那些裸辞的人现在的生活状态如何?

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那些裸辞的人现在的生活状态如何?
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xilejuajia    2020-12-24 14:28:59
19年6月毕业 4月份工作 7月下旬裸辞
裸辞一个多月了
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辞职原因:
现实与人事给我画的饼相距甚远
毕业前兼职了两个月 毕业后直接留在这转岗到新岗位 兼职与全职差距大 岗位与岗位差距大
总之 当时脑子进了水 以为自己年轻 可以接受挑战 所以从一个安稳 没什么风波 一个萝卜一个坑的职位 转到了流动性大 人际关系复杂 明争暗斗 撕逼常有的岗位 只为了多挣一点儿 估计能猜出来做什么了 没错 看似简单 但压力大是真的 以至于辞职的时候 主管找我谈心 试图挽留 可我实在控制不住了崩溃大哭。。。
目前状态:
满腔热血已经枯竭 越来越消极和懦弱
孤独 真的孤独 特别孤独 快抑郁了
有时候想找人谈心 可是大家都挺忙的 也明白只有自己才能救得了自己
纠结于要不要回到十八线老家工作或者考个公但又觉得没脸回去
很少和以前的朋友同学联系 已成异性绝缘体
对美已经没有概念 整天素面朝天 蓬头垢面 眉毛也不修了 以前作死几乎天天戴美瞳化妆 现在也不知道化给谁看 又老又丑也不爱照镜子了 朋友圈也不发自拍了
这是一张过去自以为还挺好看的眼睛照片和现在的对比照 真的很颓废了 不敢放全 丑的一匹 打扰了!<br>咦?图片注释竟然可以发这么长????????????????????????????????????????????????
白天不爱出门 一般都是妈妈给我寄的快递到了 靠到晚上才去取顺便在楼下走一圈透透气 天黑了之后特有安全感 夜幕就是我的隐身衣 自欺欺人以为晚上就没有人看到落魄的我
左邻右舍以及长辈朋友问起工作的事尽量避之不谈 躲不过了就假借考公为由
经常失眠(白天身体和脑袋都没有运动量能睡得着才怪)
追完了长安十二时辰和明日之子
吃遍了外卖 体重直线上升
卡内余额已尽 更不敢看水表电表余额 并且为下个季度房租发愁
内心焦虑不安 迟迟不敢迈出那一步 回老家或者寻找下一份工作
无比怀念过去的自己:
努力考证 努力考研 虽说跨考没有成功 但是那段时间作息规律 充满干劲 目标坚定 心无旁骛 顺便瘦了二十斤 颜值在线
做各种兼职 虽说是兼职 但是自己特别珍惜 可以早上五点起床化妆骑小蓝车到公交站 倒两趟公交7:30签到 经常加班到晚上八九点 回到寝室熄灯了也要把工作做完 第二天依旧五点起床
时不时与异性擦出火花烧的小鹿直蹦迪
吃饭香 睡觉香 双商在线 自信阳光
不得不说 学生身份是真的流啤
何止学生证打折那么浅显
还有社会对学生的关爱和保护 犹如vip
而当毕业的那一刻 尊贵的vip身份就失效了
资本家眼里 你只不过是没有价值的生瓜蛋子  
在乎你的感受?不好意思 没时间修补你的玻璃心 你又没什么价值 不想干滚蛋 有的是人干 又不是缺你不可
我很佩服那些一身本领 即能为公司创造价值又能实现自我价值 毅然决然裸辞潇洒走一回的人 他们或是休息调整找到更好的工作 或是旅行读书充电创业 不断提升自己
裸辞不可怕 可怕的是裸辞后没有经济来源 生活的一大部分烦恼源自于没钱 因为 有钱人的快乐你想象不到
更可怕的是 没钱但又有强大的自尊心 不愿啃老 不愿欠钱 怕被人知道自己过的不好 那么你必须一个人承受 一个人挣扎 一个人做决定
最可怕的可能就是像我这样 裸辞后没有经济来源 自尊心又强 又玻璃心 前怕狼后怕虎 畏手畏脚 逃避现实 不敢开始 害怕失败
总结:人一闲下来就废了
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知乎首答 更像是我自己对自己的审视和对话
我还有救么?
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9.6 我来更新了
知乎首答 没想到收到了这么多评论 私信 赞同 关注 谢谢宁们的鼓励和支持 还有很有经历相似的小伙伴愿意和我分享 说出来就好多了不是嘛 评论和私信我都有看 还没回复的实在不好意思 太多了 我尽量一个一个都回复
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按常理来说 更新的原因可能是我已经找到新工作 然而屋漏偏逢连夜雨 霸霸生病了 A型动脉夹层 做了手术 现在我们在回老家的路上
这一路 感慨万千 但忙于照顾霸霸 没法更新太多 过了这段时间我会更一些最近的所见所感 以及裸辞后的我 对工作看似明确实则不然的新选择 写的好大家就当故事听一听 写的不好我就当自言自语了 不过在这个话题下面更可能跑题了 凑合看8

