给妈妈换了辣妹牌。我这次回去看爷爷奶奶,我奶奶还是趁我不注意在土特产包里给我塞了1000块。感动也心疼我奶奶。我知道我这次是真的不再需要这1000块。
高中的时候老师问大家以后想做什么,想不想考大学。在这边不是每个人都考大学,比如我一个成绩不错的女同学在毕业前早早就决定要去生小孩。老师说她当时就想考大学,因为怕以后没钱,会露宿街头,我笑了,因为我也是这么想,特别特别怕露宿街头。我现在也这么想,但是因为账号里有钱,所以没那么怕了。
结尾惯例点题一下,熬过来的信念就是,以后会好起来的。
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居然这么多人看,我这是要成网红吧。评论区大家都很暖啊。谢谢每一个人。我是一个很容易高兴的人,小事都可以欣喜很久。一路有苦有甜到现在我觉得生活对我很宽容啦,不好意思抱怨。评论里好多人都希望我爸一家过得不顺,哈哈,我也这么希望。评论还有人问,那如果我阿姨找我帮忙我会不会帮。我不会!但是我心软,说多两次我应该也会帮。
至于我妹... 泪目一秒。我一直想要个兄弟姐妹,一开始和我妹也玩得挺来,晚上关灯了她还会跟我讲她学校里的事她喜欢的人什么的。但是后来就不行了。我阿姨把关系弄的很紧张。比如我妹去刚开始学钢琴,我因为小时候学过一段时间手风琴,钢琴大概也通一点,我阿姨就总是故意夸我,骂我妹笨,小孩子就有竞争心态,把我当假想敌。我后来学聪明了,啥事都往后退。我总希望等我妹长大一点会意识到她有个姐姐是亲人可以依靠。每年她和我阿姨生日和圣诞我都寄个卡片有时还有小礼物,没人没回过,我有怀疑是不是我阿姨收到信藏起来了。
她去年上大学。考大学前给我写了一封信,里面还是像最开始那样给我讲她在学校发生的事以及暗恋男生,她还加了我微信,问我怎么申请大学,申请文章要怎么写。还把她作文发给我。我圈出了我觉得不好的地方,给了意见。我当时特别高兴,就像旧友重逢。但是几个月以后我突然发现我看不到她朋友圈,发了个信息才知道她删了我。我当时还天真希望可能只是她一个ABC不怎么用微信就删了。后来我从我奶奶口里得知,我妹和我爸当时是希望我可以给她重新写篇作文,她给我的作文是素材,而不是要我去改的。我奶奶口气带责怪,觉得我妹没考上好大学我有责任。我当下是心里瓦凉凉。后来也看开,对我爷爷奶奶来说两边都是孙女,更何况那边还多了个亲儿子。我现在已经放弃去修补我和我爸一家的关系,毕竟一个巴掌拍不响啊。这样一来我反而心里释然很多。
结尾再谢谢大家,暖暖哒!
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ヤ不二み周助ピ    2020-12-8 01:03:20
下岗失业、丈夫生病、孩子急需学费,我和丈夫又是盲人,只能无奈选择去街头唱歌。
你可能没办法想象,那是一段怎样的岁月。
(本文为当事人自述而成。)
「青青杨柳风,悠悠桃花水。小船儿飘来了,俊俏的小阿妹……」
这是我们的开场曲。每天早上,两个孩子还在睡觉时,我们做好早饭就出门。坐一趟公交车,再转几站地铁,路上大概要一个半小时才能到这里。
摆好行头,我唱的第一首歌,就是这首《风含情水含笑》。这是我最喜欢的歌,也是我最拿手的歌。希望人们路过的时候,听到这首歌,都能有好心情。
算一算,我们夫妻在街上已经唱了六个年头。一开始,我们在公园门口唱过,在医院门口唱过,也在立交桥下唱过。露天唱歌可辛苦,遇到刮风下雨就得躲,日头太晒也吃不消,还常有人来驱赶。
前两年觅到定安门地铁通道这里,扎根下来。这地方来往的人多,游客也多。不在露天了,我们也稍稍免去了寒来暑往的艰辛。
我爱人老王就说,这地简直就是给我们唱歌的特意安排的,你看,通道的回音特好,我们一唱起来,声音悠扬,大伙儿都能听分明。
