[主题分类] 你都是怎么发现自己感染艾滋病的?

[复制链接]
2020-12-23 22:56:43  查看 16885   回复 0 |阅读模式
你都是怎么发现自己感染艾滋病的?
回复

使用道具 举报

思路丝    2020-12-23 22:57:17
当我在百度看症状的时候
回复

使用道具 举报

Lazy-cat    2020-12-23 22:59:21
嗯,这么说吧,
中年男性,夫妻俩两地分居/没有结婚,长期在外打工,经济条件一般,只要来住院,我必查输血四项。
如果还有不明原因发热、不明原因消瘦,八成能筛出来HIV。
这种病人询问病史,冶游史一定要问的详细,虽然他们基本都不承认,但如果第一反应不是坚定的否认,而是顾左右而言他/支支吾吾/质问你为什么问这个,肯定是有冶游史的,一定要预警,一定要让护士小心。
通过这些条件筛查出来的HIV真的很多。
再说一点,感觉我国的法律规章很迷,HIV这种疾病居然不允许告知配偶,每次筛出来HIV,只能尽量劝病人告知配偶,最起码让他带配偶做检查。但是每个病人都会对我说,害怕告诉家人,有些甚至明确表示不会告诉家人,每次遇到这种,只能劝配偶也检查下身体,医生真的是太难了


以上原回答
这个问题为什么莫名其妙的火了
平时上知乎不多,简单回答一下评论里的问题。
1.婚检只能自己看。这个最好解决,婚检一定要做,两人当场分享体检报告,没问题肯定不会藏着不给看,不给看多数有问题,自己要留个心眼。
2.冶游史。很多人不知道“冶游史”是什么意思,可以理解为不洁性生活史,简单粗暴就是piao chang/yp。
3.查出HIV只能告知患者本人。这是国家法律规定,这属于患者隐私,医生没有这个权力告知其他人,我们也只能尽可能劝患者告知配偶。如医生告知患者配偶,患者可以追责,甚至可能恨你,就问每天有个HIV患者盯着你,你怕不怕。
而且个人建议哪怕患者同意告知配偶了,也要患者自己亲口说,我听说过患者当时同意由医生告知配偶病情,最后患者离婚,心理不平衡去医院闹医生泄露病情的案例。
4.住院查输血四项。并不是每个医院住院都要查输血四项的,有些医院只有外科常规查。
5.原答案说的是不明原因,很多知友病因明确,比如胃肠道、风湿免疫疾病等,而且HIV的感染途径就三种:血液、母婴、性(最主要),没有这些途径,完全不必担忧。
6.症状。HIV指的是人免疫缺陷病毒,艾滋病指的是获得性免疫缺陷综合征。一个是病毒,一个是疾病的名称。HIV破坏人体免疫系统,使人体逐渐失去免疫功能,感染其他疾病,艾滋患者基本都是因为丧失免疫功能,被其他疾病感染致死。因为每个患者感染的疾病不一样,所以症状也不一样。
对了,感染HIV以后有两个月左右的窗口期,窗口期内是检测不到HIV的。
7.我也是看了知友的回答才知道万能的淘宝有HIV检测试纸。不知道这个试纸是否准确。
8.经济条件差更易感染。因为经济条件差没有固定伴侣,只能去找最便宜的几十块的ji/ya,而经济条件好的人找的是几千几万一晚的外围。都是性工作者,前者来者不拒从不体检,后者定期体检选择营业对象,哪种人更容易感染显而易见。
9.现在年轻gay患HIV的比例很高,我不歧视同性恋,但我歧视骗婚骗恋的,曾经遇到过一个18岁的男学生,因为被他学长骗以为自己是gay,结果被那个学长感染HIV的案例,那场面我终生难忘。

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
回复

使用道具 举报

玉玉吃不饱    2020-12-23 22:59:50
我一个没有过性生活的看了回答都想赶紧去检查
回复

使用道具 举报

火艾    2020-12-23 23:01:33
我没有,这个是我朋友的经历
两年前打架被砍了送进医院,输得血有问题,不知道,几个星期前有点低烧我跟他开玩笑说低烧和淋巴肿大都是HIV感染的特征,然后我摸了一下他脖子的淋巴结,发现有点肿,被我吓坏了,去检查,这点国家还是好,全程没收费,过几天出结果是阳性,当时他整个人都软了,查出来是医院的锅,他家人把医院闹翻天了,最后赔了几十万,然后拿着国家免费发放的药物,现在在家里吊命
在此奉劝大家一定要冷静
回复

