20岁,两个月前查出一型糖尿病,觉得生不如死,我该怎么办?

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20岁,两个月前查出一型糖尿病,觉得生不如死,我该怎么办?
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小超之王者归来    2020-12-16 08:59:49
我是2018.4.8酮症酸中毒,送医院查出来的。当时血糖32。糖化12.9。刚住院,就发现胰岛功能几乎完全衰竭,白天一个小时就要喝1000ml水瓶的水,晚上起来三次尿憋醒。我自己都纳闷,当时天天带高三,是怎么撑过来的?
一型lada分型糖尿病。当时28岁。男。到现在1年2个月了。
但是我算病房里心态最好的吧。天天开心的啃黄瓜。医院饭特别难吃,还油。黄瓜西红柿,现在想起来都爽口。
自己高三老师,,还是两个班的班主任。6.7就要高考了,只剩两个月。所以,住院期间还要经常瞒着医生,偷偷跑回教室,从门缝那里伸个一脸杀气的黑脸,逮学生玩手机。哈哈,当时刚打完胰岛素,就偷偷从医院跑出,本来想省钱走回教室,后来想着正住院呢,“谨慎”点,就省钱坐公交,最后还是出事了。公交来了,跑着跑着就腿软眼黑,满身大汉了,坐了半天老弱病残专座才缓过来。刚得病还不知道怎么回事,得病久了有经验了,才知道是运动导致腰带摩擦胰岛素注射部位,胰岛素吸收快 。
而且我当时穷的胰岛素都打不起,没夸张。后来知道洛阳有大病的政策,低保那种的重病补助,才每个月有400块钱买胰岛素。还主动报名参加人体实验,去省点钱。但是重病补助不报销耗材,一个针头要自费2块钱。你多好,刚得就装泵了,我当时为了省一天5次打针,一共10块钱,一个月就要300块的针头钱,能一个针头连着用一个星期。
这个我印象最深。刚开始一两天,针头光滑不疼。但是扎到最后几天,针头就卷刃了,我有时候跟学生闹着玩,学《爱情公寓》里的关谷口音表演,“你们高考不好,我就切腹自尽”,疼的龇牙咧嘴,咬牙切齿。那不是表演玩呢,是真的疼。
还有当时自然没钱买,每个月都要花1000的gcm动态血糖仪。当时一天大概十次扎手指,我就像小时候教我妹儿歌一样,“大拇哥,二姆弟,中三羊,四小弟,最后还有一个小妞妞”尽量一视同仁,五个手指头各挨一针。最后,洗菜洗衣服只能用手掌拍着洗了,每次都感觉自己像个没有手指的马戏团的狗熊,靠拍掌谋生一样 。
现在有钱了,花了十万左右全面检查,买胰岛素泵,动态血糖仪等等一大堆的,感觉再也不像个残疾人了。整个人都飞起来了,有钱治病了,开心。可能你开始就装泵,体会不到我们这种一点一点攒钱攒装备的快乐。
命是拿钱换的啊,没钱看病才是最痛苦的。


我知道,大部分人刚得这种重病都受不了。但是我觉得,难受两个月也好。因为亿万年的进化,我们的生命,无论生理上的还是心理上的都很顽强,过一阵子自己就想开了。我认识的糖友都是这个流程,先难受两个月,之后就无所谓了,跟正常人差不多心态。
而难受的这个阶段,会让你害怕,让你重视,让你思考,让你患得患失,让你珍惜生命的可贵。进而把这个病真正的当回事。一型糖尿病真正难的,不是肚子里永远扎着一根针头,而是要有超强的自控能力。不能多吃或少吃一口饭,不能少走或多走一步路,有低血糖风险时候,就是睡的和死猪一样,也要爬起来吃糖,连情绪激动都要挑血糖低的时候激动,一天24小时保持自己饮食,运动,胰岛素,情绪和睡眠五位一体,相互平衡。这个是真的难,因为这个是一辈子每时每刻都不能放松的事情。
仅仅得病这一年,见太多刚开始得病如世界末日般一惊一乍的糖友,半年后就吸烟喝酒,大肥肉块子继续走起来。这种人能活的长才怪。我感觉还是刚得病时候没吓够。
所以我不认为刚得病难受是坏事。我们这种既是慢性病,又是控制不好,几天都可能要你命的重病,最好的医生只有自己,也只能是自己。难受两天不一定是坏事。
世界上万事都怕你认真,怕你有恒心。