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路边一野草7    2020-12-24 14:30:16
要被饿死了。
我说的可能有点夸张,
但实话实说,
我现在感觉自己真的要歇菜了。


我是2019年8月份离职的。
原工作工资8000左右,
干了正好3年。
因为升了一级的缘故,
工作也变得轻松了一些,
基本不加班,
因为加班的工作都安排给下属了。
然后领导待我也很好。
跟同事有啥问题,
基本都站在我(真理)这边。
在这种前提下,
我裸辞了。


我tm竟然裸辞了。


当时给自己的理由如下:
1.当地房价3万一平,单凭工资不知道得猴年马月能买上房。
2.工作虽然稳定(我们公司,从来不裁员。),但上升空间小。觉得公司更适合女生,或者年纪大一些的。而我是个梦想发财的人,所以应该到别的地方去看看。
3.上述所谓“别的地方”,其实就是写小说。
没错——就是网文。
从初中开始,就动手写童话故事给同学,得到大家的一致好评后,就有了成为作家的梦想。
高中那会儿,接触到了龙族、九州缥缈录、诛仙、斗破等一系列小说。
之后就常在脑海里构思小说情节。
中午午休,晚上临睡觉前。
这个习惯持续了好多年。
而后又知道了土豆、三少等一系列大神超高的收入后,
就有了当网文作家的想法。
然后从大二开始,就陆陆续续的开始写小说练笔。
想着等到自己的写作水平上来之后,就去起点投稿。
等工作了之后。
我也一直在以此为目标,激励着自己。
下班后的时间,大部分都用在写小说上了。
直到19年初。
我萌生了一个大胆的想法——全职写小说!
然后在接下来的半年里,
我分别说服了自己和我女朋友。
因为我家宝宝一向支持我,
所以她那边没有给我任何阻力和压力。
于我自己,
我就每天告诉自己:
不就是些网文嘛~~
这种小白文,
根本不用动脑子。
你都看了这么多书了,
随便写写,
月入过万肯定不是问题。
坚持坚持,
年入千万,那也是指日可待。
上班这么无聊的事儿,
谁去谁是傻子!


在对自己一顿劝说之后,
我基本上已经坚定了裸辞写小说的想法。
但我这个人啊……可能就是贱吧。
总觉得自己认可了自己,不太靠谱,
就想去网上找找认同。
然后我就点开了知乎,
看看别人对裸辞或者全职写小说的看法。
然后发现大家的观点都很统一:
1.绝对不要裸辞!!!19年经济不好,辞职了不好找工作。而且一定要先找好下家,再辞职。绝对保险!
2.绝对不要在没出成绩之前,全职写作!就算有了成绩,也不能保证你下一本书还会火。


看完大家的建议之后,我在心里不屑一笑:
哼,都是一般凡夫俗子,一点魄力都没有。
活该平凡一辈子。
男人,就应该有魄力!
朝着梦想迈出坚定的一步。
你们这些人的建议,都是我成功路山的绊脚石!
看我是如何在逆境中成长的吧!


然后我就毅然决然的裸辞了。
开始了网文之路。


辞职之后,我连一天都没有休息。
第二天早上准时7点起床,送我媳妇儿上班后,
就开始坐在电脑前码字。
一直写到晚上8点多,
然后开始看其他类的书籍。
尽管我写得比较慢,
但每天也保持在一万字以上的更新量。
因为我坚信——天道酬勤!


然后一个月过去了……
我写了几十万字,尼玛连签约都没过啊!!!


讲道理,但是还是不咋慌的。
因为那篇小说是大学开的稿子,
写得断断续续的。
类型也很标新立异。
没火——或者说是没签约,都不是很意外。


然后就开始在网上找资料,
学习如何写网文。
因为经常能看到知乎上有扑街作者提问:问啥我的文章xxxx。
在仔细研究了这些问题,和大神们的回答之后,
我又重拾了信心。
而且还把蛤蟆大大的所有回答,几乎是从头到尾全看了一遍。
自己也是梳理了一下:
包括写作的节奏、爽点、设定、排版等等核心问题。
准备充足之后,
信心满满的开了新书。


写了15万字没签约……


内心:一定是我的题裁有问题,仙侠都没人看的!
再开一个!
然后又写了一本:都市系统穿越重生的文。


写了10万字,连个屁都没有……


这时候说实话,我最初的自信心已经被打击的快要崩溃了。
又想:是不是平台的问题?
起点对新手太不友好了。
还是我写了太多扑街文,编辑把我拉黑了?
说不定我这个文章写得好不错,是编辑们因为前几部小说对我印象不好!