使用道具 举报

火艾    2020-12-23 23:02:43
之前男朋友传染的。他呢是一个情场高手,很善于伪装,挺擅长欺骗年少无知的小妹妹,应该也算包括当时的我吧,他是我唯一一个男朋友,我和他在一起的时候我17岁,(只是确定关系,没有同居,不要再说我17岁同居了好吗)认识是因为我的同班同学介绍,当时怎么也没想到吧,这个人居然就这样改变了我的一生。
当时傻傻的,我并不知道也已经结过了两次婚,是的,他欺骗了我。他很会玩浪漫,对我表现得总是很深情。我为了他,慢慢的放弃了读书,他长相中上等,但是他特别自恋,特别喜欢异性在一起玩,开始我没特别在意,和我在一起到第三年的时候我发现他出轨了,那段时间连续3次(我所知道的)他起先不承认,后面各种下跪认错,我那个时候真的很爱他,居然原谅他了,后面我渐渐发现,我对他真的失去了原有的那种感情了,我们俩一吵架他就开始动手打我了,下手还蛮重的,我很痛苦,我发现好像已经不能逼自己再继续和他在一起了,我提出了分手,但是他不同意,那个时候我才发现了他的可怕之处,他原来在以前偷偷拍过我的裸照,并把他还发给过他的前妻,并取笑我(后来查看他的手机发现的,两人联系一直很密切,从聊天能看出来很亲密,而我所知道的他出轨的其中是另外两个和我年纪相仿的女生,别的没有证据就没提了,可见这个私生活有多混乱。)还威胁我,说我离开他就跟我家里联系乱说我,让我有家不能回去,我心里想他能说什么,难道还能说他多么的对不起我?结果他居然说我在吸毒,我跟我家里怎么解释他们也不听。正好那段时间我身体很不舒服。真的很绝望,我割腕了,被他发现了带到医院缝了5针。
其实现在回想那段时间正是我感染上这个病的时候的急性期症状吧,莫名其妙的感冒了,拉肚子拉了大概有一周,我一直以为是我的肠炎犯了,期间我让他帮我去买一下药,他当时在打游戏,嫌贵了没给我买(60多块钱的药,我记得很清楚,就是60多块)我实在没办法本来是真的疼的走不动路了,我走几步,蹲下来休息一会,走几步又停下来休息一会就这样来慢慢的撑着到了药店自己把药给买了,结果吃了两天也没有见效,去输了几天的液就突然好了,现在想想应该是急性期症状结束了,真的很煎熬,自己的身体都这样了,他还不肯放过我,不让我离开他一直在闹矛盾、吵架甚至打我。
印象里最深的一次对我的殴打,是因为我继续跟他提分手,他没同意,然后晚上我偷偷溜出去准备回老家,结果刚出去没多久被他的朋友碰到了,我没有理会他想继续赶路,他把我前男友叫过来了(他们俩应该正好在附近吃饭)把我拧回去就是一顿暴打,踢我头、身体,拽我头发拖行到另一处打,(其实我以前还过手,但是我一还手对方只会更加愤怒,更加加大力度打我的,毕竟是一个180的男人,我一女的再怎么说确实没有反抗的机会)这一次抓着我的头发把我拖到了卧室,我找机会拿起了手机,拨打了110,拨通了,我刚哭着说完地址很快手机被他给打飞了,飞到了床上,他立马给挂断,一会之后有电话拨过来了,被他的朋友接了,很淡定的说就是两夫妻吵架,警察问地址,他的朋友随便说了另一栋楼的名字,我简直觉得这两人是真的恶心,等待我的依然是一顿毒打……
其实当时挺崩溃的,他身边的朋友,还有我在那边认识的几个知情的朋友(关于他结过婚,出过轨)都合伙瞒着我、忽悠我,所以当我知道这一切的时候,特别无助,我当时不知道我还能求助周围的谁,谁也不敢相信。
我那个时候心态真的很崩溃,又一次尝试自杀,我站在18楼的窗户上,内心想了很多,很庆幸这一次我没有跳下去,想到了家里人,我得要想办法摆脱掉他,纠缠了小半年,我成功的回到了家,我很快找了新的工作,换掉了电话号码、微信、QQ,所有他能联系到我的方式,我还用家里的电话,把他的联系方式也全部拉黑了,才终于清净了,
回来了生活了两年,我一直没有找过男朋友,其实我自身的外表条件也还不错,身边有很多追求者,但是我都拒绝了,我觉得对前男友,前一段恋情产生了很大的阴影,一个人的我,很快乐,真的很快乐。时间慢慢过去,我想着曾经发生的事情也会渐渐在我记忆里淡了,甚至我想将那些噩梦全部忘记,全部忘记,就当没发生过,可是是这个病,让我觉得我永远永远也抹不掉过去那段回忆了,和那个恶魔相处的时间,他对我做的一切,再到我现在的生活,全都被改变了。
一年多过去了,我在医院因为需要做手术,术前检查查出了这个恶心的病,医生当时把我单独叫到了办公室,说有事跟我说,问了我有没有男朋友,有没有输过血,包括有没有吸过毒,男朋友我是两年没交过了,另外两个我也没有做过,到这个时候我都还没意识到事情的严重性,听到了艾滋病这三个字,我简直人都傻了,我在那傻乎乎的对着医生笑“医生,你们肯定弄错了,不可能的,我要重新验血” 医生说基本是错不了了,让我到疾控中心去复查,我说好,那就把手术做了去,没想到啊,这个病万一把医生不小心传染了呢?看看医生的眼神,对的很害怕,我决定了不做手术了,先去疾控中心,这个时候的我还是觉得是医院弄错了,或者医生说的假阳,我坚信,我肯定不会有这个病的。
等待血液结果的几天里,很煎熬很煎熬...
果然我还是确诊得了这个病,那段时间过的浑浑噩噩,吃不下饭,睡不着觉,班也不上了,电视也不追了,想着自己以后该怎么办,整晚整晚的抹眼泪……
现在已经服药两年了,之前起过药疹,吃药有一些副作用,可是到现在发现的都不是特别严重的,主要就是耳鸣和头疼,还好我从来不喝酒抽烟什么的要不然估计对肝肾负担更重吧。只希望自己别死在父母前面就知足了。

