[主题分类] 20届毕业生10月份没找到工作是种什么体验?

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2020-12-24 05:06:05  查看 10998   回复 20 |阅读模式
20届毕业生10月份没找到工作是种什么体验?
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银鲜目江探    2020-12-24 05:07:45
又失眠了。
睡不着的时候,脑子里会浮现很多人和事,一篇篇跳转过去,回忆越深,脑子越清晰,愈发睡不着。
如果白天可以通过忙碌来转移自己的注意力,那么到了夜晚,在安静的房间里,心底压抑的迷茫也会一并浮现。
今天有人问我,你觉得你最厉害的地方是什么?我嘴巴张了又闭开,竟不知如何回答。我一直给自己的定义就是普通人,没什么突出优点的平凡人。什么都平平的我,找不到一两个厉害自信的地方拿出来夸耀。
这让我感到难受。
以及挫败。
假如眼前的生活是一场僵局,那么化解它的突破口到底在哪里。
这个问题无解。因为谁也没有把握未来会发生的事情。
只能走下去。
继续,走下去。
或许就能找到答案了。
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大家都加油。
很感激在评论里给学姐打气的人,为那些找到工作,成功上岸的小伙伴开心,谢谢你们愿意花时间打字来鼓励我。每一份善意都值得被珍惜,没有什么理所当然的好。所以谢谢你们。
另外我想对那些和我情况类似,毕业后暂时没找到心仪的工作,没有着落的小伙伴说,辛苦了。不管是什么原因造成了现在的这个尴尬失业的局面,不管生活怎么推着人走到不得不成长的这一步,都不重要了。已经过去的东西不要去太纠结它,重要的是把现在以及将来的每一天过好。
往者不可谏,来者犹可追。
或许我们都要学会走出自己的舒适区,接受不是所有的事情都如人所愿这一事实,勇敢一点去面对生活里的困难。
心灵鸡汤我不想说太多,道理其实人人都懂。我没有握着逆袭的剧本,也没有什么出众的才智或特别之处,只是一个和你们一样的普通人。
回忆起第一次在问题下写回答的时间,正好是朋友圈开学的时间,都在晒校园和新环境。而现在新学期过了大半,都快期末了,反观我还是没有稳定的着落...... 扎心哈哈哈哈。
就当给自己放假了吧。就和评论区的一位小伙伴说的那样,先把自己的心态放平,有时太焦虑反而也不利于事情的进展。
尽人事,听天命。
最后的最后,我想说一点埋在心里很久的感受,这是第一次提,也是最后一次提。首先还是谢谢每个愿意花时间看我这些没什么用的碎碎念的人。每次更新我都尽量说几句正能量的话,例如加油啊,不要放弃啊之类的。如果文字是桥梁,那么希望我的文字能带给你一些力量。
如果我后面成功上岸或者找到工作了,一定会上来分享自己的经验或心得的。
但!划重点了!!!目前我就是还在努力的,也没什么经验,还没经过社会捶打的小白啊。
所以在评论区或私信问我的,比如“学姐我现在咋样咋样,你说我要怎么办啊”、“你能不能开导我”之类的,宝宝们,这问题超纲了啊!!!
你让一个自己都还没有成功的人怎么指导你嘛!!!
我总不能瞎讲呀。所以如果我没回复你评论或者私信的话,可能是不知道怎么回,压力太大怕讲错话,见谅,真的,见谅。再说了还有那么多求职干货类的博主啊可以请教,就放过我这只咸鱼吧呜呜呜。
眼瞧着要考试啦,后面我会专心复习,暂时不会频繁上知乎。借我很喜欢的一位博主的一句话来结尾:
祝人人有书读,人人有钱赚。(这真是一个美好的愿望哈哈哈)
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下午许久未动弹的本科群有了消息,辅导员说还没落实工作的可以去投学校的行政助理,每个月到手三千多一点。说实在的,我心动了。
再差劲也不会比我现在更差劲了。这大概是我过得最克制的一个双十一。贫穷使我清醒。
这个行政助理好像是有一年的期限,这一年来给毕业生做缓冲,合约到期后还是该干嘛干嘛,该找工作找工作。具体的我也没有再了解。
不知道工作累不累,一年里有没有时间给我在职备考其他东西,我能不能利用好一年的缓冲期...... 我在这些疑问面前打转,迟迟不敢去申请这个岗位。
最大的顾虑应该是来源于异地的距离吧。来回一千的火车票,一千五的动车票和两千的机票,都在提醒我家乡离学校的城市有多远,
我做好奔走远方的准备了吗?
这条消息对我来说究竟是机会还是与我无瓜呢?
一切都是未知的。
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前几天国考开始确认报名啦,缴费的时候我瞄了一眼自己的岗位,哦豁,上千了。这就是传说中的千人岗么。和一千个人竞争是什么感觉?嗯...... 没太大感觉,就那样呗,反正也不差这一次失败。败了继续再来呗。
我感觉我现在面对生活里的挫折啊,或者一些不如意啊,心态都淡然了很多。而且比起大学里的自己,更能体会成年人的不容易与心酸了。
举个例子,以前假期和舍友出门玩,打车去景区要七八十元。姑娘们还是毫不犹豫地:“打车!玩嘛,就是要开心!”现在更多的是:“有地铁么?” “那我们坐公交吧。” “诶,还有共享单车呀!”这种改变某种程度上是好的,学会精打细算,利用有限的资源创造更大的利益哈哈哈哈,好官方。说来说去,还不是生活造的,无奈摊手。
昨天,许久未交流的朋友友问我在哪。我说我在家乡啊还能在哪,都毕业了。他很诧异,你没去工作么?我哈哈一笑,没找到,在准备公考。你看我现在多坦然,没工作就没工作呗,多大点事,以后的一生都会在努力工作和做一个社畜中渡过,还差这一时半会么?他最后说,有空多出去走走,别把自己憋着,多找人沟通,免得钻牛角尖。我哑然失笑,“哥,我心态好着呢,别担心。”
除了一句别担心,我也不知道再说些什么。
我想,过好自己的生活,做好自己的事情,或许就是对关注你的人最好的回应。
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国考岗位筛下来,只剩一个岗位,收两个人,目前已经有六七百人报名了,竞争前所未有的大,而这个数字还在增加。
极度焦虑过后,我反而淡然了,颇有死猪不怕开水烫的感觉哈哈哈哈。让暴风雨来得更猛烈些吧。
师兄和我说,国考就当练手,多花点心思在省考上,省考的岗位会多一点。最大的安慰来自我的母亲,她告诉我没关系,慢慢来,有她在。当然还要谢谢评论区的各位,大家的加油鼓励我都看见了。
虽然很多时候,人只能听见近处的哭声,人类的悲欢并不相通,但是相同的境遇还是让我们对彼此有了一点怜惜或亲近感。
哭不能解决任何事情,在困难面前,每个人的心态都不好。但是如果我们能调整好自己的心态,或许就赢在了第一步。
我们不一定要马上成功,
保持进步就好。
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我感觉我自己无路可走了。2021届国考岗位表出来,根本没什么岗位留给我这种尴尬的,20届毕业即失业的人报考。
要么是大学生村官,要么是有基层年限要求,要么是2021届应届。不是说有两年择业期么,不是说这两年公考岗位会大放开么?
现在说再多都无济于事。若等省考,那就要明年4月份,那这几个月要怎么过。这和我一开始想的不一样。我真的不知道国考的岗位会这么少,少到我甚至连一个不限都找不到......
突然有点羡慕二战的朋友。
起码他们现在还有希望。
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从今年3月份的春招,更准确地说是从我知道自己考研失败起,我就开始失眠,翻来覆去睡不着的状况大概持续了一周。
毕业即失业的焦虑感和恐惧感在很长一段时间内缠绕着我,我分不清哪些是考试失败的失落,哪些是对以往不够努力的后悔。情绪就像一个漩涡,起起伏伏。
毕业后选择一心考公其实是无奈之举。我的专业在家乡几乎没什么适合的岗位,它的技能性也不强。
在春招期间我下了各种招聘软件,关注了各类招聘公众号,加了五花八门的求职群。一天天刷知乎,看见答主成功找到工作了就赶紧点进去看看有没有经验分享,看见和我一样找不到工作的就安慰一下。我甚至关注了一些求职类账号......
迷茫到极点的时候,所有的求职简历都石沉大海,已经记不清自己海投过多少公司名称,也想过跳出自己的专业找工作,就是跨行。想过做互联网运营,那时网上有一堆求职类账号都在开设这个运营课程,还晒那种上完课后成功找到工作的截图哈哈哈哈。我着实心动了好久哈哈哈哈。
不过囊中羞涩,按耐住了。
8月份省考岗位成绩公布,第四名进面失败后又参加了其他考试。包括三支一扶我也报名了,但它没有考试,评分是学校和单位双方评定,我登上去看发现自己只有60几分......凉了。
9月份事业单位考试答题卡没涂完,之后的很多次梦里我都梦见自己在狂涂答题卡...... 真心里阴影了。
再后来到了现在的10月份,21届秋招开始了,而我也没怎么投简历了,就像一只鸵鸟一样躲避着现实。得过且过,不思进取。
但那些大道理是我不懂吗?是我不知道人面对困难要越挫越勇吗?心灵鸡汤我已经从小喝到大了。我现在不需要鸡汤,也不需要那些类似于马后炮的发言:
“要是你早点听我的怎样怎样......”
“你还不如大二就去转专业呢......”
我清楚,只有一切尘埃落定那一天,我内心的不安全感和恐惧感才会慢慢减轻。
而在那之前,我所有生活里的快乐与期待都在打折扣。
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不焦虑是不可能的,只是我已经试着去接受这种境况,并尽量积极一点生活。
每天起床,上课,刷题,吃饭,偶尔和合租室友出去逛逛。不必再担心被熟人追问找到工作没有,身上压力真的骤减许多。给你们看看我在出租屋自己做的菜。
最近后台有很多人问我找工作的最新进展,其实春招失败后我就没有继续投简历,而是一心考公。我知道或许有人说这样的做法很蠢,颇有孤注一掷的味道,而我也确实直到现在都没有考上。但怎么说呢?
当初离开大学所在的大城市,离开那个繁荣的地方回到家乡四五线的小地区后,留给我的选择就没有太多了。小地方比较好的出路无外乎公务员、教师或国企一类的。并且这两年公考的岗位会放得比较多来缓解应届生就业,如果我想留在家乡,离父母近一些,这就是我的机会。
应该有很多人情况与我类似,焦虑工作,焦虑未来,焦虑很多东西。每个人的评论我都认真看了,也尽力回复了。除了鼓励你们要加油,好像也做不了其他什么了。
但还是要加油啊。我也在加油。我们不一定是要加油做成很好很大的事情,把身边的小事做好,也是对自己生活的一种加油。例如好好吃每顿饭,好好睡每个觉,认真过每一天。
昨天老妈给我打电话,要挂时她轻轻说了一句:“记得开心一些。”现在我把这句话送给大家,生活可能暂时不是那么友好,就像打怪兽一样打倒一个又来一个,
但都尽量开心一些。
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考虑了很久,还是从家里搬了出来,和同学在市中心附近合租了一个房子。一方面有利于找工作面试之类的,另一方面也有利于逃避一些闲言碎语。毕业后听见的最多的一句话就是“在哪工作呀?”每次我都恨不得原地遁走,但最后也只能弱弱地回一句,“没呢,还在找。”
出去住固然有很多好处,但弊端也是很明显的。最大的问题就是经济来源。没有工作就没有收入,外面的租金,水电费,网费,外卖,样样都要钱。
外面的世界和学校不一样了。
不再有10元钱就能荤素俱备,色香味俱全的套餐,不再有一年只要几百块的住宿费,也不再有那些熟悉的人或事......
临行前,老妈把我叫到房间,欲言又止,最后掏出了一个信封,里面装着一些现金。“这是你爸交代我给你的。”出去找工作不要着急,没钱了就和家里说”。“遇见陌生人不要和他说话。”老妈絮絮叨叨了一堆,言语间满是对我的不放心。
虽然我不知道我什么时候会有着落,能重新过上和校园生活一样有秩序感的日子。但我知道不管怎样,我都会好好过的。因为身后还有爱我的人在等我。
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大概是人倒霉的时候,喝凉水都会塞牙吧。有一种屋漏偏逢连夜雨的感觉。
这让我想到之前考研复习时,一个研友的身体突然老出问题,最后腰间盘突出都找上了她。我一直以为她是过分焦虑导致的。
我在想,可能真的有命运这种说法?时不待我啊。
明明省考复习,学习一切顺利,行测从50几突破到70几,考试也超常发挥,心态很好,都稳了,结果岗位居然掉了三个难得一见的行测大80几的大神下来,妥妥把我压在第四的位置上动弹不得。
此刻的我正忍着喉咙疼,打算去泡一杯菊花茶降火。
过几天表妹要结婚,婚礼上又要面临一堆亲戚的关心追问了,“工作咋样啦,该找到了吧?”
每天一个小愿望,今天是,想变成一个隐形人。
变成一只小鸟也可以,自由自在地,在天空上飞翔。
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这个问题下有一个回答,是让找不到工作的人好好反省一下自己的找工作的态度是否端正,为什么都10月了还找不到,答主说希望他不要再见到11月时有类似的问题。
扎心了。可能我就是那个没好好找工作的。
身边的三个朋友,除了我去考公务员了以外,一个去当老师,一个进了国企,一个在上海企业每个月6000。现在上海那个的已经辞职了,说大城市一个月6000根本活不下去。
其他两个在辞职与不辞职之间犹豫。我都是劝她们先好好工作再说,先挣点钱。
一个朋友问我事业单位考得怎么样,我说来不及复习公基,败了。他问我怎么办?我没好气地说凉拌呗。他又说那其他呢?其他考试怎么样。
耐心地回答他,目前省内没有其他大型考试,下一个应该就是11月下旬的国考。他听了后,居然让我去考研二战,连发两遍你去二战吧。
嗯...... 有没有觉得他像挑事的,哈哈哈哈哈,就是很气人了。
在我表示否定后,他接着问我有没有打算参加2021届的秋招。心很累,就简单回复了两个字没有。
我还是非常感谢他时刻挂念着我这位一直没安定下来的伙伴。
偶尔翻翻国考的书,又会从心底涌上来一阵对自己的厌恶,对学习的厌烦。质疑自己为什么一直在失败,人家考试都能顺风顺水,你平常也没少吃啊?咋就考成那个鬼样子。
但我还是舍不得太苛责自己的。
如果当下周围都对你不怎么友好,那么你一定要对自己好一点。
我一直觉得,自我认同很重要。
命运的礼物和灾难都不会迟到,相信我们最后一定能找到工作的。
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前几天事业单位成绩出来了,果不其然发挥得很差,毕竟我答题卡都没有涂完。我发现我现在属于一种知道要努力,又实在没有动力的状态。
混着混着日子也还行,但最怕的也是这种还行。
前两周我就买了2021年的国考书籍,现在为止翻开了一页,可能是买书了就约等于努力了哈哈哈哈 。
偶尔的时候,我还会幻想啥时候天上能掉馅饼呢,或者有没有大腿给我抱抱,就是做白日梦呗。你知道这些想法不切实际,可是你又需要这些荒诞的想法来聊以一笑。
就像喜剧的内核是悲剧一样。
毕业大半年了,我还没找到工作,也不知道接下来的公考怎么定义我这类学生,应届生?择业期应届生?往届生?按去年的情况看的话,我勉强还算是应届生。
其实留给我们的机会真的不多了。
该死的是,
在痛苦不够深刻之前,惰性总想人再苟一苟。
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毕业有三月多了吧,或许还不止。毕业前根本没有想过自己会落到这个地步。
找不到工作,暂时待在家里。而每次听见父母被亲戚和邻居追问:“诶,你家孩子今年毕业了吧,在哪工作啊?”都令我既羞愧又难受,脚趾尴尬得可以抓出一个柴达木盆地。
想过离家租房子找工作,就算不找工作,租个房子复习考研或考公也好,但是我没有钱啊。毕业了也不好意思让父母拿钱,嗯...... 大学实在过得太无忧无虑了。
应该是毕业了就打回原形,象牙塔的生活不再有。
离开了学校,离开了大城市,回到了四五线的小地区,小到谁家有个鸡毛蒜皮的事,都能传很远。“没找到工作的大学生灰溜溜回家啦。”
给自己做了很多次心态调节,告诉自己这些都是暂时的,就算省考失败,只考了第四名没进面,就算事业单位考试答题卡没涂完,就算春招黯淡收场,也没关系,我还年轻,还有机会。
就这样一天一天自我催眠着度过了每一天,每一个小心的,迷茫的,恐惧的黑夜。
看见朋友圈保研的头像在晒开学了,心底里特别羡慕,默默放大图片看着熟悉的校园角落发呆。
我知道这个地方以后我只能在梦里回去见它了。