唱几段后,早高峰一过,我们就会歇一歇,吃个馒头,当作早饭。到晚上七点多,我们才收拾东西回家。
不瞒您说,我们其实是北京人,来街上卖唱,实在是不得已。
1
我这眼睛多少还能看见点光亮,但老王从小是全盲。刚结婚时候我就想,两个瞎子,怎么生活呢?可我一个残疾人,也不敢想嫁个正常人,那就两个人摸索着过呗。
国家还挺照顾我们。一开始,街道安排我们夫妻在小工厂绕电线圈。可老王手比较慢,时间一长,同事们就不愿意跟他一个班做流水。他被调到仓库,说是做发料员,实际上也是闲呆着,真正的发料员是个健康人。
我绕一个线圈能挣两分钱,两个人加起来一个月有八百块钱的收入。两个孩子年纪小,一家人开支不多,娘家再帮衬点,日子还过得去。
1990 年,工厂效益不好,又被取消了优惠政策,几个月周转不动,工人的工资都拖了几个月。
这时老王患了糖尿病,又是检查又是治疗,折腾了大半年。为了照顾他,我工作也干不下去了,只好离开了工厂。
开始靠亲戚朋友的接济,我一门心思给爱人治病。等他病情稳定下来,我才意识到,我们家是一点着落也没有。两个孩子开始读中学,花钱简直像流水。我们省吃俭用多少年的一点积蓄早已都扔在了医院,一家人举步维艰。
我愁得直掉眼泪。想想这人活着也太难了,要不是为了两个孩子和老王,我真的都想找个僻静地儿了结自己。
老王虽然完全看不见,但他是个乐天派。那段日子,他感觉我心情压抑,为了让我高兴,他整天把家里唯一值钱的东西——就您看到的这台录音机了,这还是我们结婚时候购置的——摆弄来摆弄去,一会儿让我听邓丽君,一会又让我听李谷一。时间一长我也跟着哼两句。
有次,女儿过生日,我对女儿说,妈妈没有钱买礼物给她,就唱一首歌送给她做生日礼物吧。没想到我那歌唱得还真不错,这一下老王高兴了,当天晚上,等儿女都睡了,他小声鼓动我说,「我们干吗不上街去唱?那也是凭劳动赚钱啊!」
我当时想都不想,压低着声音,冲他发了火。我知道,在过去,瞎子想要挣钱,最容易干的就是沿街乞讨卖唱。我虽然生有残疾,可我知人最宝贵的是尊严。要是尊严都不要了,那人就毁了。老王见我发怒,一口拒绝了他,也就不再提这茬。
我宁愿借钱借粮,也不想当伸手要钱的乞丐。不为别的,总得为两个孩子的面子着想。
接下来的那段日子,我们两口子可真没少折腾,卖报纸、订牛奶、糊纸盒,盲人能干的营生,几乎都干了一遍。力气出了不少,钱却没挣到多少。借来的钱还不上,人家三天两头的到我们家来坐着聊天,实际上是在催我们还钱。
实在没法子了,老王就上街去找活。刚开始,一天挣个十来块的,他跟我说是在盲人按摩店当学徒。我将信将疑。我问他:「你这年纪这身板学按摩,人家肯教你?你身上又带着糖尿病,也不是能凭力气挣钱的样子啊。」他支支吾吾,只说是邻居介绍的。我想着,要是真成了,也是个谋生的手段,就没再多问。
几天后,他回家,也不打招呼,默默躺在床上。我问他:「今天咋这么早,不用继续学啦?」他嗡声嗡气地答我,「不学了,不学了,受气!」我细问他,他不肯讲,只催我去做饭。我正做饭,邻居大娘上门了。大娘朝我手里塞了几样东西。我摸了摸,问大娘:「这是啥啊,一本书,一个小马扎?」大娘说:「你们家男人在街上让人打了,我看他回家时候这东西都没理,我顺手就拿回来了。」大娘说,这街上什么人都有,让老王就别出门去摆摊了。
送走大娘,我冲他大声嚷:「你背着我去干啥了,你不是说去学按摩吗?」老王起身一把拉住我,说:「我也是没法子啊,你以为我愿意上街摆摊坑蒙拐骗吗?我支起个摊子,原本想打着算命的招牌,有人上门我就多说好话讨个彩头,哪里知道这好话说多了,也招人打啊!」原来他学按摩是假,揣本不知哪儿淘换来的破算命书,夹着个马扎就学人上街摆摊算命是真。