更新一下
评论区有朋友问这几年过得怎么样,现在的话服药两年多了,24岁了的我,现在有了自己的小店,日子总体来说还是可以,其实身边很多人都挺羡慕我的,说我很努力,外表条件也好,将来肯定能找个很好的老公。但是谁也不知道,我有这个很大的心病,给我带来了数不尽的压力,我常常发呆,想着自己的曾经,想想自己以后,特别是夜深人静的时候,辗转反侧,难以入眠,想到头疼,想到流泪...
虽然医生说服药依从性好病载为0基本不会传染给别人了,注意安全措施以后准备要孩子的时候去做一下母婴阻断一样可以拥有健康的宝宝,话是这么说,试想谁会愿意呢,大家都对这个病有很大的恐惧,谈艾色变,我连说出来的勇气都没有,更不要想那些有的没的了。我的身边有很多追求者,也不乏个别挺优秀的,当然,其中还有一个我喜欢了很久的,每当他们对我表达爱意,我都是笑笑着拒绝了,我还是怕害到无辜的人,特别是我很喜欢的他,我怕万一有个万一,他的一生突然就会跟我一样,变得这样黑暗。或者让他知道了我的事,说不定朋友都不是了,问我以后怎么办,我只期待特效药能尽快出来,剩下的日子就一个人过吧,也挺好的,
有说我活该的,我觉得我做错的事情就是没有读书了,其他的我只是跟其他恋人一样,用心的爱一个人,这有什么错呢,谁知道会有这样的结果呢?至于他打我,他以前是不打我的,可能是我发现了他的两段婚姻和屡屡出轨他恼羞成怒或者是时间久了暴露了本性吧,我现在想着都不知道当时在想什么,整一段时间我都是处于懵圈的状态,实在太乱了,我不知道你们能不能明白处于当事人的那种心情,有很多事情做得确实不理智。但是毕竟那个时候我还涉世未深,突然第一段感情就承受这样复杂的事情,这样复杂的人。
其实这个病一直按时服药影响并不大,但是带给个别患者心理压力实在太大了,身体都被镀上了一层药物,不知道什么时候发病死去。
每次去拿药的时候,都是我最害怕的时候,拿药的地方在一个小区里,我很害怕被别人看到拿药的我,每次都躲躲藏藏很久确定没人了,再进去,要是刚好有别人同时和我在拿药的时候碰到了,他或许会稍稍打量一下我,我会瞬间脸都涨红,我感觉很尴尬,我好像害怕周围的所有人知道我有这个病。真的每一次去心里都挺害怕,万一遇到熟人那就更不好了。
做cd4检查的时候也是一样,检查是在疾控做,但是每周只有一天才做,所以很容易碰到病友,我好害怕,之前有个熟悉的医生帮我安排了人少的时候,说有很多吸毒的,怕我害怕,可是他现在已经辞职了。我确实害怕,害怕别人用那种眼光看着我,打量我, 所以我都很久没去测了,前两天医生告诉我让我在下次拿药前赶紧做了 。再过几天看看能不能打听一下人少再去,嘻嘻。
家里和我关系也并不好,他们知道我的病,(如果只有我一个人知道,我不可能告诉他们让他们操心的,但是那个手术,术前检查我妈妈刚好也在,后面我压力太大让她知道了就告诉了爸爸)我和妹妹稍微走得近一点就会骂我,还告诉了另外有两个亲戚,我能感觉到被孤立了,现在的我,变得这样自卑,孤僻,但是也没什么后悔的,人各有命吧
啊,居然有人说我骗赞的,我不明白知乎骗赞有什么意义,还是一个匿名的回答 ,怎么想的呀。那么就来张图吧,当年割腕的图
现在长这样


有人关心他现在的现状,怕他再去害人,放心吧,他暂时没办法害人了,他被抓了,是打死了一个女生,本来按道理我是不知道的,因为他所有的朋友我都断了联系了,但是警察来找我做过笔录,这样我才知道的,也许算他的报应吧,警察叔叔很同情我,说我有这么大的压力还做出了自己的事业很不容易,后来加了我微信,让我好好生活,透露给我他大概10年少不了了。 我想着这算是报应来了吧,应该在监狱也能吃到药的,以前很恨他,现在只关心自己以后了,毕竟都是病人,希望他也好一点吧。
希望姐妹们选择男朋友得擦亮双眼,不要被花言巧语冲昏了头脑,到了那个地步,也要注意防护措施。健健康康才是最重要的。
每条评论我都有看,谢谢大家对我的温暖的鼓励和祝福,你们的关心我收到了,我很感动,从来没说出这些,这一次在平台上把肚子里的话都吐出来感觉挺轻松的,你们都很善良,真的感谢你们,