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没有死掉就好i    2020-12-24 05:09:46
从7月份中下旬找到现在,中间因为各种原因,错过了两个工作机会。本来觉得9月份怎么也应该找到工作了。可是好像因为假期的原因,这一个多星期我几乎一个面试都没有。剩下的几天看来也是没什么希望了。
找了这么久,眼看就要到十月,特别最近整个人特别崩溃,天天一个人都默默地得哭一次。
从最初从学校出来,充满热情和干劲,到现在看招聘信息看到觉得没什么可以投的了,不想看了,甚至有些不想工作了,逃避和厌烦接电话,因为每次不是中介就是别的不相关的,特别心累。想要逃避现实却又不能,那种焦虑和难受真的要把我逼疯了,人家都工作的快转正了,我连工作还没找到,觉得自己很没有用,觉得这样下去真的好像都要抑郁,有些感觉融入不着了社会了。
最近特别家里人呢,看到我现在还没找到,就总是在那叹气说一个工作怎么这么难上,甚至看到电视上的一些电视剧职场片都要说一句。亲戚也总是问,家里人甚至觉得好像我这样很丢人一样,总是遮遮掩掩,每次看到都让我特别难受。今天早上看到关于就业率的新闻,我妈嘀咕了一句这上学有什么用,这么难。
可能平时他们真的是担心或者是无心的一句话,也许是最近的我太敏感了,可是真的每一次的话都让我心里久久难以平复,难受却无可奈何,想要找工作却找到现在自己都不想面对的地步,觉得自己真的是很没用,是差到了极点……
在家里感觉恨不得小心翼翼的降低自己的存在感,朋友什么的最近也特别不想联系,不想谈到工作的话题。
特别最近找工作的现状,就是招聘信息几乎看烂了,觉得都没什么可投的了(由于性格的原因,真的不想去做销售,觉得不适合),好不容易投几个大部分都没人看,少数看了的没人回复。天天除了焦虑就是强迫自己翻看信息,看到觉得眼睛都要瞎了。夜晚也是焦虑,感觉20届毕业生好像就剩我自己没工作了一样,觉得自己的脱发真的也是有史以来的高峰,真的快成一个秃头女孩了。
可是阻挡不了这个假期的到来啊,公司应该是在延缓招聘了。觉得百分之百要拖到十月份了,绝望……
今天看到这个话题,正在难受中,所以在这里倾诉一下……
10.6  5:15醒了
唉,觉得自己要绝望了……有一种再也找不到工作了的感觉……9月快接近假期的一个多星期到现在假期,一直都没有面试。心里真的越来越绝望……
现在每一天那种心里的难受和酸胀,忍不住一想到就想哭……不知道自己该怎么办了……
自己为什么这么没有用……觉得自己有一些快要抑郁了,真的好难受啊!!希望能有同样经历的能够跟我聊聊,那种感觉家里人他们都无法理解,都一个劲儿的觉得我没有努力,可是那种感觉真的不是我的无病呻吟,真的快无法排解了的感觉……20届毕业生就剩我了吗?我真的是个渣渣了……
10.9下午2:37
假期结束的第一天,我仍然没有任何面试电话,投的仍然没有人看。这人家都上班了,想安慰自己都安慰不了。我真的没有可以投的了,我真的找不到工作了吗?好像真的找不到了呀!我今天真的好难受 ,这再拖下去,我真的不知道怎么办了……
下午好不容易有一个电话打来,满怀期待的接通,却发现又是那种骚扰电话,一天了,投的简历都没人看,当时真的情绪有些低落的不行了,泪水就忍不住的刷的流了下来,自己赶紧偷偷地躲到角落里去哭了好一会儿,觉得自己真的好没用啊…………
10.10 5:10
又是突然醒了,然后又是一睁开眼,心里莫名的就不停地在想关于工作的事情,又开始了那种闷闷的堵的不行的感觉,真的希望白天不要到来,有些害怕了都……
发现自己每到这个时候,就会莫名的有种压抑的喘不过来气的感觉,很无奈和无助的感觉……
下午,2:13
又是一点消息都没有,没有面试电话,看半天的信息也没有可以投的。之前投的都也没有人上线处理简历,没有投的就没有面试机会,就没有什么可能和期待,真是连骗骗自己,让自己放松心情些的机会都没有。这比面试不通过都让人崩溃,因为明明白白的自己都知道自己没有任何一丝的机会,真的好想哭,我真的要疯了,可怎么办啊……  
10.11 6:00
今天都是十一号了,半个月眼看又快过去了。早上起来看着这个日期,真是希望时间赶紧停止下来就好了,看着他一天天的推进,我真的太心慌了。昨天急的没办法了,没什么可投的夜晚很焦虑,为了让自己能放松点,告诉自己,赶紧睡一会,我后面大不了半夜起来给自己多点时间,看一看找一找投投简历。因为自己现在真的害怕白天的到来,一到白天心就慌,可是我却太累了,一下子睁眼又是天亮了,真想气的打自己,哎呀说到这个眼睛又要红了。
换一个城市什么的办法,可是手上也没什么存款,说实话我现在真的一分钱都不想和父母他们要了,让自己稍微好受点。除了吃住在家,我现在也是尽量减少花销,其他用自己剩下的那一点,只能继续坚持死撑。
今天给我转转运,给我点机会吧,真的害怕自己受不了了……
好压抑啊,今天家里父母在吵架,又是在那对着我明说暗讽的。什么在那说大的怎么样,小的也不成料。人家问工作没都不好说,丢人(亲戚或认识的人总是在和家人微信或电话时,问一句我的事情,我真是烦死了)。不说给家里带来什么,不能自食其力,这样那样……连平时的一些可能跟她一些不和的争论,那些其实并没有什么事情我觉得我也没什么错,在这也是成了我的懒,犟嘴。其实听着我妈是在我爸吵架,其实很大一部分都是在说给我听的,我真的听着都知道说的是我,我真的压抑到了不行,我没工作现在这个情况真的是没有底气,只能听着,装没事可是真的好难受啊心里!然后现在真的是我有史历来最崩溃的一次,一边哭哭一边写,因为真的不知道该跟谁聊这些,好后悔当初错过的那些机会,觉得自己就是在作死,真想打死自己算了。自己为什么要到这个地步,什么时候是头啊……真的不想哭,可是真的好难受啊 ……
下午3:00
仍然没有任何面试消息, 堵在心里的一根刺,上不去下不来,唉……
10.12 3.00
今天半夜醒了,然后一会暂时睡不着了。昨天的自己也还是一直没有什么收获,还突然发现家里人的生日和自己的生日快到了。可是自己没有了以前要过生日的感觉,因为现在有一些害怕过这种节点意义的节日或日期。因为感觉会更加给我压力,加重心中的焦虑,有一些为自己的工作现状难为情的感觉。
6:00 醒了一天又开始了 (心里其实有一些害怕又是老样子)
希望今天的自己快点有点好运气吧……
7:50
情绪真的不能崩溃啊,以前都是默默流泪,自从我昨天大哭后,情绪崩溃了一次之后,事情没有任何起色,就有些很容易情绪泛滥,刷着半天的招聘信息,我越看越越难受,想着时间的推进,难受的喘不过气来。
下午1:30
我真的是无力,无路可走了的感觉。我怎么就是没有可以投的了呢,自己为什么到了这个地步呀,我怎么这么废物啊 (不好意思啊,看到这些的各位,传递了这么多的负能量,但是这里就像是我的树洞,唯一能说说的地方了)
我真的不可以也不想这样啊,抓狂
下午4:48
还是一点的机会都没有,下午不小心睡着了一会,醒来家里一个人都没有,就自己一个人,四五点,心里突然很难受,咯噔了一下。一天又过去了,啥都没做,又浪费了一天。而且又瞬间不知道为什么有些一个人安静的害怕,从没有过的感觉。
讨厌这样无能为力的自己……
夜晚10:00
到了夜晚,我妈就在那挑这个的事说那个事。我脸上长痘痘,我头发长长了都要对此挑三拣四,这是我愿意的吗。我为什么以前不这样现在这样。都不知道天天哪来那么多气要生,她挑事儿我还一句话都不能回,我还没呛她呢,跟他怎么样呢。她就在那,发脾气了,直接就上升到我是没用的。她是八辈子倒霉了。我都不该说一句话了。总说我,说一句比谁都凶,可是每次其实都是她在挑事,她比谁的反应都凶。就因为我现在是工作没找到,就是没底气的,我就活该……
弄的她一在家我真的恨不得把自己躲起来。真不明白,就这些年,年纪越来越大,她怎么就变得越来越什么事情都能上升到别人的人身攻击上。唉,真的觉得自己连个呼吸都是有罪的。
挺羡慕有些同学的家庭,不说一定要像别的同学父母那么体谅支持,或者安慰出主意在家呆着学习啊什么的不着急。哪怕是能让稍微安静一下也好啊!(我要是说不上班在家学习考试什么的,我估计我每天都能气出心脏病。)
我自认我是什么时候自己该做的事,我也是那种一直会放在心上的人,不是说自己优秀,但我也不是一个花天酒地不求上进的人。真的不懂,为什么就不能让我就有一刻的放松……
10:13 5:55
醒了之后,不知道为啥,昨天被我妈说,当时只是生气。今天早上一醒,脑子里就突然蹦出昨天她说的那些话,什么别人家的孩子都过的或者活得有模有样……今天早上一下子想到这句话,不光是现状的糟糕,想到现在心里的自卑和明明应该工作却还没走上正轨,待在家里的自己。心里莫名得特别不舒服。说不出来的感觉,觉得自己有一些对面试工作有了一种胆怯和害怕,也觉得还没找到工作的自己好像特别的不对。感觉自己好像成了那个特别甚至连家人都看不起的废物,那种矛盾说不出来的难受,怎么办啊……
希望有同样经历的人,如果有时间的话,能够和我聊聊,我真的好像有些无法排解了……
下午 3:08
唉,一天又要过去了,看了一下午的简历,都没有什么好投的了。今天早上又受到了家里人的抨击,说别人忙的跟个什么一样,在家呆着,在别人问的时候都无言以对,丢人。早上刚睡醒,就先用眼泪先洗了一把脸,今天又是没有进展的一天,不知道自己还能坚持多久,真的,那种感觉太难受了……
只能告诉自己撑下去,别无他法,压抑的喘不过气来了……
10.14 6:00