前几天有人问自己的病情,想必也是寻个慰藉,老王就顺口说了「吉人自有天相」之类的,没想到那人复诊情况不好,就专程回来找老王的麻烦,说他是骗子,一脚就踢了摊子。那人还不罢休,顺手朝老王扇了个巴掌。老王自知理亏,也不敢还手,失魂落魄地回家,又没胆跟我说,只能生闷气。
「我是瞎子,我没用,我就是想着能挣一点是一点,也是给家里减少些负担,谁知还遭这种屈辱……」老王越说越小声,到后来声音细不可闻,变成了呜咽,这么大个人半扑在我怀里,哭得像个小孩儿似的。
我跟老王结婚到那时,十多年光景,老王自始至终都是笑眯眯的,无论遇到什么难事,他也不会在脸上显露。这么个人,若不是受了这天大的委屈,也不至于哭成这样。我心里也郁极了,只得拍拍他,不停地安慰,我说:「你啊,人老实,嘴又笨,算命也要有技巧不是,你哪儿会啊……」说到此,我犹豫了一下,我想,老王也算是上过街了。这面子再重要,可人得活,就总得找生路。没辙呀,四口人要吃饭,要过生活。
我扶正老王,沉声说:「你也别一个人上街了,下周咱们一起上街,咱们索性就大大方方地摆摊卖唱!」
我用家里仅剩的几十块钱买了两个话筒,又问店里便宜价买了一些流行歌曲的盒带。趁两孩子不在家,我们连上录音机试了试音,还成,挺响。老王可欢腾了,练了半天不肯歇。半晌,他又问:「我们这样上街,真的能挣到钱吗,会不会也跟我之前一样,钱没挣到,反而失了体面?」我看他既跃跃欲试,但又想打退堂鼓,便跟老王说:「活人不能让尿憋死,瞎子也得有条路可以走,上街唱就上街唱!不管挣多少我们也不是白白地伸手。」
我把我们两口子仅存的体面衣服找出来,又找了个大的旅行袋,塞进去录音机和话筒,还能塞两个马扎,找了个小铁罐也塞进去。想了想,又找了块废布,塞进了袋子。
那天早上,我和老王结伴出了门。去哪儿支摊呢。老王建议去西单,说那儿人肯定多。我一想也是,于是我们先坐公车,再坐地铁到了西单。我在小时候还有点视力时,也来过西单。但那过去已久,西单的格局变化很多。我拉着老王,也不知该去哪儿。
路人一个个从身边匆匆而过,我们像在大海中的蚂蚁,茫然无措。好不容易到了个墙角,听声音,算是个闹中取静的地方,我和老王就在那摆开了摊子。
老王拿起话筒,正想说啥呢,我连忙打断他,我说:「别讲开场白了,挺害臊的,你就直接唱吧。」老王应了一声,清了清嗓子,就唱了一首「在那桃花盛开的地方」。我听到路人有鼓掌,也有给我们的铁罐子里投钱的。哎呀,听着钢镚儿在铁罐子里的脆响,我别提有多高兴了。
老王深受鼓舞,正想开唱第二首,我突然听得一个尖尖的嗓门在旁喊着:「哎哎哎,你们怎么在这儿唱啊,我这还要做生意那!」我一想,坏了,这刚开张就被人赶了。老王连忙对着那声音的方向说对不住:「我们初来乍到,不熟悉环境,不是故意要乱你的生意。」
我听着那嗓门挺年轻,就说:「大妹子,你看我们夫妻都是盲人,头一回来街上卖唱,西单这环境我们也不熟,你能不能帮个忙,让我们在这里就唱一阵,一个小时后,我们就去别的地儿。」那年轻嗓门的姑娘听了我们的话,似乎在观察我们是不是真的盲人。老王连连说,带了残疾证,就要掏出来。
姑娘连忙阻止老王说:「大哥大姐,我信我信,你们别拿证了。但你们在这里唱,确实影响我生意。就算我同意,一会儿功夫,保安就来赶你们了。这样,你们跟着我,我带你们去不远处的地下通道。」
我和老王也没法,人家都这么说了,我们也不能强占着人家的门面呀。于是就随她来到了地下通道。这姑娘人倒是不错,帮我们张罗,还给我们递了两瓶水。就这么算是在西单开张了。
老王主要唱些老歌,像什么「在那桃花盛开的地方」「骏马奔驰保边疆」,而我主要唱流行歌曲「悠悠桃花水」「小城故事」等等。我们那台破录音机还挺争气,伴奏效果不错。我们配合得挺好,他唱累了,我接着唱,我唱累了他就换上。