接着我就把5万字原文和全文大纲发给了编辑。
等了一周。
维妮编辑回复我说未达到签约标准。


但我还不死心。
想着起点这个垃圾平台,不识英雄!
果断来到了大家推荐的另一个平台——飞卢。
传说中写系统文就能签约的平台!
想着我一定要一飞冲天,
日后再让起点求我回去!
结果——签约进度就卡在了审核中,直到现在。


然后本想着过完年,去找个工作。
结果疫情爆发——我现在都不知道自己还得待到啥时候。


说实话,真的挺后悔的。
但对我而言,或许也算是一个很重要的经历吧。
之前的生活,几乎没遇到过什么挫折。
慢慢得就觉着自己无所不能了。
能被这么打击一下,
真的成长了不少。


把我裸辞这段时间的一些感悟,跟大家分享下。
梦想虽好,但也要分辨清楚,这到底是梦想还是自己在做梦。自己绝对不要骗自己。
再者就是,要想转行,一定要先摸清楚新行业的规则。看看到底是不是适合自己。前辈们的话,还是挺有用的。
然后就是,天道酬勤这种事,有时候并不灵。要是方向错了,再怎么努力也是白搭。
最后就是,凡事不要做太绝,给自己留个后路。


真心希望疫情快点过去,
求老天给我一个上班的机会吧。
我一定会好好工作的。
大家有没有什么面试技巧,求发个链接……谢谢!
——————————————————————————————————————
关于白天上班晚上写作的问题:


离职的时候,
部门大领导找我谈话,
领导人特好,
平时也把我当朋友看,
尽管比我大了十几岁。
我跟领导坦白,
领导跟我说,
你可以晚上回去写啊。
我说,
领导,我想每天多写点儿,但怕时间不够。
领导说,
这有啥,晚上熬夜写,白天来睡觉都行。
我也不懂你们这行,
但是你现在没成绩吧。
等写出成绩了再全职也行啊。
————————————————————————————
领导,您真的太好了,我是辜负了您的好心啊。
我当时心里是这么想的:
写网文=年入百万
上班=浪费时间≈少赚50万
所以还是认定了,得全职写小说。
写的时间越多,到时候赚得越多。
谁成想,
签约都没到,
还尼玛年入百万,
我真是脑子进水了……
————————————————————————————————
至于其他的写作实力方面,
已经被编辑确认过好几回了,
应该是确实不行。
一共三本:
1.《月下斩魂录》
不懂规矩凭感觉写的,偏言情却放在了都市里
2.《武问道长生》
对网文市场和写作规律自己研究了一番,结果还是扑
3.《辰墓》
想着上一本是题材不行,
就写了一本都市灵气复苏穿越重生的。
结果还是不行。
从那之后,我就清楚的认识到,我在写网文这条路上,完全没有任何天赋和竞争力。
就这几行字,敲的时候还是感觉很扎心。
一度以为是毕生梦想,
无奈如今却只能自嘲。
——————————————————————————————————
写小说这件事吧。
知乎上很多前辈都给出了非常中肯的答案。
我个人觉得,
要是个人爱好,
业余时间可以写写。
要是想赚钱,
我觉着除了努力天赋,运气也很重要啊。
————————————————————————————————————————————————
我发现大家对我写的小说好像挺感兴趣的………
我今天一大早,把这三本小说的前十章,贴在我主页后面那个文章里了。
大家没事的可以看看,
然后走程序骂我一下。
虚心接受。
————————————————————————————————————————
四个月前还满怀期待地提问了蛤蟆大大一个问题,
谁能想到我现在已经失去当初的梦想了……
我真是特么的大言不惭啊……捂脸
——————————————————————————————————————
突然有种近乎“阴谋论”的想法。
就是知乎上或者各论坛上,
那些求评价的小说(质量低下,但是签约过了,不过成绩一般)
是不是起点等网站雇人发的。
目的就是让我们这些人,
看了之后,
就会觉得:
卧槽写的这么烂都能签约,我要是去写,绝对一书封神啊!
以此忽悠我们入坑……
(突发奇想,没有恶意,只是一个想法……)
——————————————————————————————————————————————
看到你们都说我写的不好,我就放心了。
只要不是编辑的问题,
很多人还是有机会的!
但是千万不要全职写啊!
然后成绩不好的,
也别怨天由人,
可能就是写的不行……
——————————————————————————————————————
我发现大家是真的很喜欢我的前工作啊(捂脸)
这里实在不方便透露,
也别猜啦……
其实跟工作关系不大,
主要是领导的性格好,
再加上我这3年来的一些处事啥的吧。
让领导觉着我还不错……
对其他人可就没这样了。
你们是没看见他发火的样子,
不怒自威,其他小伙伴头都不敢抬。
——————————————————————————————————————
然后大家的鼓励和批评我都有认真回复和思考。
其实都打算彻底放弃写作了。
但因为你们我的胸膛里又开始燃起了写作之火啊!魂淡!
但是这回就把它纯粹的当场爱好了。
绝对不指望它赚钱了。
(我发现我怎么这么爱用“了”结尾,好难受。)
古时文以载道,现代小说则更多承担了解压放松的功能。
我想两者兼顾,就能写出好文章了吧。
————————————————————————————————————————
我这篇文章主要想大家不要冲动裸辞,
写网文不是问题所在,只是我太冲动了。
大家手头在写的,可以继续写,不要放弃梦想和爱好。
然后说实话,我作为一名连扑街都算不上的作者,
也是仔细研究了一下网文。
其实现在网文就类似于快手和抖音一样,
主要就是让大家放松心情的。
情节就算脑残,只要它能做到这一点,
在不违反法律道德的基础上,
就是一篇好的网文。
我连这点都不到,说明我确实写的不好。
还是得继续改进。
然后看到有小伙伴提到——想提高网文水平,不能只看网文。
我觉得这点太有道理了,也是在看到这句话后,才有所感悟。
文章应该也有一个维度表的。
包括文笔、情节、节奏、寓意、娱乐性等等。
大神么应该是经过了长时间的阅读和积累,使得自身整个维度都保持在很高的水平。
不过受限于网文,在表现的时候,只能将娱乐性拔高,其他的只能退而求其次。
但不代表那些好的网文不具备这些东西。
所以还是该多看名著吧。
(以上扑街言论,大家看看就好。)
——————————————————————————————————————
另外一位对我也非常好的领导,
在临走时对我说过这样一段话,想和大家分享一下:
不管在什么行业,只要你用心耕耘,做到顶尖的那个层次,你就一定会有钱。
而且这次转行之后,就尽量不要再转了。
因为人在30多岁之后,学习能力就开始下降了。
尽早确定目标,一直做下去就好。
——————————————————————————————————————
看到有人建议我写短篇哈,
其实知乎上当时写过几篇短的,但还是没啥人看……大家可以没事瞅两眼
都是以小说的形式回答问题。
1.
如果游戏中的《生化危机》发生在中国,我们该怎么逃生?2.
有哪些关于道士的故事?3.
有人见过真正的修行出大神通的世外高人吗?4.
若有其他行星系的类地行星「流浪」到太阳系会如何?就这四个啦……谢谢大家!
————————————————————————————————————————
连扑街都算不上的本人,
之前还整理了一下写网文的要素……不过貌似没有什么参考价值啊……