今天又是五点多就醒了,想着这节后又已经过了快一个星期了,半个月就过去了。心里那个慌乱啊,我真的好害怕,害怕一个月就这么晃过去,害怕过生日,过年……现在不光没得可投了的简历了,还自己陷入了一个特别胆怯和自卑的问题里,甚至在看招聘信息时,都会看到怀疑自己,自己投的自己真的能做好吗?会做吗?合适自己吗?我也有些迷茫了。感觉自己什么都不会,有些害怕面试,害怕面对工作了……
害怕时间一天天的流逝,觉得自己陷入了这种恶性循环,时间越久这种自卑和害怕越来越要严重……这样就让自己陷入了一种极度的矛盾中,一边特别想找到工作,一边害怕工作,还害怕找到一个不合适的工作……啊~我要抓狂了 ……
我真的太难受了,现在从每一个早上的开始我都是这么的难熬,太痛苦了……真的好像自己能够变消失就好了,就不用考虑这些问题了……
10.14 8:12
一天又已经落幕了,希望明后两天的自己能够有一个好运气,希望周末的生日之前能够有一个好消息,让自己开心一点……
10.15 5:15
一大早就醒了,真的是醒来就很不舒服,心情就差到了极点。虽然昨天真的有些受不了了,和同学聊天,倾诉了一下。可是,还是觉得虽然同学很好,安慰了几句,讲身边也有同学跟我一样还没有工作怎么样,可那些同学的家庭都是很理解,很支持他们慢慢来或在家学习慢慢思考的,让我除了羡慕也没别的了。说多了同学也是无法理解得,我也觉得我这样很烦别人。
在倾诉后,又听着家里人的唉声叹气,吵吵闹闹,话里话外说这样的生活真没意思的话语,我的压力和烦心就又涌上心头。虽然知道他们这样是可能也是担心、烦心,但是我也是真的很难受,后悔和家里人在一起了,后悔平时没有存点钱 总想着实习没有存钱被疫情打乱了一切。不想和家人在一起,可没有钱走和家里人这样的情况下也更不会放我走。
我真的也没有精力和他们因为这件事去吵闹,我自己如今也总觉得自己在家呆的底气不足,而且我也不想被攻击没有工作这样那样的怒怼了,真的扎心。
现在找工作找的就是很难受,压力很大,心里很难受,还有一种感觉,我总觉得以后哪怕工作了,好像生活也并不会变得开心,感觉好像还是有无穷无尽的烦恼,就觉得自己是一步错步步错,真的是好没意思啊,我真的没有了刚毕业时的朝气了……觉得以后的生活也不太有可以期待的样子了,为什么我要成为现在这个样子,真的很失败……
下午4:00
唉,这样一天天过的太快了,烦躁却还得继续坚持,突然觉得毕了业的日子都好枯燥啊,没有朋友,同学,除了烦心就是没什么乐趣……
10.16 5.50
早上醒了,又是一醒就心烦的一天,现在找的越久心里越难受,听着家里人的评价我也是气的要死。是,我找了近三个月,家里人直接你这都找了快半年了又找了个什么,那种语气听到了真难受。
而且现在身边没有朋友,同学,越来越觉得真的好孤单,现在这种情况在家里也觉得不自由,不自在。最近也只有一个面试,去了才知道网上写的双休变成了大小周,试用期、工资,通勤时间这些全都有点小问题,本来这些我已经都不在意了,能凑活就凑活吧。可是五险一金我一直以为是最基本的保障,网上的五险一金却变成了五险没有一金,我就有些难受了,就觉得自己很倒霉,不论怎么样,每一次总是会遇到不停刷新自己底线的。现在还没通知我结果,不过如果过了,我会十分纠结……
就突然觉得遇到的越来越差,自己这么久到底在做什么呀,特别想狠狠地打自己一巴掌,这么折腾都是在浪费时间的感觉。可是最近也没有别的面试,现实又一直折磨着自己,我不知道自己该怎么办了……
又是被说怎么天天要不没面试,要不面试就没后文了。人家一毕业已找到工作就上班,就怎么倒霉的事都被你遇上了。今天因为这些话,那我就说那我就换地方。如我所料,不让我走还要讽刺我几句,人家都能待就待不下去你,言下之意就是我废物没本事呗。
什么都听别人说,明明半懂不懂听别人说两句就把一切都弄的都属她最有经验,老是装着很开明其实很老旧,总是向别人灌输她的思想,我也讨厌这样的生活模式。总是说我太天真,可是我却觉得她是听别人说了两句好的,就把一切事情想的太美好……
我真的好难受,大早上的又想哭,就觉得自己是一个很没用的人,废物,连自己都讨厌自己。
10.18 2:12
今天是我的生日 ,十八在这个日子也是一个让能听起来特别开心的数字。希望从今天开始,自己能够有一个新的开始,一切事情都能朝着好的方向发展起来。未来的路能够越来越好,自己也能够不再迷茫,更加积极和自信一些,朝着好的方向努力 ……
愿自己能够真正的快乐和成长起来……
中午12点
今天本来真的不想要吐槽负能量的。可是我是真的无法理解父母的那种说三道四的生活模式……
现在自己的事情,该做什么不做什么,还是别的什么事都是自己的隐私,自己的事情,自己做好自己就好了。为什么非要把自己家的事情跟那外人跟个汇报一样,说的一清二楚,还把自己主动送到别人嘴里当作茶余饭后的谈资,让人背后讨论。
事情是自己的,细节情况都是自己在经历,别人不说还要送到别人面前去说,送到别人嘴里别人什么都不知道,在背后把你说成什么样子,谁又知道。不被讨论一下是不舒服嘛,现在人都是注重隐私,想不通我妈还非要跟人家主动说,人家谁有个事,看有谁会把自己的事跟她说个一清二楚的,自己老活在别人的眼里,还非要把别人的隐私和她一样拖到别人的嘴里当谈资,和她一样活在别人眼里。
还老说什么做不好会被人议论笑话,这一切不都是她自找的嘛。说他自己也就算了,把我也扯上就很难受,烦死了……
晚8:27
一个人呆着的时候,突然脑子很乱,想了很多乱七八糟的东西。觉得自己走到今天这一步是不是都是自己自找的,犹犹豫豫,纠结不定……
也突然很自卑,很害怕去工作,觉得自己完全是一个小白,什么都不会,到了工作中啥也不会做,会不会被嫌弃,被辞退,自己还能做些什么,突然觉得自己心里充满了未知和害怕……
看着网上大家把第一份工作描述的那么重要,更让我害怕。觉得自己很迷茫了,害怕自己走的每一步都一步错步步错……
有时候自我分析,也觉得自己是不是太过于顾虑太多人的对自己的看法,是不是自己想太多了……
可是,这么长时间的经历和遇到的事情,真的让我自己不由地从心里充满了自卑、担心、害怕,觉得自己做不好很多事情,觉得自己害怕面对迷茫的以后,害怕父母对自己的催促、期待、失望……
心里突然闷的很难受……
10.19 夜晚11:31
唉,自己的压力,加上家里人的不理解,说我是上了四年幼儿园,听着真的太难受了。我又一直无法挣脱束缚,前路渺茫,现在的路也没有地方可走,为什么我当初不够坚决。
真的特别讨厌自己,讨厌自己的做事和性格,每次做事总是自己作自己,做事不是犹豫不定,就是想得不够远,脑子笨的要死。每次都把自己坑了才知道后悔。
很害怕父母总是说别人为什么怎么怎么样,你为什么这样。也几次说了自己有些想离开,可是又不放我走,然后又会把别人怎么样搬出来,我真的听的要崩溃了。想想自己就想哭,我就觉得自己不光现在痛苦,以后就算暂时找到了,也是不尽人意地,也一样痛苦。
为什么明明知道自己讨厌这样的生活,却仍然让自己陷入这种生活状态。真是个没用的东西,把自己陷入这种痛苦中不说,还让自己没得选择的陷入持续的困境中,真的是觉得这样的生活,觉得一点都没有意义,不开心,不自由……
10.20 夜晚7:13
唉,心理一直听到闷。说服自己去看了看打破了我预期,没有一点符合我预期的工作。心里更加难受了,格格不入,甚至更加怀疑自己了。
今天的心情一直很郁闷,一天到现在还没怎么吃饭,真的是一点食欲都没有。心情也是特别的不好,忐忑不安,烦躁郁闷。就脑子在不停地想自己这段时间的经历,自己未来的渺茫和不乐观。乱七八糟的一脑子。
昨天也是睡都睡不好。唉……
10.22晚7:50
浑浑噩噩的一天,心里很不舒服。夜晚一个人想着一天的生活,觉得心头就一阵闷闷的感觉,有一种难受却又慌张的感觉,觉得很没有盼头的日子,没意思。
前天和家人还吵了架,在家里的气氛也怪怪的。明明没有任何意思,只是自己心里难受,一句吐槽的话,说说自己的想法。可是不知就怎么触及了她的敏感神经,被说的一文不值,各种问题……
唉,那种难受我已经无法用语言表达了
10.27晚7:10
最近真是诸事不顺的感觉,啥啥都跟自己反着来,怎么倒霉遇到什么。感觉自己毕了业之后,就再也不开心了,心里好不舒服啊,觉得自己没有任何退路,连随心或随性一些都不行,好难受 ……
10.28 11:01
现在真是越来越反感家里人在亲戚,外人面前不停地提起自己,一个个的都不知道怎么那么八卦,自己也没看做的多好,都站着说话不腰疼。一听到那些人的声音我就心烦,头疼。
一个个你不管怎么样,他们都能说出你怎么没这样那样理直气壮的话,也没见的他们自己孩子多了不起啊。天天把嘴放在别人身上,真的有时候让人觉得……说句不好听的就是恶心,每次没有任何关系的事情,还非要临了临了提你一句,来恶心你的,让人心情不好……
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嬷嬷桃纸    2020-12-24 05:10:59
2014 年,我从地方的一所知名外国语大学毕业。 毕业的时候,我在错过了校招的情况下,通过社招拿到了 23 个 offer(工作机会)。
其中有优酷、联想、凤凰、瑞沃迪、大众、央广视讯、意林、新浪微博等,企业规模各异,职位也千奇百怪,有人力资源、行政、编辑、翻译……
我用了半年的时间,面试了将近 100 家企业,做过 50 多份简历。这么一看,拿到 23 个 offer 也不算多。
正是在这样量的积累下,我找工作的技能值暴涨,最后锁定了自己非常喜欢的行业和工作。
迈出了正确的第一步,才有了之后正确的转型,工作两年后的我月收入有 3 万元左右。
1