头一天,我们两口子就挣了五六十块,把我们可高兴坏了。回家路上,我跟老王盘算,这每天要是能有五十,一个月挣的足足是在工厂的一倍啊。老王也兴奋得很,直说,挣了钱得给孩子们买两套新衣服,多买些好吃的。
可是对俩孩子,我们不敢说实话。现在的孩子都要面子,我怕他们知道爸妈在街上卖唱,会在同学面前抬不起头来。
当晚,我对孩子们说,街道上照顾我们,又帮我们安排了工作,只是道远点,所以,每天要很早出门,很晚才回来。每天回家的时候,老王把旅行包放在院子的窝棚里,对孩子说录音机坏了去修了。就这样瞒着他们,孩子们不清楚我们倒底在做什么赚钱。
干得的时间长了,我和老王摸索出了经验。
一开始那会儿,我们一天下来,除了饿了吃口馒头,渴了喝口水,中间几乎都不歇,用尽全身的力气唱一整天。我们发现这样的效果并不好。路上的行人,并不是每个人都会注意我们。只有当人们观察我们的时候,我们唱起歌来,那才有效果。这样时断时续,我们不会太累,中间也可以让录音机停一会儿,省点电池。我们还商量着编了一套说辞,说我二人从小残疾,但爱好音乐,自谋生计,路过的男女老少,觉得我们唱得不错,就请打个赏。
我觉得这个说辞挺好,我们可没有卖惨,也不希望卖惨。
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刚开始,我们的收入确实还不错。但唱了快一个月,我们就明显觉得每天挣的钱就少了。我和老王商量,
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小辫飞刀YAO    2020-12-8 01:05:36
亲身经历,如有雷同,纯属故意。
零七年自己的创业公司破产。欠下170万,没法带着小姨子跑,因为还没结婚,婚房卖了抵债,没房子没钱当时的女朋友跑了。
集中受了很多打击。背叛、嘲笑和债主的挖苦是那段时间的生活主题,差点从租的办公室楼上跳下去,楼是十八层。
回出租房藏起来。没脸回家,家里一直各种反对我开公司,回去肯定要被絮叨一辈子不听老人言。
没钱,不想见人。就吃屋里以前剩下的米,卖了屋里原来跟“朋友”一起喝酒留下的啤酒瓶,买了些鸡蛋。当年鸡蛋一块二一斤。吃了一个多月生蛋酱油拌饭。
窝着实在没气生,也没生气了,开始找以前问我借钱的人要债,没一个还的。要么没钱要么答应后马上拉黑在联系不到,要么人家说刚买房买车实在紧张。我都来不及说你们当时找我借钱让我请客的时候,我可没推辞过。
最后是多年没联系的一个朋友借了我五百块钱。
用那五百买了一张三百八的火车票去成都,在坐三轮长途投奔了我一朋友,怕车费不够在火车上没敢吃饭。跟他一起在村子里的出租屋住,挤在一张床上,四川潮冷没有暖气,晚上不自觉的抱在一起。
他也没钱,还要出差,一起吃了几天泡面。他出差留了两百块,用那两百块吃了一个半月的饭,每天两顿饭,二两面三块,豆花饭两块五管饱,不停感慨四川饮食便宜,实在。
逼得没招了,好在有文凭开过公司,去找了个厂家建材的销售工作。
入职培训的时候心安定了点,因为公司包吃住。
第一次出差的钱是向当时的老大借的。拿着三千出差,住几十块的小旅馆,要么住车上,要么住网吧,吃最便宜的快餐,要么等客户请吃饭。
熬了三个月,稍微正常了点点。但是生活就是爱跟你开小顽屑。
忽然一天集中爆发,丢手机,轻微车祸,带着伤去拜访一个本要签约的客户,结果商场着火。悻悻回到六十块的招待所时发现钱包丢了,最后的五百块钱没了。


躺在污秽不堪的小旅馆床上,就想起一个字,死。
想着死,越想越赌,越赌越气,最后我把自己气笑了,使劲笑,笑得眼泪出来了,有点饿。
找招待所老板好说歹说,退了我十五块钱。
出去吃了一碗面,然后给已经好久没联系的老娘打了个电话。