我发病时糖化12.9,三个月后糖化就降到6.8,半年后5.8。和正常人差不多。我参加人体实验的医生护士都很惊奇,一个胰岛完全衰竭的人,怎么刚得病就稳到正常了。让我去参加周三的糖友分享会,分享经验。
我没好意思去,因为去了也还是那句话,良好的自控能力。不当回事的人,说再多也管不住自己。
还有,我人体实验那个是被随机分到对照组。就是什么特殊药物都没吃那组。所以,我不是因为吃了特效药。刚才看到问题下评论有夸中医消渴丸的,还什么神奇的中医秘方,胰岛素把他胰岛功能损坏了。统统是骗子!胰岛素是唯一的选择,不要再被骗了。
我得病后才知道,任何一个大的糖尿病论坛,都有大量的卖中药的,卖保健品的,卖泵的,他们装成患者说自己就是吃特效药好的,胰岛素伤身体。全TMD的是骗子和托。他们都是健康人装的。
平时我脾气很好的,但是遇到这种我都是当面骂,专门加他们私信骂。最后并发症眼镜瞎掉,腿烂掉截肢,肾烂掉尿毒症,不是他们。为了几千块钱都谋财还要害命!


最后推荐一本书
我觉得只要认字,我们重症的一型糖尿病都要买至少一本专业书籍。这是我买的专业书里面最通俗易懂,同时也专业翔实全面的了。进了糖尿病这个圈才知道,那么多人指着骗糖友赚钱,假消息太多。还是备一本查阅好。最起码不会再信中医保健品,信什么胰岛素伤身体。


还有,难受的时候,我都是推荐和好心的糖友聊。健康人总是说什么,“不就是不吃糖就行了,有什么大不了的”这种屁话。他们什么都不懂,也不会感同身受。我们同样得病的人,一个眼神就知道对方什么感受了。
我自己刚得病时候,无意遇到天津的“自强”大哥,他免费建了糖友群帮大家解决问题。我很感谢从他那里学了很多控糖知识。他80年代几岁就得病的,那个年代连胰岛素都几乎买不到,扎针要拿大粗针头,测血糖要到医院抽血,或者自己烧尿测,家里还没冰箱。想想,那么多七八岁小孩,最小的有才10个月大的婴儿得糖尿病,每天四五针那么粗针头打胰岛素。还看到好多90年代农村没钱买胰岛素的,眼睛和腿烂掉,无能为力。
听老糖友讲,90年代,光胰岛素一个月就要800。还是猪胰岛素,没有我们现在速效胰岛素好,还经常断货。当时城市工资一个月普遍才500。农村种地的,收成好的年份,交完公粮,一整年才1500纯收入。当年还没医保和低保,好多农村的得病后体力活也没法做了,直接自杀了,治不起。
听老糖友讲,当时好多糖友求求爷爷告奶奶,四处借钱。去年有不电影《我不是药神》,他们看完跟我讲,他们是从头哭着看到尾,他们看到的都是自己的故事。
当时糖友可没现在那么矫情。有钱治病就行,可没在乎过天天四五针,那么粗的针头往肚子上扎。
再往前80年代我只听说过上海天津这样富裕地方的,其他地方估计都是没钱治病死掉了。有一个60年代8岁就得病的,整个省只有部队医院有猪胰岛素,还是进口的,但是是部队专供,不对外卖,就算卖,他家也买不起。他妈妈就每天跪在医院门口哭,求医院行行好。最后,医院看他妈太可怜,有个医生偷偷告诉他妈,“每个月我会把过期的胰岛素扔医疗废物垃圾堆,你一定要我走远了,看不见我了,再扒出来,不要连累我。”他妈高兴地一直给医生磕头,每个月去扒一次垃圾,回家没冰箱,就保存到阴凉处的冷水里。就这样熬到七十年代,才有医院卖胰岛素。幸好他有个好妈妈,让他从8岁活到现在60多退休,也没什么严重的并发症。他同龄的糖友,全死掉了。
电影里有句话“世界上只有一种病,就是穷病”。
所以,现在得病的,没什么资格叫苦。