时间计算法可以有效缓解找工作期间的焦虑。
目标的实现需要一个 deadline(截止时间),否则人会陷入无尽的焦虑中。面对分工复杂的社会,人容易陷入迷茫和恐慌,对行业和职位不了解,无从下手。
这个时候最有效的方法就是学会记录时间,把每天活动的时刻表全部记录下来,比如 6:00-7:00 洗漱,7:00-8:00 学外语……
将每天的活动时刻表记下来,连续一个星期,就能总结出自己大部分时间都用在哪里,时间用在哪里就会在哪里产生效果。
对于大部分找不到工作的人来说,用在自我放松、逃避、享受上的时间居多,还有就是重复无意义的行为,比如每天浏览相同的网站,检索同样的公司和职位等,其实这些都是很无效的。
当人学会监测自己的时间都花在什么地方时,很容易调整自己的战略布局,控制自己的行为导向,改变精神涣散、迷茫无助的状态。
时间计算法是非常有效的缓解焦虑、增加有效行动的办法。
2

培养不卑不亢的求职态度,比别人做得早,比别人做得多,比别人谦虚。
我在同清华、北大的学生竞争同一个岗位时,并没有因为学历自卑,因为我在大学时做了非常多的有效行动。大学一年级的假期,我就开始进入社会实习,四年下来尝试了许多喜欢的岗位,实习的单位有十余家。大二的时候,我的一篇人物访谈的稿费已经有 7000 元了,我给很多杂志写过人物访谈、广告软文,在培训机构做过外语培训教师等。人的自信是行动结果的累加,这些实践经验让我内心充实、坚定。
很多困难,当你不觉得是个事儿,它们就不是你前进路上的问题。多在社会中做一点,多给自己积累一些经验,做人的底气就足了。
求职成功与否其实和你的学校、学历没有必然的因果关系,重点在于你做了多少让社会看到的,能让社会相信你的事。
3