第一句话,妈,我想回家。
之后的故事是回了家,调养了一段时间,重新开始做我擅长的领域,慢慢恢复,还债。2012年时还清了债,重新管事,重新恋爱,又重新开始。
那段经历教会我很多,受用终身。
烟也不抽了,酒也不喝了,乱七八糟的利益关系社会关系也清干净了,人穷志短,交浅言深,居安思危等等都在那时候学会、实践、入骨。
福祸相依古人诚不欺我。
人最大的教训是不吸取教训。不犯这个错就好。根本不怕错,更不怕穷。
怎么撑过来的,最失望挫败的时候,发现还有人爱我,我还有家可回,身体还健康,已经非常非常幸运了。
别的,真不算事儿。
——————————————割一下————————
评论区还有几个朋友私信我,比较关注怎么还清的债务,让我补充一下,就在絮叨两句。
第一件事出现在我躲避的债主面前,稳定局面。然后我去讨债,毕竟我欠人家的,也有不少欠我的,有一些公司债务和一些私人借款。因为公司债务好在多数有凭证,半年的时间费劲讨回了三成四成,有十万多一点。私人债务全都是当时讲义气,没一个有条留字,撒出去不止二十万,你们猜最后要回来多少。700。对你没看错。所以现在养成了凡事一定要留字的习惯
紧跟着白天重操旧业,继续做汽车配件和润滑油,但是没有公司了,完全是个人跑。以前的一些私人客户做了不少回头生意,第三年的时候在周边县城重新做出了两个小分销店,当时经济得到了很大缓解。
晚上在朋友开的一个咨询公司做培训,讲一些职业软技能,软件,客户开发什么的,拿的钱不多,但是好歹多了一份收入。也在当时一起掺和了一些培训项目,算在当时对培训行业有所了解。
节衣缩食是肯定的,戒烟戒酒戒娱乐,我现在穿的外衣和牛仔裤还是十年前买,虽然现在不至于买不起衣服,但是习惯了。
家里也帮着还了一些,家里那点薄底被倒干净了。不然怎么说最亏欠的是家里。最后有少量的债务成了烂账,因为对方公司违法,倒闭,债权人不追究了,可能少还了有十一二万。
当时还清债务以后,马上就不在做相关的业务。有朋友说要是继续做会发展起来,我心里极其的别扭,弄完以后根本不想跟这个行业及相关任何人有一丁点联系。
以前难免嘴毒,现在一直努力克制自己少说不合时宜的话,一定要管住嘴,一定要少帮忙,一定要少教别人做人,一定要给自己留后路不能ALL IN,就是因为吃过大亏。
经过这波起落,所谓人情薄如纸,墙倒众人推,亲兄弟明算账,防人之心不可无等等体会很深刻了。于是现在工作是能低调就低调,能不跟人深交就避免深交,有经济往来一定明察秋毫锱铢必较,有帮忙和人情场面能礼貌拒绝就拒绝。
可以说是被打击怂了,也可以说是看开了。看看我什么时候能在进一步吧。
感谢评论区的各种鼓励,谢谢大家。
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普通人物怨    2020-12-8 01:08:32
27岁结婚,怀孕孕吐出差,知后第五天他和人滚床单,一夜情。后被逼着流产,两个多月,小产后不到16天帮他们公司加班。
      之后几年吵吵闹闹磕磕碰碰,29岁那年冬季一晚他冲我嚷,让我滚,我收拾好衣物离开,一个人蹲一个未开盘的街铺地上哭了两小时。他又道歉求我原谅,我累了提出离婚再也不愿见他,他和我僵持半年多同意办手续。

      离开时正逢房子在装修,临时租的公寓房东要卖房,限我三天内搬走。付完大理石钱身上还有十五块,车被他拿走了,没钱打的搬家,骑自行车往返七趟一点点蚂蚁搬家。搬家途中,接到哥哥电话,最疼爱我的姨妈过世了,我告诉家人得晚几天回去。因为如果不在三天内搬完家催工人把房间电装好,我将露宿街头,这事,我不舍得让家人知道。搬好东西后没钱请阿姨打扫还未装修完的房子,拿着一块洗脸毛巾趴地上搞了整整一天卫生,饿得眼冒金星,没钱吃饭。