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
回复

使用道具 举报

倾诉患者    2020-12-23 23:04:22
我没有病啊,得病的是我爷爷,嫖娼,几十块找老太太睡一觉(具体数目存疑,毕竟是我妈给我讲的,不可能太详细),大概是想着六十多了不可能让人家怀孕,不戴套,哦豁,不知哪次就中了标。
发现的过程就有点久了,去年他得病,眼睛不好,我爹和我叔带着他去外地看病,花了挺多钱,顺道就把艾滋给查出来了。
我爷爷嫌丢人,没让我爹和我叔说,病也没怎么治,照常住我家,偶尔去我叔家看他唯一的乖乖亲孙子。
期间有没有再嫖我不知道,一直拖着不怎么治疗,今年上半年病再犯,瞒不下去住院治疗,得,一堆性病+艾滋+营养不良,一天n瓶水吊着。我爹还给我讲过,在视频里含含糊糊地说大概是肝癌一类的,让我尽早回来看看。
我妈终于发现不对劲,找了病历本百度,又细细盘问我爹,这才知道原来是艾滋,原来早查出来了。
好歹是我亲爹的亲爹,再怎么样也要管着,还能咋样呢,输液,吃药。一天好几千,艾滋病药是免费领的,关键他老人家也不止这一种病呀。
我妈烦透他了,那段时间天天背着我爹讲他坏话。
倒也不是不孝顺,关键是我爷爷这人着实奇葩,小气,好面子,重男轻女,得的病也挺够人议论了,我妈说我奶奶生前还想着跟他离婚。奶奶不重男轻女,很喜欢我,后来因为癌症去世,爷爷连她病床也没去过几次,因为怕传染。
而且,我爹瞒着全家,让爷爷继续在我家住,完全连让家里人注意点的意识都没有,这点也让我妈挺气的。
我倒是不怕传染,毕竟艾滋传染途径就那么几条,注意不碰血没伤口就行,我怕我妹不小心染上,小孩子玩起来就没轻没重的,哪里有防范意识……
当树洞一样写得乱七八糟的,随便一提,观众随便看一看就好。
对了,还有个毁三观的,爷爷那片病房还有个七八十老太太,一群儿女送来看病的,确诊时也惊了:‘我妈可是正经人,怎么可能得艾滋!’可是这事确实发生了,摊手。
回复