信息搜集渠道要一专多能。
目前比较好的职业信息搜集渠道有:智联招聘、猎聘网、脉脉、领英、Boss 直聘等。同时,各大公司会在官方招聘网站发布招聘信息,还有很多专门为行业内部人提供信息的网站,比如给互联网人士提供信息的拉勾网。
当时,我想找媒体方面的工作,就关注了一个叫媒体招聘信息的公众号。现在很多公司都是利用公众号招聘,有时候利用公众号更为便捷、快速,你只需要检索相关领域的关键字或公司名字,基本上就会有招聘认证的公众号出现。
最好是盯准一个网站之后,每天规定自己拓展两三个网站或招聘信息来源,不要过于频繁地看同一个网站或同一家公司的招聘信息,那样是浪费时间。最好是规定每天看哪个,然后几天一循环,否则只是在做重复的无用功。
4

人脉关系维护。
投递简历找工作永远是最笨的一种办法
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象白云象清风    2020-12-24 05:13:14
说几个真实的故事:
有个同事,前几年毕业的时候,将近一年都没有找到工作。她的学校也是211以上的大学,专业排名也很靠前。为什么没有找到工作呢?其实不是真的什么工作都找不到,而是找不到自己满意的工作。随随便便去找个工作,放下「架子」,也挺容易做到的。但是上了那么多年学,难道就这样了么?就算不考虑薪水,想想自己未来的职业发展,在一开始的时候有一个不好的起点,很可能会影响很久。
最艰难的时候,她自己去山上呆了一段时间。真的是山上,找了一个庙宇住在那,吃吃斋饭,想要清净一下。这是她作为年轻人所经历的第一次社会毒打,找不到方向。自己想做的工作找不到,能找到的工作不理想,自己不愿意做。
后来,她还是回到现实中,开始积极学习,从实习、兼职开始切入,慢慢找到感觉,发现了自己擅长的工作。现在她做的很好,常常和我聊聊新的收获,成长的特别快。
对于想要转行的同学,不要怕,很多阶段都是你必须要经历的。
我写了一个系列文章,叫「知群群星闪耀时」,记录了很多同学的迷茫、成长和克服困难后的收获。这里有一位同学,是毕业后才开始找到方向,然后学习,毕业大半年后,才找到了工作。
马力在知群:毕业后开始决定转产品岗的心得 - 知群群星闪耀时难不难?难。2020年,谁都很难。
我有几个建议给你:
第一,设定合理的预期时间
有个学生小林之前以为自己可以很快找到工作,结果发现和她像的一点都不一样。要想找到一个自己相对满意的,而不是随随便便的工作,没有那么快。小林最后花了几个月时间才确定工作,而这个现象是非常正常的。
你应该规划自己的找工作时间,首先设定合理的预期,把找到一份合适的工作的时间拉长。很多人认为自己要开始找工作了,然后就要在几个星期之内找到工作,要不然就开始焦虑了。
以今年的形势,你应该设定自己至少在六个月内能够找到理想的工作,甚至更长时间,春节后,都很正常。
再次强调,这里说的工作,不是你凑凑合合随便找一个,如果想找到低工资低发展潜力的,可能很快,但是你肯定会很纠结。
你找工作的时间会覆盖秋招和2021年春招。把自己的预期明确好,这样就不会太慌。很多同学都以为可以很快搞定工作,结果越来越着急,心态变差了,结果只能恶性循环。
第二,这几个月必须要冲刺
很多人容易犯一个错误,在最该努力的时候,放弃努力。
上了几年大学,很可能决定你未来发展的,就是接下来这几个月的时间。如果你够狠,能够在这些时间里冲刺,可能意味着你能超过几百万人,跑到队伍前面去。过去几年如果捣了很多糨糊,现在就是证明自己的时候了。
小张就是这样的同学,大学几年其实没学太多东西,本身自己也不喜欢这个专业。甚至已经毕业离校了,他都没有找到工作。但是他一边在找工作,一边还坚持在学产品经理相关的课程,在和小组同学一起做作业。他说反正也找不到工作,那能怎么办呢?结果,在毕业两个月之后,他连续拿到了两个 Offer,最后选择了一家游戏公司,去做产品助理了。而他的很多同学,可能找到工作比他早,但是并不理想,都是凑凑合合。而他至少做了自己想做的工作,。
第三,在冲刺阶段,学习是最重要的
另一个常犯的错误,是在找工作的阶段,每天都告诉自己说我要忙着找工作,其实绝大部分时间都只是在焦虑而已。
小张的最大的优点,就是他把学习和找工作放到一起。如果他只是单纯的焦虑,没有同时学习,那么他找工作的成功率是不会提升的。但是对于大多数同学来说,想想你自己针对未来的工作,究竟学了些什么?准备了一些什么呢?很可能什么都没有。
想一想,你写在简历上的东西,和周围的人相比有多大差异?如果差异不大,你必须要抓紧在这个几个月里做出差异来。
这几个月,一边找工作,一方面应该有针对性的学习。这里的学习不是你在课堂上学的那些,而是所有有助于你找工作的内容。例如企业要求你有一些经验,那么无论是你自己自学,拉上几个同学一起实践,还是找一份实习工作,或者在知群这样的地方参加实战课学习,都可以。最关键的是参照企业招聘的需求,自己要有针对性的完善。这可能是你读书以来,最实用的学习阶段。直接决定了你能够找到月薪多少钱的工作,找到有多大发展潜力的工作。
第四,化被动为主动,掌控自己的职业发展
你很可能会面对的一种很坏的情况,是把自己的命运寄托在能够有一家公司给你一个机会,或者自己偶然撞到了一个机会上面。这样的可能性存在,但是很小。大多数人最后都被现实无情的痛打,最后只能将就一下。
你应该主动掌控自己的职业发展。例如如果你毕业想做产品经理,那么你就应该去了解产品经理有那些能力,需要掌握哪些,如果做出产品经理的作品,应该去投递哪些公司,如何提升面试的成功率。这就是一个项目,你得专门去做。
从现在开始,你就要面对真实的社会了。这个世界很残酷也很现实,没有人会同情你。大家都有各自的工作,都很忙。面试官来面试你,是为了招人去工作,公司要让你去赚钱。我在这里分享干货,是因为我的目标是推动知群的发展,知群已经很有影响力,我们希望让更多的年轻人知道。其实都很简单明确。
你自己呢?你的职业发展在几个月之内很可能就被决定了,你的目标明确么?有什么计划和行动呢?可以在评论区里面和我们一起聊聊。
第五,沉住气,最终你会找到工作
绝大多数人最终都能找到工作,只不过这份工作自己是否满意。你现在的目标,不是找一份工作,而是去争取自己满意的工作。千万不要慌,焦虑解决不了问题,但是行动可以解决问题。我和很多知群的同学说过,行动是解决焦虑的唯一办法。
请你在评论里发三个字:我能行。
我希望这是一种宣言,是你对自己的信心。守护这一份信心。
当你在找工作焦虑的时候,回来看看我讲过的这些话。我希望你能够静下来,让心态平稳起来。
--
我是马力,知群CEO。我应该是你在知乎里能看到的回答职场、互联网领域问题关注人数最多的人,截止到2020年10月份有127万人关注,在知乎写过上千个回答。我同时还在北京邮电大学给研究生讲课。知群是最知名的职业教育平台之一,和知乎也在一起合作。
我们有一个免费的训练营,可以提供给正在找工作的同学,你可以在这里申请:
马力在知群:现在可以免费申请知群训练营了

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不二0728    2020-12-24 05:15:30
8月、 9月,我一直在回答这个问题,还被知乎圆桌收录和很多同学点赞,马上到10月了,又可以再次回答这个问题了。
8月份还没找到工作的2020届毕业生,到底该怎么办?2020届毕业生9月份还没找到工作,是什么体验?以前小鹿给大家的提醒都很婉转,到了10月,有什么话也就直说了,还没找到工作的同学,在这 8 天的假期一定要好好反省一下。
你是真的想找工作吗?
毕业后的几个月,你在做什么?如果以后面试时 HR 问到这个问题,你该怎么回答?
和其他已经找到工作的同学相比,你有没有反思过,你输在了哪里,该如何去弥补?
一、你是真的想找工作吗?