网文要义(自己总结的)

大家要是看乐了,就当在看笑话吧……
1. 爽和代入感。做平时不能做的事儿
2. 水
3. 爽的不要太直接,水的不要太明显
4. 网文,就是放松愉悦人心的。对比下放不下手的抖音。爽入人心,爱不释手。就是好网文。水是给自己的,水文的话字数多,赚的也多。
爽点大全(自己总结的)。
爽点——让人开心的元素。
1. 性——得到喜欢的妹子——得到自己喜欢,但不喜欢自己的妹子的一丝青睐(写法之欲扬先抑)
2. 欲扬先抑。反差。总结蛤蟆大大的,1是欲扬先抑,2是打脸反派,反派刻画的要深刻3是美女倾心,一定是那种看起来不肯能倾心的,3是宝物,反差。
3. 钱——获得宝物——获得了非常牛逼,对自己非常关键,获得起来非常费劲的宝物。
4. 修炼——别人修炼毫无进境,非常难过的坎,我通过自己的奇遇发现了捷径,但也付出了极大的努力完成了突破。然后突破就能压制一直比你牛逼一线的敌人了。
5. 满足感 满足感差值,主角进步多少带来最大的满足感
6. 自尊——被别人瞧不起,然后自己牛逼了,打脸。自己因为原因要藏拙,被人瞧不起,牛逼打脸。
7. 敌人倒霉。有个人一直欺负你,然后你还打不过他,但是在你的设计/意外,倒霉了。
8. 专门宰你们这些富二代,特权阶级,因为读者不是特权阶级。
9. 捡漏
10. 装逼没人敢吱声/小弟被人欺负,妹子被人欺负,主角前来撑场面。主角被欺负,大佬前来撑场面。
11. 传承内还有传承,主角胆子大/知道秘密/身怀通行证(之前一直被说没有用)
爽——要在之前给人明确的点。就是我通过xx得到了使我变得更加xx 的东西。明确目标奖励。开头可以用一次无脑升级,之后就要有明确的目的,这样行文就不会重复。
12. 拯救世界,队友全是坑,主角力挽狂澜。
13. 告诉队友应该这么这么做,但一部分队友不听你的,一部分队友不说话,最后他们全面,看你自己力挽狂澜。
人孰能无过,但主角不是人,读者要喜欢他,就不能有瑕疵。
不能自己耍小聪明,绝对不能让读者不开心。
打败对手——不要一直强调对手的坏,而要强调对手的强
增强爽点。
靠的是细节、白描、矛盾激化、冲突加强。
例如:
主角打反派脸。
一个被长期欺压,偶然得到了秘密传承,在众人面前装小白,然后引诱反派自立flag,打不过主角就自杀,然后被主角打脸了。
设计任务模式!小说就是一个接一个的任务。(自己设计的)
写爽文有时候就相当于让主角既当**又立贞节牌坊:既要给主角很多的外挂,又要让主角凭借自己的“聪明才智”来完成目标。因为有些人希望自己爽,但是又不希望别人说自己是靠了“X二代”的身份才这么风光。落到主角的身上就是主角就是要很爽,但是又不能让读者觉得他完全是靠“作者二代”这个身份才爽起来的。所以主角的任务一定要难、非常难,但是主角当然会完美的完成这个妖孽般的任务,然后得意洋洋地说“只有我才能做到,老子就是英明神武,和我家老头子没有一点关系”。
主角的能力是瞬间输出能力强,能秒人。血薄,能跑位移多。
敌人前期嘲讽你,但是你技能cd,之后被你上去一巴掌拍死了。
好事主动,坏事被动。
1. 主动。探险寻宝副本。为了突破,需要找到一种药材,或者是给武器打铁,得到灵兽。主角跑到了xx山脉。藏宝图剧情,在上个任务结尾得到了一份藏宝图。
2. 被动。被卷入某个大家族的纷争。然后得到了大家族给后人的传承。
3. 主动。擂台比武副本,赢得奖励——某个神器、某种荣誉、可以进入高层修炼空间、可以进入秘境
4. 被动。捡宝物被追杀副本。主角去战场捡宝物,惹到了当地的家族势力。然后主角杀了某个关键人物,得到了很重要的东西/主角声东击西,摸到宝库偷东西/主角全灭大势力,让大势力狗咬狗