使用道具 举报

枫叶吹落    2020-12-23 23:05:58
我本人就是感染者,说说自己的经历和心路历程吧!
2019年11月24号
从我大学毕业开始就一直在家待着,毕业之后反而没有了对未来的规划,一直很茫然。国庆之后辞去了工作就一直在家里,11月20号开始拉肚子,每天最少三次,最多7次,起初我以为只是吃坏了肚子没注意,一直到24号,我每天已经没有力气下床出去活动了,当时跟我爸妈说了我的情况,我爸让我妈带我去医院看看。去了之后挂号问诊,我说我已经连续四五天拉肚子了一直不好,医生当时的建议是要我去查一下血液,可能有炎症(肠胃炎之类的)。等下午结果出来了,确实身体有炎症,医生开了点滴,我连着挂了三天之后才有所好转。
当时的我并没有想过自己会感染艾滋病,拉肚子是急性感染期的症状。日子还是平时那样子过。
2019年11月30号
这两天我老家的发小来武汉找我玩,说要我陪他逛街买点过年的冬衣。晚上睡在我家,我房间的床不是很大,天气那几天降温,晚上睡觉的时候发小抢被子,结果半夜就发烧了。我这人以前都不怎么生病,小感冒吃点药过几天就能好,但是发烧真的很难受,第二天无精打采的,但还是陪他去了江汉路逛街。
发烧一直持续好几天,我开始去药店买药,但是效果不佳,断断续续的发烧,好一天烧一天的。12月4号我去了家附近的小诊所打点滴,医生开了三天的药水,我去了三天,第三天烧已经退了。第四天没什么事,第五天又开始发烧了,到了9号我实在受不了就又去了诊所打针。挂了两天又退了烧,过了两天又开始了。
14号的时候发现准备回老家,问我要不要一起回去。吃完午饭我收拾了衣服就准备去车站,路过诊所的时候我还去跟医生说了一下,反映他给我开的打针吃药都没用,医生也觉得奇怪让我去医院里检查血液。
2019年12月15号
14号下午我就回到了老家,发烧依然继续,第二天上午我就去了老家当地的市一医院,跟医生说明了情况之后医生让我住院治疗。这个时候我心里还想着,不就发烧嘛,没必要住院吧。下午血检报告出来了,医生说白细胞和淋巴细胞都升高了,加强断断续续烧了快半个月,建议我住院。当时我跟我奶奶打电话说了情况,我奶奶从农村坐车到城里医院看我,还向舅婆借了3000块给我交住院费。
第二天我爸妈知道了我住院,立马从武汉驾车回老家看我。那个时候我爸就很有心事(后来才知道我爸猜到了我感染艾滋,至于怎么猜到的,我会单独拿出来说的),每天早上开车到医院来给我送早饭,陪我打点滴到中午再回去拿午饭送我吃,晚饭一样。住院开始两天我还挺高兴,没想到我爸妈这么的关心我。直到第三天,所有的常规检查都做完了之后,医生跟我爸说没有查出来是哪里出了问题,找不到病因。
第四天上午,我住的感染科的主任但我房里叫我出去一下,我爸当时在场,医生说就是叫我去签个字,我爸才没跟上。到楼梯转角,医生问我:今年多大了?我说21。他说:毕业了没,家里就我一个孩子么?我说毕业了快半年了,独生子。这个时候我看得出来医生的眼里满是可惜,我心里有种不好的预感,签字没必要问我这些问题。沉默了一会儿,医生说:我跟你说个事情,你知道你的血液有点问题么?我当时脑袋懵了一下,我问什么问题,医生说:你最近三个月有没有发生过高危性行为,或者接触过什么血液制品么?这个时候我心里已经有了答案,我没有说话,他继续问我自己有没有检查一下,知不知道这个事情的严重性。我点了头说“嗯”。医生没再说话了,我也是沉默,不过我心里想着之前的事情,回忆三个月前发生了什么。
三个月前的我确实有发生过性行为,约过几次,但没有想到这种事情会发生在我身上,以前也都一直通过网络了解过艾滋病的信息,因为自己也有点害怕,但是欲望来的时侯别的都不会想。我承认是我自己私生活糜烂堕落,总是在挥霍透支自己的身体。
过了一会儿医生拿出手机跟我说,你现在立马去隔壁的疾控中心去找某主任,你情况我跟他说过,你去抽血做检查。我留下了疾控那边医生的电话就过去了。那是我第一次去疾控,其实和医院差不多。到了办公室门口,我很忐忑,敲门进去询问了某主任在不在,然后一位女医生带我去到最里面的办公室关上了门,她问了我很多的问题,包括性取向,职业,私生活的情况等等。告诉我那身份证登记一下就去抽血等结果。
2019年12月23号
我住院之后的第三天就退烧了,医生那时候没有查明病因,让我多住三五天。23号医生又来找到我,单独照我出去告诉我结果出来了,初筛阳性。我当时很淡定,没有任何表情的点了头。之后又叫我去疾控抽血,我去了之后抽完血医生说要送去更高一级的市里做确诊,让我等一到两周。第二天24号我就出院了,回家之后在家休养,我爸妈也在我出院当天下午回了武汉,工作堆了很多。
2020年1月4号
元旦那天的上午我爸妈又回到了老家,亲戚家办白事。4号的时候我接到了疾控中心给我打的电话,说结果的事,当时我说话的时候提到了疾控中心,我爸问我干嘛要去,我说没啥事。后来第二天我爸亲自去了疾控问了医生,医生没有直接告诉我爸我的病情,只跟我爸说了:您儿子的血液有点问题,只是做个检查。
我爸回来后才跟我说他问了医生,知道我为什么发烧这么久了,当天晚饭一家三口都吃不下去,我爸带着哭腔责怪我不检点,在错误的路上越走越远,最终害了自己。我妈也在旁边泣不成声。我当时也很难过,但是更多的是为我爸妈难过,这件事我本来打算一直瞒着他们,没想过跟他们说,也说不出口,但是爸妈的反映让我很不是滋味。我装作很镇定的跟我爸妈解释这个病情也没有那么可怕,吃药就能控制住等等。后来我爸说就我这么一个儿子,还养废了,是他们父母没做好,我也只能责怪自己。我最不希望看到的就是我爸妈知道了之后难过的样子,做错的是我,是我对不起他们。
医生跟我说等他电话叫我后续怎么治疗,可是谁能知道这个疫情来的这么突然,一直在农村老家自我隔离到解封。这么长的时间里面没有接到任何一个疾控的电话,治疗也一直耽误了。
2020年5月19号
过完我22岁生日的第二天,也就是19号我主动打电话给了疾控中心,那边的医生说好像没有我血液送检的记录,查也没有查到(我很怀疑我老家当地疾控办事的效率,太草率了,不把病人的事放在心上),医生说我没有收到电话可能是没有确诊,确诊了就会告知我,然后联系我再去抽一次血。我当天又去了疾控中心抽了血,医生登记的时候说确实找不到我的记录了,说可能是送检之后没有结果了(what!?结果被那边的人吃了嘛?)然后让我等结果。
2020年6月3号
我5月21号的时候从老家坐火车来了广州,想着在家呆了这么久,要出去找工作,在武汉我爸妈一直看着我,让我觉得没自由,所以想去远一点的地方。22号的时候身上就开始长湿疹,我觉得可能是水土不服导致的。接下来的日子里越来越多,身上湿疹的面积越来越大,每晚都睡不太好,特别痒,只要觉得热出汗了就会痒,一抓就起痘痘很难受。
到了6月3号,老家的疾控给我打电话了,让我去拿结果,我说我现在在广东,拿不了,然后医生问我是不是在广东上班?具体在哪?回去拿药还是在当地拿药?我考虑了一下,决定在广东治疗。随后医生把我的病情转给我所在的地方疾控,这边的疾控中心联系到我之后然后去找她。去了之后打印了老家的确证报告,登记了我的信息之后,叫我下周三早上空腹来抽血,要检查CD4和肝肾功能。
2020年6月10号
周三这天一大早就起来了,因为上班住的地方离区疾控有将近两个小时的公交,早上没吃饭,到了之后抽了血,然后让我去旁边的人民医院开一张就诊卡备用,下周二出结果再来疾控。
2020年6月16
昨天打电话给我提醒我今天去找她拿结果,今天早上起来就坐公交,但是今天好像路上挺堵的,摇摇晃晃了两个小时到了,还坐过了两站(没睡好在车上睡着了)。到了市区先去了人民医院挂了号,然后去疾控拿材料(我的CD4只有238,好低啊,希望吃完之后能快点升起来),然后再去医院找感染科医生给我诊疗开药,然后去拿了药,报告里额外还多出来了一个梅毒抗体阳性?????医生让我抽血测一下。因为过了上午十点,只能等明天再去一趟医院拿结果,据说要打三次屁股针,一周一次,哎~