我当然想找工作了,要不我看这个问题干嘛?还真不全都是这样的。我们前段时间面试了一个20届毕业的小姑娘,大家觉得还不错,就给她发了 offer ,结果第二天告诉我们,她妈妈不想让她工作,好吧,有人养你。
以前也遇到一个类似的,熟悉小鹿的朋友都知道前些年我在开设计咨询公司,这类公司的特点就是工作节奏不好控制,大多数时间上下班正常,偶尔为了赶方案需要加加班。刚好就有那么一位同事,前一天加班了,第二天就请假说要休息,注意:是她妈妈给她的 leader 打电话请的假,然后就直接不来了。天呐,我的乖宝宝!
所以,对于有些人来说,“10月份没找到工作是种什么体验?”,那我只能说,无所谓吧,反正家里不差钱,也没想找。
二、毕业后的几个月,你在做什么?如果以后面试时 HR 问到这个问题,你该怎么回答?

职业出现长期的空挡,面试时肯定会被问到具体原因,以前面试过程中,听到的回答也是多种多样:
    一直找,就是没找到考研失败了,等考研结束才开始准备找工作,准备不足考公务员,没考上难得的空闲时间,自己/全家出去玩了几个月觉得自己能力还不够或者想转行,报了培训班,学习了几个月工作了几个月,但是不喜欢,就辞职了还有一些同学拿到 offer 了,但是生病了,对于这样的同学,祝愿你们早日康复,身体要紧,等身体恢复了再战。
以上解释,有些是可以接受的,比如一直找但是没找到。今天就业情况惨烈,还没找到工作不代表着人就是不行,只要你能向面试官证明你的能力,那就还有机会,但是要反思自己哪里做的不够好,为什么一直没找到,是简历没写好,还是自己不积极?
有些就不太容易被接受,比如玩了几个月的,大家都在找工作,你出去玩,明显是工作对你来说没那么重要,相比于其他甘心求福报的同学,HR 就有点拿不准了。
已经过去的几个月没办法弥补,但是大家也别期望在未来很短的时间内就能找到,未来的这段时间,在找工作的同时,一定要积极行动起来,在简历和面试中向面试官传达出充实、积极的一面,但是不要撒谎,诚实是一个人最基本的品质。
三、和其他已经找到工作的同学相比,你有没有反思过,你输在了哪里,该如何去弥补?

关于零基础入门一个新的行业的问题,小鹿写过很多回答,主要是针对产品经理的,但是里面包括一些自我评估、规划职业路径、了解行业、如何学习入门等方法,大家可以参考。
应届毕业生毕业半年裸辞,现在想转行,我该怎么做?比如很多同学有这样的幻觉:我的同学转行做了产品经理,月薪8K,那我也行。那么你就用 SWOT 分析法或个人商业画布,好好分析一下:
1. SWOT 分析法
优劣势分析是自己做出职业选择、学习提升、调整规划的重要步骤,运用 SWOT 分析法,总结环境因素下自身优劣势,机会与威胁,从而指导我们进行职业的选择与规划。
以某海归同学为例:
Perry是一名刚毕业的信息技术专业本科留学生,性格沉稳,喜欢探索研究,求学期间曾在著名的 500 强企业实习。毕业后回到国内一家人工智能企业工作,由于不熟悉国内的职业环境,Perry最近对自己的职业发展感到迷茫...
在 SWOT 方法中,SW 指的是内部因素,即从自身情况出发的优劣势分析,但是在以职业规划为目的进行分析时,我们也可以给自己树立参照对象,比如与大多数求职者相比,与自己同专业同学相比,与同事相比……
OT指的是外部因素,即外部环境所带来的机遇与威胁。在职业规划时,我们可以根据自身情况决定外部环境的分析范围,比如已经确定了某个行业,那我们可以只聚焦这个行业的环境分析。
当我们分别完成了内外部环境的分析后,将信息汇总起来,会发现,如果在当前外部环境下,有些优势并不能产生直接的竞争力,比如“英语能力”、“专业背景”…… 而有些劣势当前并不影响职业发展,如“国内职场经验”……
基于SWOT分析,我们可以做什么?
    SO:结合优势与机会产生的策略,最佳选择,把握机会ST:结合优势与威胁产生的策略,尽量保持优势,规避⻛险WO:结合劣势与机会产生的策略,提升与补缺,抓住机会WT:当劣势遇到威胁,尽量避免
2.个人商业画布
个人商业画布由制定商业模式的精益画布演变而来,通过它将个人职业信息清晰地进行排列,完成对职场的诊断、选择与规划。把自己的职业生涯当成一个项目、一个产品,那么就可以通过个人商业画布来做个人职业方向的分析。通过这样的方法你可以发现自己适合做什么,针对这个目标如何去努力。
例如:小鱼是一名市场营销专业大二的学生,想在毕业后成为一名产品经理,那么他有没有机会呢?小鱼通过个人商业画布的方法按照以下顺序进行了填写:
意愿(时间、资金、精力)+ 能力(逻辑能力强、有团队沟通能力、会基础的产品经理工具)+ 人脉(做产品的朋友、课程咨询老师、知乎大 V 博主)+ 学习方法(付费参与课程培训、多做调研与分析、花费休息的时间练习、结交更多人脉)= 具备产品经理入门水平。最终发现小鱼的能力很适合成为一名 “产品经理”。
最后几点建议:

    迷茫的要尽快明确方向,考研二战也在考虑范围之内,确定找工作就明确自己要做什么,再浑浑噩噩的,2020就过去了端正自己的态度:我必须进大厂;我是985/211,就得怎么样;薪水不能低于XK;我同学怎么样我就得怎么样,不能比他们差找准方向后,要尽快进入职场,哪怕先从兼职、实习做起(和公司达成一致,毕业生也可以实习),只要这些工作能给你带来积累,能帮助你学习,就远比去送快递赚快钱有价值。
希望到了11月、12月,关注这类问题的同学能越来越少,大家加油吧。
以下与本回答无关,对于现在还在迷茫的20届和21届同学,小鹿推荐两个训练营,是 @马力在知群 老师举办的职场训练营产品设计训练营,专门帮助零基础想进入互联网行业的同学。
里边有很多内容是他原本为清华、北邮、阿里、华为、创新工场等多家知名高校和企业讲的课程。
马力老师在清华上课
​现在开放给大家,大家可以免费报名参加:
1.职场训练营。这个训练营的内容主要包括个人定位、找实习、找工作和职场提升,另外还会教你结构化思维、数据思维、沟通和协作能力、个人项目管理、时间管理等职场能力体系的搭建。
2.产品设计训练营。如果你想转行成为产品经理、UX 交互设计师、UI(全链路设计师),这个训练营专门为零基础入门、跨专业转行、野路子提升的同学开设,可以通过这个训练营全面了解产品思维 、大厂用人要求、学习路径。这个训练营已经举办过 40 多期,帮助几万人了解互联网行业和找到职业方向。认真学习可以获得包含上百个知识点的高清能力地图电子版,还有机会拿到实体版。
报名地址(在报名页面中可以选择同时参加职场训练营和产品设计训练营):
知群训练营听课申请这两个训练营是通过微信社群上课,大家填写完报名信息记得通过二维码进入微信领课,也欢迎大家邀请同学、朋友一起学习。