        所幸,搬家时发现了一个存钱罐,里面有满满一罐子硬币,抱着硬币去吃了碗兰州拉面,顺便和老板换了硬币,200多块。
      
      吵架前装修借了十多万块钱,自然也是我还了。离开房子所在城市两地跑去上海工作,早上四点多起床赶高铁,每个月工资到手一万出头,装修信用卡分期六万,每月还款加房贷快1万,我掐着指头算到底什么时候能还清。中间还有些人情冷暖 不细说了,想想太苦了……
      之后快1年,经常失眠、精神高度紧张,造成内分泌失调,又引发多囊暖巢,吃了七个月中药。
        现在,我回来了,欠的信用卡、借款都还完了。有了心疼我的爱人,不出意外,十一见完父母就打算结婚了,当然 前提是不出意外。
        就在刚刚,我又哭了一场,因为多囊卵巢综合症备孕一直备不上,我都快绝望了,他35,家中独子,我马上33,说不恨那个渣男是假的,但哭过后 我还是感激生活和命运,遭遇那么多苦难还是给我希望和幸运。
        愿你我都将挣破命运,被温暖拥抱。
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゛烈如歌    2020-12-8 01:11:08
最穷的时候呀,就是孩子刚出保温箱那个时候。孩子出生第二天老公就跑咯,退了出租房,把我的东西全部扔了,内裤都没带出来一条。
老大刚出保温箱,老二还在保温箱,还要住一个多月,身上还有一百多元,只够买一罐奶粉,什么都没有,老二每天住保温箱都要花3000多,哇塞那个时候真爽!!!
后来靠着别人捐款,借,终于熬到老二出保温箱,我开始卖鞋给孩子赚奶粉尿不湿钱,尿不湿用的3毛钱一片的。
8个月后,老二被初步判断为脑瘫,每个月开始需要6000的康复费。
现在宝宝们19个月了,不用吃太多奶粉了,老二也能会走几步路了,希望就在眼前把

https://www.zhihu.com/video/872066030875320320

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Lacesy    2020-12-8 01:13:41
大概就是现在吧。
1,创业还没回一点本,每个月为结账发愁。
2,把最后能贷的贷了,投资了点东西,亏到快没了。
3,今天早上还想喝杯豆浆,想想算了,买了2个包子,边走边吃,想到块过年了,而过年又是各种账单,信用卡,花呗,贷款要还。硬生生咽回去,快速吃完快速的走。
最穷的时候,大概是每次都想下一顿吃什么把,因为每次想吃东西都看看微信有没有钱吧,所有事都是自己抗。
每天都记住那句话:最穷不过乞讨,不死总会出头。
祝愿大家都好。
-------------------------------------------------------
很少回答,谢谢各位大帅哥大美女的鼓励。
每次吃包子都有点想哭,不是因为什么,大概是想到了这就是生活。
2018/2/5


谢谢大家。
刚找到了个贷款的,先扛着。- -




2019/9/5更新---------------------------
谢谢大家,今年年后生意好了一些,贷款陆续在还,终于每个月还得起部分本金跟利息了!!!!!!
另外父母给了我最大的帮助,无论精神还是物质上,我最爱你们!
--------------------------回到题目原话:怎么熬过来的。
大概就是每天不去算欠着多少钱,更不会去算自己这个月能存/还多少钱,另外该省的就省省,该扛的扛着,把责任方在心里,安慰家人,自己默默的承受着吧。
为什么你的眼里常含泪水,因为我晚上在算我欠了多少钱。0.0


再次非常感谢,爱你们么么哒!