疾控的医生小姐姐跟我说了药还怎么吃,一共三种,一天一次,一次一粒,每晚睡前23点准时吃,不能漏,不能早,不能迟,还说副作用可能会很难受。
不过没事啦,我现在对这个病并不恐惧,唯一的变化就是以前会考虑未来,现在只会想着当下。无论坠入了多黑暗的深渊,你都要一心寻找光明!
另外希望我的小4加油爬!!!加油!
2020年6月18号
16号晚上我写完之后就睡了,昨天一天没有看知乎,到今天18号突然想到了,没想到会有这么多人关注我的事情,评论区也这么热闹。
私信我的我基本都回复了,谢谢大家的关心,也有小伙伴问我一些问题,大家如果有一些问题比较纠结的可以问我,我会尽量回答。还有提醒我放的图里有地址的小伙伴,我重新打了码,谢谢提醒!
评论区我都有看过,本来想着每一条都回复的,但是回了半个小时发现太多了,这里就统一说一下。谢谢大家的关心和估计,我觉得没有什么会难到我,尽管社会的包容度有限,我还是会过好自己的每一天。
另外会有一些不和谐的声音,我承认自己之前私生活不检点,但是自从我知道了自己的问题之后就再也没有约过人了,我没有去追究是谁传给我的,同样今后我也不会传给别人。还有那些说我活该的人,我也不能说你说的是错的,在你看来我就是活该,但是我心里从没想过是非对错,遇到了就解决问题,没遇到也请你当做一个看客。咒骂我的人我也能理解,但是我相信这个世界上鼓励我的人更多,我只是分享记录一下自己的经历,没想过做什么伟大的事。呼吁大家一定要保护好自己!
现在是18号凌晨1点,0点的时候我刚刚吃了 ,这是服药第二天,前天晚上吃完之后就睡了,昨天早上起来头真的很晕,一直到下午才好一点,一整天没胃口吃饭,喝什么嘴里都是苦的。药物副作用在我这里还算是小的,昨天第一次吃药我已经做好了第二天上吐下泻的准备了,不过还好。还有就是,下午我去了医院打了治疗梅毒的屁股针,真的超级痛啊,一边屁股一针,路都不会走了。护士小姐姐还问我是不是没打过,我说都十几年没打屁股针了,哎,说多了都是泪啊!
2020年6月26日
祝大家端午节快乐啊!(虽然过了几个小时了)大半夜的睡不着,4:24分,哎,随便更一点吧。
这一周呢,找到了一份房地产销售的工作,每天都算很充实吧。私信和评论我都看过了,谢谢大家的关心和祝福,但是不乏有骂我的声音,在这里说一下,我写出来只是为了分享我自身的事情,评论是你们的言论自由,但是那些人身攻击的我就搞不懂了,我和你素不相识,有必要咒我吗?逞一时口舌之快?我只想通过我分享的事情,让这个病被更多的人接纳,艾滋很可怕吗?有必要被社会边缘化吗?患艾滋的人很可怕吗?有必要孤立咒骂他们吗?我们也是人,不希望会因此生活在阴沟里,我们也需要阳光。
私信里面有人鼓励我,有人会问一些关于这个病的事,还有个别骂我的,但是我就搞不懂,为啥还有人问我怎么约的炮,让我教教他!?……很无语=_=鼓励我的我都致谢了,我能回答上来的问题都回了,除了那些刨根问底的关于隐私的。
还有一点,有人让我去找传给我的人,让他去治,萍水相逢而已,又没有联系方式,我哪知道是谁。还有人说我不找传给我的人是为了那个人传给更多的人么?这是个什么想法,我只能保证自己不穿给别人就好了。
2020年8月6日
一个多月没有更新了,突然想写点什么。
虽然没有更新,但是私信我有时间都回复了,很感谢大家对我的一些关心。还有一些人向我咨询了很多问题,我都力所能及的回答了。
对了,最近我又换了一个工作,在奶茶店。反正不管自己身上发生了什么,生活还是要一直继续下去的。有时候我也会想,我这么做是为了什么?得了这个病之后,就觉得没有希望了。你永远都不知道明天和意外哪一个先来。但是面对这无法改变的结果,我也不能每天都自怨自艾的生活。人活着还是要向着光嘛!在我离开湖北去广东的这几个月,我爸妈都没有怎么联系我。偶尔的会关心一下我有没有吃药,但是经常一个月都不给我打一个电话。我从来都不是一个恋家的人,但是一个人漂泊在外还是会有些孤独感。这么大的城市里,我连一个朋友都没有。有时候就觉得自己活好失败呀,每天都要为了一日三餐的温饱而工作。至于我为什么要经常换工作?我觉得我的想法就是我想在有限的时间里多尝试一些,多体验一些。大多数人都是普通人,工作赚钱就是为了以后能够去想去的地方,玩想玩的东西,做想做的事,见想见的人。
我现在想法挺简单,不渴望爱情啥的,每天开心就好
今天就写到这里,后面我会继续的更新~
2020年9月18日
又是很平常的一天,今天吃药三个月了,去医院做检查拿药,查了CD4和肝肾功能,终于可以拿到三个月药了,就不用常去医院了。
等过段时间来问问结果怎么样吧。
对了前几天刚又换了份工作,火锅店,每天不是很忙,休息时间挺多的。主要离医院近。
不知不觉三个月了,每天吃药似乎成了一种习惯,但偶尔也有几次忘了吃药,以后还是多多注意吧!
2020年10月28日
前几天辞职了,还是觉得一个人南漂挺孤独的,打算回湖北了。
今天下午去了一趟医院,准备跟医生对接一下转院治疗的,顺便问了下上个月CD4的结果。
反正还挺开心的,CD4从刚开始确诊时的238,升到了现在的503。但愿以后会越来越好吧!
私信里面也有一些同样艾了的朋友,祝你们也会越来越好,积极配合治疗,早日提升小4,加油!还有一些恐艾的朋友,其实以前我以为这个病离我很远,从没想过会发生在自己身上,但是这也怨不得别人,还是因为自己的不够检点。另外关于性生活这个话题,我也不想多说什么,没必要表达自己的看法。每个人都有自己心中的一套准则和底线,我不会有什么歧义。最重要的一点还是要保护好自己的身体,毕竟健康才是本钱。
买了明天回去的火车票,愿以后都安好!