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曲終人散NOW    2020-12-24 05:17:50
我看了好多回答感觉跟我同层次的人挺多的,双非一本。大三准备法考,没有找实习,今年上半年疫情+家里人生病,也没去实习,导致工作经验几乎为零。
我承认,导致现在这样的结果全是我自己的原因,没有好好做职业规划,大学期间没有多去实习,上半年也不积极在网上找工作,确实,我这个性真的让我觉得我哪儿哪儿都不行。
害怕面试,不想说话,也不敢跟陌生人说话。
怕家里人担心,骗他们说已经找到工作了,其实是整天窝在出租屋里,自己攒的钱早花光了,找姐姐借了钱继续撑着。昨天接了几个电话可能有面试,但是还没通知我具体时间,很害怕黄了,也很害怕可以去面试。
跟男朋友一起住,但是我的性格导致我根本没办法向别人倾诉自己的烦恼,只能是在很压抑崩溃的时候哭出来。多数时候都是自己在硬抗,我也明白没有真正的感同身受,即使是男朋友他也没办法理解你的感受,更不会把你的烦恼当做自己的烦恼,为你想办法解决,他也确实没这个义务。反正现在就醒悟了,没有谁会是你最坚实的依靠,只有你自己。最难受的是他问我“为什么老是要自己否定自己?”对啊,我也很想知道,为什么我老是这样,为什么不相信自己可以。
大一确诊是中度抑郁,估计这段时间都重度了吧,还焦虑,又社恐。除了男朋友,跟外界几乎断了联系,不会主动找人聊天,也几乎没有人找我聊天,除非是有事情。
这几个月来无数次想过自杀,跳楼,烧炭,吃药,割脉。自我觉得跳楼挺潇洒的,只要翻过那个栏杆就完事了,不过害怕万一搞个半身不遂就不好了(虽然小区的天台有十八层)。一直还没下决心的原因是有点怕疼,还有就是觉得这样离开太不值了,我还什么也没干,但是一面又想着解脱,现在焦虑不安自卑又社恐实在是太难受了。
我可能真的不适合这种大城市,去商场都不敢逛的那种,会觉得很自卑,去大的写字楼面试也会很害怕很自卑,觉的自己格格不入。
很想分手,干脆就斩断所有联系,做一座孤岛,说不定哪天就有勇气去做想做的事了。
10.17
10月还剩下两周,前两天的两个面试也都没答复,估计是没戏了。有种预感这个月找到工作的几率也不大,不知道要怎么活下去。不知道该怎么做选择,现在活得太累了。
找工作是为了好好活着,不想好好活了也就不用再找工作了。
我有能力呀,可是就是表达上太菜了,大家都觉得提前把可能问到的问题准备好,背下来,就没啥问题了,可是面试官也有不按常理出牌的,我实在是没办法。
过往失败的经历实在是太深刻了,已经过去了四年,可还是如昨日一样历历在目。


10.18
头痛,心情down到极点,人生好失败,何处是出路。


10.20
明天有一个面试,但是我现在真的对面试不抱希望了,很丧,觉得自己基本上是没戏的,但是为了那一线希望也还是要去试一试。
10.21
诶,好像大家都觉得你工作经验少,人家怎么暑假寒假都有去法院企业律所实习,怎么就你就实习一个月,唉我真的错了。太艹了
难不成现在去找个实习的工作积累经验。。。可能吧,再看看,实在不行去找个实习。我不想再这样下去了,实在是太难熬了
今天早上去面试的时候小姐姐问我穿这么少不冷吗,我说还好啊,其实是没钱买新衣服,之前买的西装外套太正式了又不想穿,不想在外面成为焦点,在这个时候还在找工作是件很丢人的事吧。
另一家公司问我下午的面试还来吗,犹豫了一下还是说去,但其实内心是纠结无比的,不想去,总感觉都是在做无用功,一次次的失败。公司都想找个最优人选,我的确不可能是最优的,我能理解他们,但是依然很难受。我也很优秀啊。。。我也有很大的成长空间,我以后也可以独当一面的,我会很努力的。。。但是从我现在的样子还真看不出来。
昨天晚上跟男朋友说了很多胡话,可能目的是想让他帮帮我,救救我,我真的陷在这里太久了。
真的有点想离开
或者
有没有活得简单点的办法
10.24
相比之前偶尔焦虑,现在已经严重到几乎每天都很焦虑了,又焦虑又绝望。
跟男朋友说如果十一月份害没找到就回家,他好像也没说啥,可是回家准备考公/考研就一定稳吗?只怕又白费一年。
只能逼着自己调整好状态,好好面试祈祷有人要了。
10.26
对不起,24号说的一些话太伤人了,就这样丢下他也太残忍了,虽然我很难,但是希望能够和他一起熬过去吧。我说去应聘一些实习生的岗位,他说不交社保没办法领补助,昂,再看看,实在找不到合适的工作也只能先找个工作应付生活了,我太穷了啊啊啊。今年好难,预计明年也会很难。
今天的面试估计也凉了,我这脑子,也不知道真的是因为抑郁导致记忆力下降还是本身就记忆力不行,还是说只是太久没看书的原因,怎么那点知识都想不起来呢!真是愧对自己学的专业
10.27
唔,为什么大家都不想要内向的人,内向也不代表她工作上也会这样啊,也不代表她处理不好工作上的关系啊,难受。
明天两个面试,加油。声音大一点自信点,别怕哈。
10.29
这一周面了五个公司,今天来这家公司复试,不知道结果咋样,说是一周之内给我通知。感觉还行,但是也说不定人家有更好的选择。
周三面的一个对我好像也还满意,说是会给我通知的,但是到周五了还没消息。
下周一也约了个面试,希望十一月份能有好消息。
这两周面了这么多,虽然一个offer都还木有,但是我明显有了改变,不再那么害怕面试,虽然也还是会紧张,害怕,但是面对面试官提的一些不好回答的问题时我不会尬着不会回答或者说不好意思这个问题我不太了解了,我也会尝试去好好回答。
所以建议有跟我相似境遇的宝贝们别放弃,多投简历多面试,别害怕人家会不会拒绝,会不会不回复。害怕面试的宝贝也要尝试多去面试哇,就算不会被录用,就当过去聊聊天也是好的,我就是身边除了男朋友就没人说话了,就当跟面试官唠唠,待在家里才会抑郁,多出去会好一点。
10.30
我有工作啦!
昨天的面试说一周内给我答复,没想到昨天就打电话给我谈薪资啦!我终于可以不用再更新这个回答啦!下周去体检啦!薪资不算太高,但我也满足的,因为工作机会实在难得。
我觉得最重要的就是千万别放弃呀,这些困难并不会永远环绕着我们,我们总有一天会走出阴霾的。
回想这几个月
七月面了三家
八月九月彻底不想投简历、害怕出门、害怕面试,就干脆把找工作的事抛一边,每天在家里瘫着,越来越焦虑、越来越抑郁、焦虑→失眠、脱发,失眠、脱发→焦虑,死循环了。甚至在男朋友出差那段时间晚上彻底睡不着,特别不安、害怕,等到天亮才能稍微安心点睡去,睡到下午两三点,起来吃饭,坐一会困了又睡去,晚上醒了就一直不睡觉。那段时间简直是灾难,在那两个月里,可能每周会忍不住大哭两三次,而且情绪极度不稳定、极度敏感,简直跟个疯子一样。
让我心态发生改变的原因总的来说有三点吧。
一是自己真的多去面试了以后发现也没那么可怕,甚至有的面试官还挺有趣,就当增长见识也是不错的。
二是这个月接触到了很多正能量,b站上一直关注的vivi、刚关注不久的雨琪姐、以及这周刚发现的宝藏up小微,她们都太有能量了,就像是能把她们自己的能量带给你一样,看她们的视频会特别放松、开心,甚至全程傻笑;还有就是认识的几个歌迷朋友,我们有的只有一面之交,有的甚至见都没见过,但是她们真的都很暖。还有我的室友也有打电话发微信关心我,唉,就,特别是一听到别人关心我我眼泪就绷不住了。真的特别感谢那些在我生命的低谷中给我力量的人,从这次的经历看来,自己一个人憋着是不太对的,说出来别人才知道你究竟在经历怎样的苦痛。
三是前述跟男朋友说考虑回家的那次事件,就发现原来他不是无所谓的态度,他想到我要离开会很难过,但是也知道我在这里也过得很难受,所以他也不知道该怎么办,就一个人闷声哭。嗐,真是的,我也不是真的就要走了,确实有这个想法,但不是已经决定了的。看见他那样难过,我心里就坚定了不能放弃,不能丢下他一个人,更何况他当初还是为了我才来到这个城市,而且他在这里也基本没什么朋友,如果我就这样离开也太渣了。于是就有了要坚持找工作的想法。
希望看到这篇回答的你在任何逆境中也别放弃,至少,再坚持一会儿再放弃好不好。
大家加油
希望同样没找到工作的你一切都好,好好活着。




事实上我可能一开始就错了,大家千万别一冲动不对比就直接去上班了,对比一下选一个条件更好的,别后悔才好,我现在就,有点后悔,真是太笨啦。
然后错在我自己的性格吧,极度内向,极度自卑,没有一点信心,跟同事说话都不敢,不敢给同事打电话沟通工作,我真的能做好这份工作吗?
然后就是,我真的不明白,为什么大家对我们专业有着这么深的误解,我知道我学过法律,就算我基础知识很扎实,但是实际工作中很多操作根本不是我这点基础,上班才一周的人能做好的。业务上很多东西我真的,我真的不熟,能不能别说我能处理,我处理不了,我才上一个星期的班,法律理论跟实务的差距是实际存在的,不要再叫我了,我真的很崩溃。
还有就是确实律所的优点在于少很多程序上的琐事,做法务还要填各种各样的表格,我真滴绝望,估计过几年还是考个非全,然后考去法院算了,至少这应该是我向往的工作吧。