我在医院也遇到个大三女生,网名“feifei。。。”,她得了四五年,开始特别热情给我传授控糖知识,我也怀疑她是推销泵的。后来半年没提过一次卖东西,才知道真的只是病友见病友格外亲切。他们健康人是体会不到这种感觉的。
我现在也有一年糖龄了。现在也是无偿帮山东的,福建的好几个刚得病糖友。帮助他们,也是快乐自己。全国有好多糖友互助会,只要不是骗子卖药的,大家都喜欢去的。
这是我今年跑北京,分享控糖经验的。


最美的人间四月天,第2届稳糖天使“培训交流会”北京圆满举办!里面高中老师那个就是我,第一次参加感觉挺高兴的。


生活还要继续。去年2018.4.12海军在南海阅兵,我在医院的小电视里看的,兴奋的拉着一屋子大爷,讲哪个是新型核潜艇,那个是新型护卫舰。当时一层楼除了我都是大爷大妈,他们基本上都还是轻的多的二型,还问我年纪轻轻怎么住院了。
今年,海军70周年,是在家看的电视。突然想到一年前在医院也是看电视,自己得病也整整一年了。我还是挺乐观的,也许我能看到海军170周年阅兵。破个糖尿病人的寿命记录。
糖尿病不可怕,哪怕是我们一型,只要控制好就行。真正难的是,坚持一辈子。
共勉。
难受的时候,多想想买不起药的人。
美国版“我不是药神”
美国有药神

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497422633    2020-12-16 09:00:20
10年查出来,我爸去办入院手续,我一个人在医院病床上没忍住痛哭了一场。
没得dm前矮小瘦弱沉迷dota。得了后开始运动注意饮食,身高猛长人也结实了。后来开始练了羽毛球,从此一发不可收拾。杀上网一天三训不觉得累,一起练球的都说我像机器一样。
现在省会城市一边做教练一边自己练球。因为运动量巨大,低血糖比较多。血糖控制的也不算很好。训练比赛都得喝很多佳得乐之类的运动饮料。但现在我感觉活的很开心,从小县城来半路出家的我,希望能打出点名堂。
套用歌词:我右手上的茧 是永不言败的信念 直到梦想实现那一天
共勉

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清颖敏君    2020-12-16 09:01:17
2016年11月底卸货,非常健康的萌妹(胖)子,现在还在月子中,这是出生二十天的照片~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~谢谢大家的关心,已怀孕,很久没有上知乎,下个月就要卸货了,很期待我的小生命,身体状况一切良好,心理上……遇到了些比较狗血的事,不过并不会影响我和宝宝,感谢大家的关心


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2012年,我被确诊为一型糖尿病。那时候刚本科毕业,非清北的985名校,毕业直接被招到四大行之一,所有人都认为我前途一片大好,结果在入职体检的时候发现已经酮症酸中毒……由于体检未通过,工作没了,男朋友家里知道了坚决不同意我们在一起,整个世界都塌了……而且家贫,家里也拿不出钱给我带泵,住院一周,买了两只甘精胰岛素就出院了……虽然现在血糖也控制的不太好,但是心态已调整好,因祸得福虽然银行没进,但后一年考了公务员进了省级最高机关单位,计划明年结婚(男朋友很爱我已经说服家中)……一切都在向好的方向发展