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?立即注册

x
回复

使用道具 举报

秦楼月色    2020-12-23 23:06:48
十年前还在深圳工作时,有一天一个朋友拿他自己做的东西来给我吃,我看到他的身上全部都是红成一片的,比过敏还可怕的红色,于是我问他,你是不是去逛窑子了?他说他去了某某会所,(他之前问过我怎么坐车去但是我没有告诉他,反而告诫他不要去,很多人就是在那里感染了HIV,请忽视我这种不专业的说话)我问他在里面玩了几个人,有没有使用安全套,他说玩五六个,大都没有戴套,其中有一个是练健身的,身材好得不得了,皮肤白白的,还主动来让他玩……我听到这里,汗毛都立起来了,感觉像到了元月份的东北一样冷,他还问我问这个干什么?他的皮肤过敏是不是在里面接触到的?我说没事,可能是里面的床单不干净引起的过敏。我算了他的窗口期之后, 到时间就带他去我周末服务的抽血点,几天过后,他扣扣上问我,HIV检测误查的概率是多少?听到这话,我就知道他的结果是什么了,我问他有没有接到疾控中心的电话叫去复查,他说疾控中心打了好几次电话了,他一直觉得这个结果是假的,我说没事,最好是复查一下,自己也好安心。其实他不知道的是,现在的检测技术已经很成熟了,根本不存在什么误 查的事情。
再后来,他给我说复查结果是阳性,他要去曝光那个会所,我说你还是积极接受药物治疗吧,别整那些没用的。大家都知道那个会所是一个不好的存在,那为什么这么多年它还能立在在中国这个一线城市,你自己想想原因吧。
当我再次见到他的时候,已经消瘦得变了一个人,整个人看不到之前的影子,他是一个皮肤很白的人,但是当我再次看到他的时候,感觉像是蒙了一层灰,眼睛也失去了光彩……
几个月之后,一个朋友打电话问我:唉,眼镜,你说这HIV检测误查的概率是多少?我说没有误查这一说法。放你的狗屁,网上不是说有多少多少误查的吗?那你就相信网上的去吧,但是,送你一句话:请不要自己欺骗自己。然后过年前前几天,他打电话过来:眼镜,这年怎么过啊?我真的想死了算了。不用说,复查结果肯定是阳性了,我就对他说,放心,这病不会让你马上死,好好吃药,可以保证你活到七十岁去。然后问他怎么中招的还能想得起来不?他说那天他去小诊所洗了牙,自我感觉非常良好,正在小区有人约他,他就去了,用嘴那个了。好吧,这厮也真TM的背。
让我意想不到的是,这事就像多米诺一样,接二连三的有人中招,春节过后,帮我看股票的那个经纪人,也是在扣扣上问我同样的问题:HIV检测误查的概率是多少?我说一百个问这个问题的人,一百个初选都是阳性,没有什么误查 的概率,现在的技术已经很牛逼了,根本 不需要二次检测,你去复查就是了,该 吃药吃药。他说他去福田中医院复查了,结果是阴性,我知道他肯定是在骗我,但是我也没说什么,两年后,有次偶然在扣扣上遇到,我对他说了一句话:你不要自欺欺人,还是去做一个复查吧。几天过后 ,他在扣扣上给我说是阳性。
他说不过还不需要吃药,自己觉得身体还行,一年多过后,他在扣扣上给我留言:我爸得癌症走了,感觉我爸生了我一点福气都没有,我还不能告诉家里人我感染了这个病,家里男丁就我一个人……我现在也准备吃药了,CD4指标往下掉了……
这几个人现在偶尔还在和我联系着,每次我都会问他们的情况,并不是有意去触动他们的神经,只是提醒他们现在要好好对待自己
记得我还在当志愿者的时候,有人问我不使用安全套感染的机率是多少时,我都会回答他们,哪有什么概率啊,对个体来说,不就是感染和未感染嘛,运气好就是0,运气不好就是100,你觉得你的运气能好到哪里去呢?
再补充一点,我认识的这几个人,每一个人在面对我的告诫时都会说相同的话:大不了就是死嘛。但是,每一个人,一拿到检测结果的时候,都怕得要死,说话的语气都变得那么的微弱,不堪一击的感觉 ,都非常怕死。但是,时间和人生给过我们重来一次的机会吗?
回复