2020/7/29更新----------
还完了,有钱 了趟在余额宝里,么么哒
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yjw999    2020-12-8 01:15:38
更新回答:
这篇文章写下来的时候,其实我还是怨气满满的,但越写到后边,发现心态和落笔之前完全不一样了。
我看到评论里有好多小可爱在鼓励我,给我提建议的,给我加油的,给我留言和私信我要给我打钱的也有,说真的,真心感觉到很温暖。
每个人都有这么一段很难熬的日子吧,可能前一秒还生活无忧,下一秒就要想办法怎么解决温饱,其实你找人倾诉是一个通道,写文章发泄也是一个通道,无论是什么困难,终将是要靠自己度过的,对吧。
你们的评论真的很温暖,我真的很谢谢大家,真的第一次感觉这世上真的是满满的善意。
我现在好了很多了,我已经在慢慢走出困境了,我的回答是我最穷的时候,不是我现在所以大家不要再私信我给我打钱了,真的谢谢大家的善意,真的谢谢你们
================================
原答案如下:
今天从接到爸爸的电话那一刻开始,我就知道,这个月的生活费又没了。
    我咽下去一大口粥,拿着勺子搅拌着粥里的咸菜,看着对面的小情侣打情骂俏,从我进门起他们就在打闹,桌上的面条一口没动,嗯,闻着怪香的。
    我看着他们碗里的面条,喝着自己碗里的粥,这叫啥,望梅止渴。
    喝不饱啊,我的肚子对我发出控诉了。
    忍忍啊,现在还能喝白粥兑咸菜,以后可能就只有咸菜了。
    这么吃几天还能减减肥呢。我安慰自己,吃完我拿纸巾擦擦嘴,背着包往外走,等下还要去时代广场兼职。
    我到了地点,领了人形玩偶,是个很傻的皮卡丘,我套上了服装后,熟练的到广场上开始发传单。
    “你看,那里有个皮卡丘诶!”对面有个很漂亮的长腿小姐姐指着我对一个高大帅气的男生说。
    我看着他们朝我走过来,我拿着两张传单递给他们,小姐姐过来拉住我的手,和男生说:“来,帮我拍照。”
    我看了看她,哦,是和我相仿的年纪啊,长的真漂亮啊。
    小姐姐和我拍了几个合影,就拉着男朋友走了。嗯……传单还没拿。
    发了两个小时,终于把传单发完了。老板一边嫌弃我发的慢一边把五十块钱递给我。同事说我笨,传单发一半扔一半不就行了,每次都要等我下班。
    我拿着五十块,小心的放到书包的暗格里,又赚到了好几天的饭钱啊。
    我拒绝了同事的拼车邀请,一路走回学校,这条路走了很多遍了,但是不知道什么时候在街角开了一家花店。
    我找了个自己觉得不错的角度拍了张照片,发了条朋友圈,配字“偶遇”。心里美美的继续走。
    下午上课的时候室友给我发了一条信息,问我晚上寝室聚餐去不去。
    聚餐啊,有肉有菜有海鲜有饮料,这么好的机会,我果断的拒绝了。
    “吴xx,你能不能别每次都这么不合群。”信息马上发到了我的手机上。
    我想了又想,发了个“对不起”。
    “晚上郑xx也去,你也不来吗?”室友没有放弃,继续劝服我。
    郑xx,是我喜欢的篮球协会的男生。哦,他有个很漂亮的喜欢穿小裙子的女朋友,我是个只会化眉毛穿牛仔裤的女生,而且我也没有生活费了,我继续拒绝。
    “随便你。”室友说完这句话就退出了。
    下完课回到寝室,室友们都在打扮为了晚上出去玩。我放下书,洗了把脸,拿上晚上要穿的皮鞋,和她们说了句“玩的开心”就出了门。
    晚上我要去餐厅当服务员,换好了衣服后,我就去包厢里收拾客人吃剩的碗筷。
    我正擦着桌子,就听见了楼下传来的一阵笑声,我好奇的往楼下看,发现竟是室友她们。旁边站着郑xx还有他的女朋友,嗯,怎么看他们都是那么般配啊。