感觉心态其实比血糖还重要,最近在血糖控制一般的情况下居然还有长胖,好神奇

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windofcolor    2020-12-16 09:02:16
来更新一下。

研三原本是想申请出国读博的,但后来还是放弃了,原因就是我拿到我对象单位的offer了。当时真是觉得运气超好,机会难得,再加上实在是不想和我对象异地,就选择了留在现在单位工作了。

现在单位属于中直事业单位,待遇什么的还是挺ok的。我主要负责行政方面的工作,说实话工作很轻松,每天基本就是喝茶上网等下班,一天实际工作时间不超过半小时。对于我们这些一型糖尿病患者来说,应该还算是不错的工作吧。我对象呢,比我早进单位几年,做的工作比较偏技术,工作能忙一些,但也是不会加班的,待遇什么的也是能比我多个几千块钱。

我觉得我这辈子最幸运的就是能遇到想我对象这样单纯、善良、聪明的男孩子,哈哈哈。我们是在某软件上认识的,开始他还不知道我患病。记得他跟我说要在一起的时候,我内心非常纠结,但最后还是跟他坦白了。他还好,没有特别在意,只是问我能活多久,哈哈哈。后来可能是发觉貌似我身体素质比他还好,他也就根本不关心我得没得病了。

这是我第一次在知乎答题,不知道该不该跟大家坦白,其实我们是gay couple。。。。。。所以大家可以想象一下,一个患有一型糖尿病的gay,家里条件也不好,能找到三观一致,性格相投的bf,并且能在一个还不错的单位上班有多不容易!

但是呢,尽管单位很好,但是由于我们的身份,我们也在寻找别的出路。上半年我们考了英语,也联系国外的导师正在申请博士。这次我们真的是考虑了很长时间,移民国外对于我们来说可能是最好的选择。当然,我们的考虑基本是基于gay这个身份标签上,而不是我自己患病。

好消息是我最近拿到了学校的奖学金,出去基本是没有问题了,我对象还在等结果。我们现在最大的顾虑是两人能不能在一个城市,如果异地的话,可能有一人会放弃重新申请吧。到了我这年纪,真的觉得两人在一起才是最重要的,其他的学校排名,城市环境,未来发展什么的真的不是太在乎。

希望我们可以成功,哈哈哈哈。

说了这么多,还是希望大家千万把这个把这个病当成包袱,该干啥干啥,努力学习,不断进步,保持乐观积极的态度,生活没有过不去的槛,你真的可以比其他人更优秀。

______________________________________

985本硕,09年查出得病,对自己生活学习基本没有影响。本科期间还做过不少兼职,每年也拿到奖学金,所以基本没从家里要钱。大四毕业保送本校研究生,今年研究生毕业准备申请东京大学phd。