使用道具 举报

新西兰123    2020-12-23 23:08:57
嗯,本人,gay,活该。
其实严谨地讲,自我诊断基本上是了,就差一纸确诊病例了。
说出来你们可能不信,不知道为什么,自己明明是gay,但又不相信同性之间的感情会长久,也害怕被人发现自己的性取向,却又好奇同性之间的性事到底是什么感觉。
所以刚上大学,离开了家,可能由于高中紧张的生活加上对取向长期的压制,再加上第一次独自离开家的那种孤独感,鬼使神差般的约了第一次炮。
于是似乎喜欢上了这种感觉,一夜的温存,又不拖泥带水。
从大一到大二,一共约过5次,我觉得频率不算很高,但就在这不高的频率里,估计在最后一次,成为了100%,后悔终生。
2012年,大二的某一天,不知什么原因,突然高烧,最高温度一度达到了40.7,去医院挂了急诊,打了退烧针,丝毫没用,第二天挂吊瓶,丝毫没用。我觉得医疗不行,于是给家里打电话想回家。结果很神奇,飞机刚一落地,退烧了。
现在想来,估计这就是急性期?
第二天去医院,血常规,白细胞低到了2.几,血小板低到了50几,医生委婉的让我家长带我检查一下骨髓,可能是白血病。 腰穿之后,万幸不是。于是请了一月的假,血小板慢慢的升上去了,但是白细胞一直就没有升上去,维持在了3左右。
返校了。我对于自己的症状非常好奇,于是就在网上查,不知怎么着,看到了艾滋病。 低烧,拉肚子。嗯。。。好像不是吧,我没拉肚子,而且是高烧。 但是不知道为什么,这个病在心里挥之不去。
放寒假了,偶然看到某蓝里一个人卖hiv试纸。说是唾液就可以检测。嗯,买一个试试。 两道杠。
人生第一次有了应激反应,身体突然不会动了,大脑一片空白,不知愣了多久,感觉胃不舒服,立刻冲去厕所,抱着马桶干呕。吐不出东西,但呕的昏天黑地。慢慢的冷静下来,半梦半醒的睡了一觉。
第二天,疯狂搜索,想找到一丝试纸不准的希望。嗯,都说血液的更准。立刻下单。试纸到了,依旧两条杠,我放弃了。
瞒着家里人,来到北京佑安,说想做一个化验,是生是死听天由命。一狠心,抽了血。 但是取结果的那一天我害怕了,我没有去医院取化验报告,直接打车奔向了机场,我想回家。
8年了,没吃药,也没接到过8年前佑安医院的电话,跟朋友偶尔开玩笑,多请我吃几顿饭,说不定我活不过30岁你到时候后悔的拍大腿。
快要30了,这8年身体倒是没什么大问题,只不过从19年开始,低烧的次数明显多了起来,每次低烧都会伴随腹股沟的淋巴结肿大,但只要吃一顿头孢,睡一觉,第二天就会好,烧也退了,淋巴也消了。身体常常没有力气,做什么都没精神。而且血常规一直反应身体在过敏,却找不到过敏原。胳膊经常起湿疹,小小的,痒痒的,一抓就破。倒是没有其它的症状了,白细胞依旧低,不知是否是因为hiv破坏了免疫力导致的。毕竟无论是湿疹还是过敏还是白细胞,归根结底是免疫力的问题,而白细胞无论如何都升不上去,是由hiv导致的估计八九不离十了。
心情嘛,还好,大多数时候会完全忽略自己是艾滋病人。只有在性冲动的时候,会提醒自己,你没有资格了。
不知道还有几个8年,也害怕那张确诊单,所以给自己一个虚假的希望,就这样吧。
回复

使用道具 举报

12下一页
您需要登录后才可以回帖   登录 立即注册

高级模式

k_不弃

楼主

Powered by Miyo! X3.4 © 2001-2018 Comsenz Inc.