5. 主动。接任务副本,大家族悬赏,给出任务,主角去接。但是分两种,一种是大家族给东西,主角必须又同时得到了很好的宝物。然后大家族的子弟要杀主角,被主角反杀。或者是主角得到了一种他本来就有的东西,大家族承诺给他另一种很关键的东西替换。
6. 被动。观摩大佬打架,被无端注入一道极充沛的灵气,需要化解。大佬被打成重伤,差点身陨,主角找大佬化解。被大佬传功。
7. 主动。为势力抢占资源——宝山、药田、丹库——中,后期剧情,量产筑基丹等
8. 被动。无意得到藏宝图碎片,一共7块,去找,去夺,凑齐7块,然后探宝。可作为支线变主线的剧情。
9. 主动:拜师,学习法门,被师门安排变态任务。师门可以好,师门可以坏,但好处都是主角的。
10. 被动:主角被坑,杀人夺宝,没想到招惹到了大势力。
每个任务都承接着一个大大的爽点,任务中要穿插小爽点,然后在任务中后期可以交代下一个任务。
设计力量体系/功法体系/宝物体系
升级体系——主角升级更快,主角的实力超过自身等级,主角以20级的水平,拥有30级的战斗力,殴打25级的反派。等级可以设计的多一些,主角可以通过奇遇跳级。要设计好每个大等级的破坏力效果,不能吃设定。
逆天的功法和宝物使得主角在20级的时候,拥有30级水平。功法和宝物可以 让主角快速升级,可以让主角拥有惊人的破坏力。但不能让主角无敌,让读者感觉到,主角才是主体,宝物和功法都是辅助。力量体系可以让人一眼就能看出来彼此的实力。
金手指
赋予主角的独一无二的超能力。让主角可以超越其他人,拥有无限的潜力。但金手指也只是辅助。金手指配合主角挑战同级别超级困难。
帮助主角隐藏实力打脸的外挂来一个。
升级靠任务和奇遇。
但任务是主体,奇遇不能太多
总结,主角升级有点像新手炒股,要做好功课,认真研究,得出一个谁都没有发现的机遇,然后一本万利(yy出来的),但是别人不能重复你的经历,因为他们没有你的眼光
小说开始前
1. 需要设定力量/修炼体系
2. 需要设定功法体系
3. 需要设定法宝体系
4. 需要设定世界观
5. 需要设定金手指
6. 需要设定黄金三章
7. 需要设定主角的背景,人物性格。
8. 需要粗纲,大概给条不明显的主线
9. 需要大纲,每20万字的大纲
10. 需要细纲,每章的内容
避坑
1. 不能夹私货
2. 不能有毒点:跪女、舔女(舔狗);性格懦弱、犹豫不决、墨迹、啰嗦;送女;绿帽————以上为主角性格方面毒点  剧情方面:一切不符合逻辑、不合理、无法自洽、前后矛盾的剧情都是毒点。(龙空众不是老书虫就是考据党,所以这方面要求较高)
3. 绿帽、圣母婊、优柔寡断、磨磨唧唧、夜郎自大、强行降智、毫无逻辑
文章,是写给读者的!!!
四大要素
代入感、期待感、节奏感、爽。
——————————————————————————————————————
说实话…………我感觉我的文笔还可以……没想到被说得这么惨,深表惭愧…………
我把那几章长篇也贴一下吧……
第一本(这本写的时候,脑子里都是龙族……)原名《神鬼七夜谭》
非飞鱼:月下斩魂录(1-10章)第二本(写这本的时候,脑子里都是我最爱的金庸和诛仙)原名《以武问道》,后来发现这个被前辈们用过了
非飞鱼:武问道长生(1-10章)非飞鱼:武问道长生(11-20)第三本(写这本的时候,脑子里都是我这本肯定能签约)原名《星墓》,然后也被用了……
非飞鱼:辰墓(1-10章)非飞鱼:辰墓(11-20)非飞鱼:星墓(21—28)(知乎上就用原名吧!)然后弱弱的说一句,其实文笔于网文真没大家想的那么重要。
节奏和爽点才是真的关键
然后一句一段是因为网文大都用手机阅读,每一段大量文字会让读者看起来很累。