得了这病不要有心理压力,积极治疗,不要天天去想,相信自己可以和其他人一样生活,甚至可以更优秀。
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精神桑总    2020-12-16 09:03:45
2014.2.14 我生日前一天痛症酸中毒坐着救护车送去医院,下了病危通知书,结婚才三个月就被确认1型糖尿病,惊动了我和我老公全家,急疯了我爸妈,但我自己很坚强,一直都没有哭,挂了一天一夜的水,脸肿的跟猪头一样,每隔一个小时扎一次手指测血糖,一个星期后手指千疮百孔,但我出院了。住院的日子里我老公几乎每天到医院陪我,晚上跟我挤一个病床,隔壁床的奶奶说我们就像韩剧里的男女主角一样,女主生病了,男主不离不弃。出院后我学着每天给自己打针,三餐后测血糖,散步,休息一个月后回到工作岗位,回到了原本的生活,我又调整了一年2015年1月怀孕,9月宝宝出生,套用一句傅园慧的话整个孕期为了控制血糖“鬼知道我经历了什么”,最后我坚持顺产把宝宝生了下来,宝宝很健康。曾经埋怨过上天为什么会选中我得这个病,我到底做错了什么,但是如今我发现虽然我病了,但是生活还是在继续,这个病并没有摧毁我的生活,反而激励着我,为了更好更长久的活着,我要每天锻炼,健康的生活,我想看着我女儿结婚,看着我的孙子孙女出生,尽情的享受生活。其实没事,这个病只要控制的好跟别的癌症比起来真的算不上什么。
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山洞都是LV    2020-12-16 09:04:59
我很珍惜很在乎的一个好朋友也差不多和你一样的情况。
他妈的狗逼命运真她妈的不公平<(ToT)>,明明那么好的一个人,对朋友那么温柔,一直都那么努力,又很聪明,好不容易要去青海大学读研了,却得了这个,真心疼死我了。。。
好死不如赖活着,我绝对不想看到我的朋友放弃自己的生命。你也是哦,想想你的朋友家人,别再说生不如死的话了,好好活着就是你的任务。
每天好好控制血糖,既然它来了,赖上你了,就驯服这个“血糖野兽”,不要怕,还有朋友和家人在身边。
或者,把它当做生活的一部分对待吧,每天精心的去控制,调整情绪,每天有个好心情,再加上一点身体锻炼,不要出现并发症。
别说死不死了,未来怎么样咱都不知道,说不定不久之后就可以治愈了呢?要乐观,坚强。
作为朋友的我,该怎么安慰她呢?我也很难过,我也有哭过,高中的时候我生病她常常关心我照顾我,现在我却不能为她做什么,想到这,我真的好自责,好难过,我除了鼓励她想办法让她多一点开心,什么也做不了,唉。
我之前去爬泰山,登顶之后,拜了一下,虽然我之前也不信这个,但是还是祈祷了,希望她好起来,以后能幸福。也希望我身边每个人都健康平安。。
说的乱七八糟的,我也不知道说了些啥,总之,楼主,好好活着,为了你身边的人你也要给我好好活着呀,别难过别害怕别抱怨,抱抱你。
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2545499930    2020-12-16 09:06:17
3岁得病,今年26了,你需要让自己优秀,并且有钱有闲。
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惊才绝艳之顾    2020-12-16 09:06:50
hello,不知道你还能不能注意到我的回复,我患病时11岁,目前22岁,患病一周后使用了美敦力胰岛素泵治疗,目前没有任何并发症,刚刚患病时的恐惧焦虑等等情绪我深有体会,青春期因为血糖控制不理想很多次酸中毒住院,现在会慢慢觉得感恩自己经历的所有,让我变成更坚强,顺利的读完小学中学高中并且进入大学,现在的自己已经完全适应了需要注射胰岛素的生活,并且经常跑出去自己旅行,现在准备开始留学生活,希望键盘敲下的这些文字可以鼓励到你,希望所有的糖豆们都用最正能量的态度去生活,即使被抽走了所有的甜,加油!你可以比自己想象的更勇敢!