    我有些心虚,怕他们知道我在这里当服务员,我看着他们走到了楼下的一个包厢,便铁了心不下楼了。
    之后,他们在楼下吃了多久,我就在楼上待了多久,同事骂我有毒,说我只在楼上待着拖时间,下次举报我,我听后赶紧求情。
    见他们终于走了,我才赶忙从楼上下来帮忙收拾,又是被同事们一阵数落。
    好不容易忙完了,我拖完地,终于到下班时间了,我带着一身的疲惫回到学校,推开寝室的门,发现她们都已经在敷面膜了。
    “玩的怎样?”我生硬的开口。
    “挺好的。”她们说,“对了,吴xx,记得给我的朋友圈点赞。”
    “好。”我洗完澡后,爬上床打开手机,翻看他们的朋友圈,是他们吃饭的大合照。我一个个点赞完,突然想起来我自己今天也发了一条朋友圈,我看了看自己的,嗯……没有点赞。
    我躺在床上,默默的删了这条朋友圈,闭上眼睛,没事,明天也是新的一天。
    你以为这是什么很励志的故事吗?不,你错了。
    哦?你问我今年几岁?
    对了,我今年20岁,也处在一个张扬朝气的年龄。我有喜欢的人,可爱的室友,爱我的父母。
    我有自己的小拧巴,小自尊,小纠结。
    我热爱着生活,热爱着身边的一切。
    但同时,我在这肆意放肆的年纪,一无所有。
    你又以为这是一个很丧的故事吗?你好像也错了,我物质世界确实是很匮乏,但说真的,人在每个阶段都不会真正意义上一无所有。在狼狈不堪时,有家人最无私的爱,有朋友不离不弃的关怀,最重要的是人最伟大的人性在于有无限潜能的内心张力,面对逆境时坚韧的意志与强大的忍耐力。
    就算是真的一无所有,也不能放弃心里的希望。现在是我人生到现在最穷的时候,我经常告诉自己这么难过的一天会过去的。接下来一天、一周、一个月还是低谷。那我就继续重复这句话,会过去的。然后,在你坚持、坚持,努力、努力过后,回头去看,那都不是事儿。
    物质的一无所有根本不算什么,最可怕的是精神上的一无所有。快快拥抱身边爱你的人,只要有一颗有爱的心,这一生不会一无所有的。相信我。
    所以啊,我在一个充满希望,朝气满满的年纪啊,现在没有的,未来一定有。
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樗里子之刀    2020-12-8 01:18:34
现在吧,月薪2400,月供2000,400块要冲饭卡公交卡,有时候随礼还要靠爸妈,房子装修时断时续,没钱买好的材料,一个半立方的沙子自己扛上7楼就为了省200块工人钱。但是依然觉得有希望!
ps:今天是未婚妻的生日,包里进完货连蛋糕钱都没有了,求个祝福,谢谢

    谢谢各位的祝福,陪着她在家吃顿饭,没有蛋糕,没有鲜花,没有礼物。我俩拿最后10块钱,买了5注大乐透,她说感觉能中,哈哈哈!再次谢谢各位,鞠躬!真的很温暖,谢谢!

    今天才拿手机开知乎,快一千赞和几百条留言让我深深的感受到来自各个方向的祝福和温暖,再次鞠躬谢谢各位,今天我们刮了一天的墙皮,没看电话。我只是数百万计的80后中的普通一个小屌丝,感谢大家的祝福和鼓励,愿美好和祝福也围绕着这里的每一位,祝安好!
PS2:留言区的每一条留言,我都会一一回复,请各位不要着急,谢谢各位的祝福!谢谢!
PS3:留言的小伙伴稍安勿躁,只要有留言,我都会一一回复!纯手打- -!表着急
PS4:终于把评论都回复完了,我兑现了承诺哎! (๑^o^๑)
有一些实在留言不知道如何恢复的,就在这祝您一切安好吧!谢谢大家对我的鼓励和对我们的祝福,再次鞠躬,谢谢!祝大家晚安!

2017年,祝各位亲们新年快乐,好运相随!谢谢

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