最后因为我是个连签约都没过的作者,所以我这段话也就显得毫无说服力啊魂淡!


看到辰墓下居然有小伙伴说还要再看的……那我就继续在知乎上写吧,真是舍不得我那个大纲,还有我冥思苦想写出来的设定啊。


失恋了……


————————
今天居然来站短了……我才写了6章……就想着随便写写,我连大纲都木有……


大家有空可以再来批评一下吧
书名《带着属性面板去修仙》
终于可以当扑街了。
————
上本果然扑了……
又新写一本,《我明明天下无敌却不敢发力》
已来站短,欢迎白嫖~

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whr蓉    2020-12-24 14:31:23
2019 年的春天,我从国企裸辞,告别了一份做了 5 年的出版社编辑工作,决定去开小卖部。
虽然,这份工作曾让我很有些飘飘然 —— 人前人后被尊称「李老师」,凑个千把字书评就能登上知名媒体的版面。
可是,这种虚荣的状态却让我有点迷失。我想回归到柴米油盐的生活里去。
碰巧,房东退租,迫使我搬家。于是我索性辞职、搬家一起办,在胡同里开了一家小卖部。

顾客买了泡面坐在门口吃,旁边有街坊在聊天。
手把手教你开小卖部


小卖部所在的胡同。
房子是亲戚家的,不临街,在一条很长的胡同中部。一共两间:大间住人,小间就是小卖部。
由于之前一直出租给小店主,屋子里还留有一个破冰柜,几个铁货架。
还有一些积压的卷烟、白酒和过期的绿茶,两箱空啤酒瓶子,一些卷筒纸和大半箱泡面。
收拾屋子的时候,我找到了之前的进货单据,上面有附近货栈的联系方式。

隐身胡同里的货栈。
于是我先订购了啤酒、可乐、雪碧、冰红茶等几种大众化饮料。
可能因为订购量不大,货栈老板不太上心,经常拖个两三天不给送货,还偶尔临时加价。
加价虽说也不过是 1、2 块钱,但小卖部利润很低,受不起「盘剥」—— 一瓶饮料本就几毛钱的利润啊!

着急要货的时候,我只好拉着买菜的小车去把货物搬回来。
小卖部该卖什么呢?
由于不爱吃零食,我还真为此琢磨了一阵子。
只要路过小卖部或超市,我都习惯性观察一下他们的货架,看商品种类,也看定价,偷偷拍下照片作参考。
我的定价原则是宁低不高,毕竟没有房租压力,先以低价吸引顾客,特别是零花钱不多的小朋友。
经过一番拾掇,这个略显粗糙的小卖部,就这样开门营业了。
开店之初,我设想过会遇到什么样的人,甚至担心会不会有坏人来打劫。
结果真正的坏人没遇到,日常赖皮捣乱的人倒是不少。

我收到的残币。

空啤酒瓶子可以退 5 毛钱,有一次两个男的拿了几十个空瓶来退,我也不知道是不是从我这里卖出去的。
刚开业的时候,面对顾客我总是手忙脚乱,一慌乱就记不住售价。
有个顾客就钻空子,明明 15 块钱的白酒却说 7 块钱一瓶。我也只好卖给他了。
还有个邻居,他经常买一种标价 10 元的烟。有一次 10 元烟没货,于是他问能不能 10 元买一盒标价 11 元的烟,尝尝鲜。
我答应了。从此他每次买都只付 10 元,后来我干脆把 11 元的烟降价为 10 元了。
小商品的利润都不高,为了不亏本,一贯对数字不敏感的我,也不得不开始精打细算。
到了夏天,我付 500 块押金租了个冰柜,进了 20 多种冰棍。
虽然越贵的冰棍利润越高,但我进的都是售价不超过 2.5 元的平价冰棍 —— 太贵怕邻居们不买账。
其中卖得最快的是 1 块钱的老冰棍儿;玉米冰棍 1.5 元一支,也很快卖断货。
可是冰柜太耗电了,每天电费就要十几块钱,卖冰棍的利润还不够交电费的。
后来我做了冰棍促销,十块钱六支,任挑。
果然吸引了附近的大叔大婶,一天就卖了 50 多块钱冰棍。
有个大婶买了冰棍回家,第二天就过来跟我说,昨天买的六种都挺好吃,今天再买一次。我心想,大婶您一天吃的冰棍比我一年吃的还多。