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伟大的树苗苗    2020-12-16 09:08:38
转眼又一年毕业季,看到学校的师弟师妹走向社会,开启新的人生,我也仿佛看到了两年前的自己,那时的我24岁,可是我永远忘记不了两年前的今天,自此,我成了一个一型糖人,自此我有了另一个人生。
一、暴风雨来的前夕
2017年的夏天似乎很热很热,因为我记得自己天天都好渴好渴。厕所上个不停,咳嗽咳个不停。嗓子也是说不出话。期间不是没有去大医院看过,但是我去的都是耳鼻咽喉科,人家说我是咽炎之类的,不知道什么乱七八糟的药吃了就吃了。那个七月真的好热,吹过空调和风扇后就感冒了。记得一次高烧40°,那次去的是小诊所医生给我挂了三天水,烧也就退了。我苦苦的求医生,我这嗓子什么时候才能好,她给我开了好多得咽喉片说过几天就好了。没办法吃了药忍着,大医院也看了小医院也看了,应该没什么事情吧。当时就这么想着,当时还有好友说多喝蜂蜜水吧,能润肺也能治疗咳嗽,好吧每天几勺蜂蜜喝着润润肺。直到有一天嗓子咳出血了,我还跟室友开玩笑说我不会得什么鬼病吧。再后来咳嗽越来越严重了,人也越来越渴了,我整天嘴巴没味道,红糖水白糖水饮料大罐子的买,因为嘴巴没味道光喝白开水已经不行了。所以想着法子喝水。单位同事看到我说怎么越来越瘦了,越来越能吃了。当时心想夏天光吃不胖正好苗条着呢,夏天喝水也很正常啊。没有不正常。喝水怎么可能不上厕所,所以上厕所也正常啊。就这样一直拖着药也吃着但是不见好啊,心想能有什么事情呢。直到7月底,我已经是整夜整夜的咳嗽了,咳嗽到晚上睡不着了,心想请假回家吧,但觉得刚上班就请假觉得不好意思,就这样我一个在刚开始外地上班,刚刚大学毕业,处处充满美好幻想的日子里,糖尿病向我招手了。现在想想,当时自己的三多一少症状非常明显,就算是受过大学教育,但不是学医的,身边可能从没见过甚至没有听过糖尿病,更不会往糖尿病上心思。人情淡漠如水,就算工作了上班了,同事谁会注意到我呢,所以当时的我在无助的情况下只有苦苦煎熬,终于决心请假回家,以为父母可以救我了。
二、暴风雨降临、晴天霹雳  
记得很清楚回家后见到妈妈就哭了,父母了解情况后带我去镇上的小诊所那里的庸医给我吊了一个礼拜的水,什么药我不知道估计没有少掉糖水吧。咳嗽还是没好,马上年假要过了我又得回省城上班,父母一看不行咳嗽还是没好,托人带我去县医院做个检查吧。做了很多检查,其中就有空腹血糖和胸片。医生说需要住院详细查,肺部感染严重,估计是肺部结核,父母一听赶紧回省城医院治疗吧。
一波三折父母再托人在省城帮我找医院找医生,就这样我在自己所工作的省城医院呼吸内科住了下来。省城医生就是不一样,接下来就是一些列的化验检查,之后明确下来的肺部得了结核。不过接下来的几天我的眼睛已经越来越看不清了,我跟主治医生说了这个情况后他说完了,你可能1型糖尿病,这几天化验血糖都非常高,因为觉得我年轻他们没有下定论,现在我这情况就算是确诊了,他很平淡的说终生胰岛素治疗。我当时傻傻的说了句医生你开什么玩笑。我不是不信任医生的专业技术,而是觉得那位医生过于和蔼跟我玩笑罢了。接下来的事情不得不让我慢慢改变想法,当一个美丽的护士拿着血糖仪来说我的血糖已经高到仪器无法检测出来的时候,我还是没有太多概念。我不知道血糖是什么东西,医院也没有网络可以查询到相关知识。不仅我不知道,父母五十多岁的人了估计也没有听说过吧,从他们担忧和惘然的状态中我知道我接下来的路要痛苦了。当晚值班护士就拿着好大好大的仪器给我注射胰岛素,每半个小时监测一次血糖,那个痛刻骨到钻心。