这篇回答我想匿了~怕被熟人看见
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留级之王    2020-12-24 05:19:19
好,十月的问题来了,那我也来了。
之前从六月的就开始关注,因为现在这个情况,没找到工作的同学可能还是挺多的,毕竟跳槽的、失业的、应届的、往届的全都拥在一起找工作了。20届这会还没拿到offer的同学应该崩溃得不得了。
现在已经是2020年的10月,21届秋招的中旬,但有一部分企业的投递截止日期是10月30日,也就意味着一部分企业的秋招就这么结束了,更意味着又少了一些机会。到这会没找到工作,要不是之前考研考公没上岸只好想新招,要不就是投来投去也没面试机会,应该还有一小部分人对找工作这件事就没重视过。不管是怎样的情况,我觉得都应该想点别的办法了。
想必从6月看相关问题回答看到10月了,什么按JD改简历、简历着重突出自己优点,分行业准备不同简历这种建议都听腻了,不过该改还得改,改完了当然要继续投。机会越少越要抓住。
这么久了还没拿到offer,想必能力确实有所不足。投简历的时候要不再研究研究JD,看看自己想投的岗位的“加分项”那块有没有什么可以立刻学的技能。
看完了呢?学啊!
作为应届毕业生,没工作经验又没一技之长,现在这个情况要找工作已经很难了,如果都到现在了还只重复投简历的动作,那肯定只是在重复之前的动作。已经年末了还不打算增加自己的竞争力,再等下去那真的就没有竞争力可言了。不管你正在学什么,去面试的时候能说出一句“我正在学习相关的技能,已经学习到xx程度,能够做出xx完成度的作品”,总比一句“我没有相关技能”来得更打动人吧?
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闪电    2020-12-24 05:21:26
背景某双非一本天坑专业,也来记录一下工作自闭历程

10.10 这几天累成狗了,感觉坚持不住了,真尼玛钱难挣,屎难吃
今天是十月一加中秋节,双节加持,应该是双倍快乐,可是自己好像0.5倍的快乐都没有,假期也只有别人的1/2。进厂已经十几天了,枯燥的生活让自己时刻都想着离开这个鬼地方,每天896也知识熬日子学不到什么东西,每天消磨的只有自己的意志,现在想想但凡自己手里有一点积蓄估计已经跑路了。虽然是假期的第一天,但是早上还是像往常一样日常焦虑的早早起来,起来刷会手机,去看了场电影,十月一的第一天就这么过去了,本来想给家里打一通电话,现在想想还是算了,怕家里问起来工作,也怕把自己的焦虑和负面情绪传播给家里。
刚刚看了一个老哥毕业正邦养猪的帖子和另一个毕业搬面粉的帖子,现在想了想可能是我们我们太过于矫情,不过生活就算不容易,我们还是要加油啊!今天在雪中看到一句话送给大家:
人生当苦无妨,良人当归即好。

由于天坑buff加身,找工作也是找到自闭。在校招的时候也拿到到了几个offer,基本都是中建,中交等一些建筑局和一些疯狂倒班加班的工厂 ,后来想了想不想进工地也不想倒班就都给拒绝了,想着等到春招再碰一碰运气。
结果碰到了疫情,春招的时候在家因为工作和论文持续自闭和怀疑自己,中间也拿到了一些offer,但是还是进厂而且hr说早八晚九一周休一天,算了算工资加上加班费也才五千左右,最后还是给拒绝了,然后就准备论文,想等回学校毕业之后在开始找工作,到时候疫情过去,也许会机会多一点~
然而理想很美好,现实却是很残酷。

毕业后什么都没有变,工作还是那么难找,自己还是那么迷茫,始终不知道自己能干什么,想干什么,可能唯一变得就是从一个迷茫的学生变成了另一个碌碌无为社会废人。
在离校的最后一天晚上和兄弟们聊到深夜,和他们一起吹b着自己的梦想,怎样高歌快马,惬意江湖,可是自己内心的无奈也许只有自己能懂,毕竟大学四年毕业后一份正经工作都没有。第二天人人都拖着行李箱匆匆告别生活四年的地方,我看着他们一个个离去,心里莫名的难受(玛德,兄弟的一个拥抱差点让我没忍住累)。以后我也办完了手续离开了我们生活快乐四年的地方,心里滋味懂得都懂(本人是个感性的人,缓了好几天才缓过来,分别是真滴难受)。
毕业之后,我在学校周围拆迁房租了一间小屋开始了找工作之旅,但是也是和大多数知友一样,销售不想干,其他的也不知道干什么,反正就是乱投简历,但是投了简历,想了想岗位查了查公司又不想去面试,迷茫了一段时间后自己也开始了考公之旅。
七月初,和父母沟通以后,就开始着手准备公务员,但是也只有两个月的准备时间,后来又报了一个竞争比很高的岗位,还没有考就知道已经基本凉凉了,在准备公务员的过程中,也投了一些教育机构,拿到了,某辅导老师的offer就当保底了,开始安心准备公务员。
时间来到了八月份,公务员考试过后,自己知道再也没有理由去拖延工作,就准备入职某机构辅导老师,然后就是我同学电话劝我千万别去,他在里边已经快崩溃了,然后我就拒了没有去入职。
接下来就是再一次的疯狂投简历,每日焦虑的睡不着觉,日夜颠倒,浑浑噩噩,好在八月中旬收到了本专业对口某央企的面试邀请,过了一面,邀请去公司二面,机缘巧合二面又过了通知入职,但是由于要经常出国就又给拒绝了(现在想想真是非常的后悔)。
八月底投了某互联网店长,面试过,通知入职,但是由于要搞什么推客,搜了搜知乎,接受不了这种模式遂拒。
九月中旬暂时被一家研究院收留,说是研究院还不如说是工厂,逃不了每天的896,每天回去以后都累的精疲力尽,每天都做着重复一样的工作,在这里的每一天都是煎熬,每天都有着想跑路了想法,以前的焦虑并没有因为这份工作而消失,每天还会半夜惊醒……但是现在身上没钱了,毕业了又张不开口为父母要钱,先做着,赚两个月钱在重新找工作吧,毕竟要先养活自己。
九月底了,先在这立个flag,希望这份工作能坚持到十月底吧!
另外大家也要努力哦,不要像我一样那么丧,失去了应该有的朝气,最后愿美好的事情也能发生在我们身上!

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晃司君    2020-12-24 05:22:06
焦虑与迷茫并存,尤其是身边的同学一个个都拿到offer的时候,自己会更加焦虑,担心自己的未来。但是不要紧,还是2020届的研究生,如果你投了n份简历都石沉大海,如果你对于找工作越来越失去信心,那么还是非常推荐你选择报考公务员,国考报名在即,省考紧随其后,不妨把自己的时间用在复习公考上,努力备考,最后你也会收获成长的。
先说说我当年毕业时候的找不到工作的那种体验吧:姑且不要说10月份没找下工作,我记得我当年毕业的时候,都马上毕业了,工作还没有着落,眼看着班里的同学一个个地拿到了不错的offer,我都开始怀疑是不是自己水平真的是不行,参加了那么多单位的考试,最后都无疾而终,有的觉得自己表现还不错,最后也是不了了之,越到毕业时刻越紧张的不行,生怕自己最后的户口、档案会被打回原籍。但是胜利总是出现在你的坚持之后,虽然找工作备受各种打击与璀璨,但是我依然坚持着,失败了接着找,临到毕业的时候,终于拿到了还算不错的工作,最后进入了体制内工作。其实最初自己压根没想着进体制内,觉得工资太低,不足以养活自己,所以找工作的重心都是国企、央企还有一些高校,但是大概冥冥之中很多结果早已注定。细数起来,当时花在公考备考上的时间并不错,有时间就会听听17公考的免费公开课,学点知识点什么的,主要是零碎的时间来备考,毕竟当时找工作的重点都是在企业,所以公考的备考没有花费过多的时间,但是最后却顺利上岸了,有种无心插柳柳成荫的感觉。但是我想知所以能顺利上岸,一方面是原来的学习基础比较好,另一方面是公考考试还是相对公平的,笔试面试环节都公开成绩,即便是你最后没上岸,你也知道自己的排名,知道自己最后败在了哪里。我参加的很多国企、央企、高校的笔试、面试,基本上都不会公布你的成绩的,即便是你进了面试,你也不知道自己排名怎样,面试完没通过也没有人会告诉你,总之就是不了了之。有了这样的经历之后,师弟师妹们择业的时候,我大多会建议他们如果打算留在北京,那么最好选择报考公务员。
再来说说我的建议:虽然到了10月份还没有找到工作,会有焦虑,会有迷茫,会有紧张,不论心情有多糟糕,都要学会静下心来,思考自己今后的择业方向,毕竟应届生身份很宝贵,一旦错失,很多工作机会就失之交臂了,如果你迷茫,不知所措,我建议:如果自己的学习能力还不错,就备考公务员吧,或者备考事业编,想留在家乡工作,这两份工作还算是最为舒服的工作;如果自己的学习能力比较一般,公考上岸比较难,那么可以试试“三支一扶”,考试难度第,也比较容易上岸,服务期内也可以在报考公务员或者事业编,服务期满后也可以报考定向岗位,会更容易上岸一些,算是一种曲线救国的方式吧。17公考之前有很多小伙伴,都是参加了三支一扶后又考上的公务员,基本上都考上了心仪的岗位。
时间不等人,不要过多纠结没找到工作是什么体验,应该把握重点是如何去找工作才可以,花点时间在公考的备考上,让自己的时间充实起来,为自己的未来努力搏一把,不负青春韶华!!

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