夏末,我把冰柜退了,剩下的冰棍转移到家里的冰箱冷冻室,然后把包装纸做成「菜单」,客人点单,我再去冰箱里拿。
小卖部的生意时好时坏,经常要看天吃饭。
夏日里有一天,淅淅沥沥地下了一天雨,挺凉快的,但买东西的人也非常少,平日络绎不绝买冰镇啤酒的顾主都不见了。
当时店里的空调恰好坏了,但我还是希望天热一些。
终于明白古人「心忧炭贱愿天寒」的心情了。

本来就客流量堪忧了,胡同里还隔三差五施工修路,生意更是惨淡。
随着经营经验的积累,我逐渐摸清了顾客的喜好,开始增加商品的种类。
货架上就慢慢出现了各种糖果、锅巴、薯片、花生米。
泡面的种类也丰富起来,并且配上了鸡爪、鸡腿、香肠等「泡面伴侣」。

小卖部好像有「进货魔咒」,只要我进货了就没人买,比如盐。经常有人来问有没有盐,我进了 10 包之后一包也没卖出去。
本来,我希望我的小卖部可以卖正牌的、健康有营养的零食。
一开始薯片我尽量选非油炸的,虽然进货价会比较贵。
有人向我兜售利润比「蒙牛」「伊利」高很多的杂牌冰棍时,我也都拒绝了 —— 然而这个信念并没有支撑太久。
不到两个月,我的「健康食品销售计划」就败给了膨化食品、辣条和「肥宅快乐水」。

店里新增了许多薯片和辣条。
「趁媳妇儿不在,赶紧买瓶啤酒喝」

开小卖部最有趣的,莫过于能遇到形形色色的顾客。
偶尔路过的游客、本地的大爷大妈、租房的外地打工者……可以说每天都在体验人情冷暖。
附近有几个合租的四川快递小哥,下班后经常来买烟买酒。有次我收钱之后,买烟的小哥愣着不走,说你少收了我 1 块钱。
还有一次他们扫了二维码却忘了付账。等他们下次再来的时候,我说上次付款没成功,他们也没有质疑,很爽快地就把钱补上了。

国庆节期间,有游客一家来买泡面,吃完他们要去「填俺闷逛畅」(天安门广场)。
一回生,二回熟。我和老顾客之间的互动,逐渐就不局限于「买东西-付账-走人」了。
有时候我会义务帮大家换零钱、收快递。
有朋友建议我开个业务:代收快递,每件 1 元。但我觉得毕竟收快递不是我的主业,所以就当随手帮忙了。
老顾客有时候买完东西也不着急走,会站在门口和我云里雾里地侃大山,讲某种香烟的历史,从公海上的走私说到附近小店的假货,一包香烟俨然就是一部全球史。
也有顾客在晚上 11 点我准备关门睡觉的时候,和我絮絮叨叨说自家的矛盾,让我听也不是、不听也不是。

还有个安徽的大哥经常来买烟买酒。有时会和我炫耀公司发的新水杯,或者故作低调地告诉我,女儿考上了大学。
有一次,大哥鬼鬼祟祟地在门口探头探脑,我说您这是干嘛,约了特务在我小店交换情报吗?
他说,趁媳妇儿不在,赶紧买瓶啤酒喝。
我说老婆不是不在家嘛,这是躲谁啊?
他抱怨,邻居那个老奶奶最近天天盯着他,只要见到喝酒,回头就给他媳妇儿告状,说他每天咳嗽嘛还不戒酒,这么下去身体要坏了。
本来闺女和自己是一条心的,现在也被大妈们策反了。所以他每次都拎着酒瓶子找个胡同里没人的犄角旮旯,喝完再回家。
我心里不禁偷笑 —— 这种多管闲事的「优秀品质」放在胡同里的老北京人身上,真的让人觉得又萌又暖又无奈。
后来有一天,这个大哥雄赳赳地来店里买了六瓶啤酒、一瓶白酒。我说您这是要造反啊,不怕老婆骂了?
他说,嗨,别提了。老婆娘家来了亲戚,所以命令我今天必须陪酒 —— 以前老子想喝一瓶都不行,今天说喝完六瓶,不够再买。