从此我过上了每日餐前注射睡前注射一日四次,每天七次监测血糖的日子,尽管如此我仍然没有绝望至极,我认为住院嘛打针吃药在所难免。那个时候我对终生这个词组还是没有概念,我才24岁就算老天爷也不能就这样让终生的词组套在了我的身上。我对未来对自己的职业,对自己的感情生活,对自己的大半生日子充满着无限的美好,我还没有来得及报答父母,我刚刚大学毕业工作两年,我还没有买过值钱的东西孝敬父母,我还没有过刻骨铭心的爱情,我还有梦中的婚礼,我还要自己的事业,我还要去更好的单位挣钱生活………..我还有很多很多很多很多的梦想。
我不知道可怜的父母是怎么样熬过那段日子,因为我知道农村的父母总是可怜的,像我们受过教育的都如此无知,更何况在闭塞农村生活着的父母亲。但是他们还是在慌乱中安排了我转进内分泌科室治疗,我也开始了解自己的咳嗽源于结核而不是咽炎,知道了结核就是糖尿病的急性并发症。住进内分泌科室后,我知道了更多的糖尿病人,我托同学帮我买了糖尿病知识书籍,我知道了,我知道了终身治疗意味着什么。也许知识并不是完全无用,我可以在一个星期内接受不了糖尿病,但是两个星期后绝对要从心底里接受和配合治疗,但是父母亲大概这辈子都想不明白为什么糖尿病会在他们24岁得女儿身上,他们也指望我在毕业后的日子里过上其他女孩子一样的快乐生活,至少结婚生子的正常生活。由于血糖忽高忽低,在医生的建议下,父母凑钱给我买了胰岛素泵,从此我过上了今生与泵共同生活的日子。
灾难来临后的生活如今两年过去了,看着这些文字在自己的指尖中流出其实我很满足,我知道人与人的人生是不一样的。曾经我羡慕同学们公务员事业单位的生活,我羡慕她们豪车洋房的小日子,在死亡线上挣扎过的我对生活有了另一种理解。出院后母亲来省城照顾我生活起居直到我结核的康复,可是母亲不能永远陪着我,父母比我更多生活的艰辛和无奈,如今年将五十岁的他们又多了一个糖尿病的女儿。所以我自己得坚强的生活,但是我不能放弃工作,回到农村我的生命彻底没有了意义,是我需要这个城市,我已经离不开现在生活的城市,无论是医疗条件还是工作条件等等,我都离不开这里,带着糖尿病带着我的泵一起好好生活着。
康复上班后,吃饭就是个很愁人的问题?相信很多糖友会和我一样困惑,作为上班族的糖友,我们该怎么样从饮食、运动、药物下手?饮食是一切治疗的基础和根本,但是作为年轻的上班族,尤其是午餐的选择面太小。食堂的大锅菜不可能适合我们,什么土豆藕片高淀粉的家常菜食堂天天烧,无奈之下我只好去附近的饭店,甚至自备食用油给饭店老板。一段时间之后饭店也不是长久之计,几经挣扎还是只好自己烧好自带午餐,中午到微波炉加热,尽管没有那么新鲜可口至少干净适合自己,在这里推荐给所有和我一样的上班族糖友,正是那句自己动手,丰衣足食。所以最难办的午餐得到解决后就是运动,运动的重要性更是不言而喻了,早餐后午餐后的运动时间受工作时间限制,那唯一可以自由安排的便是晚餐后了,所以不管多忙我总要在晚餐后下楼去跳跳广场操,或者散步半小时,增加一天中的运动量。药物当然更重要了,我切身体会到一型糖人比如我自己可能就是一个完全没有胰岛功能的人,只要药物用到最后几天效果明显没有最初时候好了,血糖也就跟着上去了,这个时候就必须在饮食上稍微做调整了。记得有句话叫做,久病成医,也许在专业知识上医生比我们了解太多,可是具体生活细节上,全靠自己去领悟,全靠自己根据个人不同的生活方式做调整,勤测血糖来更好的调整用量掌握自身的血糖规律。
我想和大多数人一样想活的精彩,我付出过什么恐怕常人无法理解和体会,坚强这个两个字已经不能形容我所经历过的,但是我还要去追求明天,我早已习惯了针扎指尖的疼痛,因为我还要梦想。
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