一开始我只卖玻璃瓶装的啤酒,但总有人来问有没有易拉罐的,所以我就进了一箱罐装啤酒。
此外,让我印象深刻的客人还有很多。
每天下午两点半,总有一个大叔风雨无阻地来店里买两瓶冰镇啤酒。
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超儿777    2020-12-24 14:31:45
爽,一直裸辞一直爽,一直裸辞一直穷。
今年第二次裸辞,此刻的我坐在肯德基,刷到了这个问题,突然很想回答一波。原谅我没有排版。
2019年4月,在被知乎的各种月入过万,年入百万的年轻人熏陶下,直接对从事三年的教育事业彻底说了再也不见。
当时我说了一句话:这辈子再也不当老师。
从此,为了达成四个月内月入上万的目标,我光荣的成为了一颗小韭菜,在知识付费的路上,无限被割。目测裸辞两个月花费不下上万元。
什么某石网,某某学院,某某自媒体作家的课程,买到手软,每天起来魔怔一般,刷课刷课刷课。幸运的是,在转行路上,我遇到了其他的一群小韭菜。俗话说的好,一根筷子易断,一把筷子不易。一根韭菜容易被割,一把韭菜论捆割。
裸辞近三个月,花光了大部分积蓄,每天埋头学习,成功转行。 是不是很厉害?
我开始也这么以为的,我以为转行互联网后,我就能月入上万,迎娶白富美,走向人生巅峰。我可以在互联网运营路上踏雪前行,一往无前。
但是现实是骨感的,结果是我从韭菜变成了一块砖,哪里需要往哪里搬。市场缺,我就搬去市场,客服缺,我就搬去客服。
一个月拿着几千的工资,做着上万的工作,这就是二三线运营的现状。
幸运的是,我从韭菜变成了强壮的韭菜,当我明白了,再牛逼的香水也干不过韭菜盒子的时候,我又裸辞了。我想即使我是块砖,我也要努力成为一块金砖吧。
2019年9月,第二次裸辞。
这次没和家人说,我像往常工作一样早起晚归,我在肯德基看到你的问题,来回答裸辞后过得怎么样。
没人想裸辞,没人想一直在辞职找工作中度过,我比很多人都努力,但是我却和一群大爷大妈坐在肯德基里,过着一样的生活。
你说裸辞过得好吗?可能好吧,我又比之前穷了一点,也又比之前进步成熟了一点。
偷偷告诉你,其实告别了不开心的工作环境,真的很爽,我再为下一份工作努力的准备着,你呢?
这篇文章,写了我当年的转行历程,相信对你们会有用
零基础想要做运营该怎么做?

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joyherba    2020-12-24 14:32:22
时隔一个月,我决定来更新回答。
刚开始真的是随手一答,絮絮叨叨,洋洋洒洒写了四千多字(据网友统计),没想到收到了这么多回复,说实话很意外,也一度想删掉,觉得暴露了太多。
我本身不是很喜欢分享私生活的人,至于为什么写这样一篇回答,一方面是记录,另一方面是为了抒发表达欲,我裸辞、旅游、求职受阻,再到求职成功,这是一个曲折的过程,然而在现实生活中并没有人能跟我分享这个笑泪参半的过程,网络,是很好的途径,所以我想想还是没有删。
大家的评论我每一条都看了,有夸奖、有批判、有善良的前辈鼓励我,也有正在迷茫阶段的人来表达同感。
总之,评论非常多样化,我想这就是网络的好处,我,选择曝光心路历程,然后接受社会的真实看法。
裸辞找工作最重要的是信念,这点谁都知道,可是真正在遭受社会的残酷打击之后,还有几个人能靠着信念在偌大的一线城市坚持下去?
我想这就是大家热衷讨论裸辞的一个方面。
我今天绝不是过来鼓励大家的,我只是尽量多地讲述自己的亲身经历,你们看了,也许会有一丁点启发。
我在大城市留下来的信念是什么?
负债是很大一部分原因,负债让我寸步难行,我工作的第三个年头,一直在为前两年的放纵买单,我也确实受到了生活的惩罚,经常会对着账单发慌。
第二个原因,主要还是因为我知道自己适合干什么,我知道我天生就是吃文字这碗饭的,专业又是编写拍摄制作全套涉猎的编导,留在大城市,对我来说是最好的选择。未来有一切可能。
我从高三毕业那年就开始打工,做过传菜的、KTV/饭店咨客、照相馆拍证件照的、前台文员等等,这些工作经历给我的感受是什么?——打工真累!赚钱真难!
但即便我有这么多的打工经历,我依旧没有认识到生活不易,必须节俭。
我只是觉得打工很累,每个资本家小老板都面目丑陋。
直到我17年入行文案编辑,才开始有真正的成就感,觉得赚钱也没有那么痛苦,我可以做自己擅长的事,还能得到相应的报酬,这是一件非常有幸福感的事情。
所以我觉得知道自己适合做什么,天生是吃哪一碗饭的,这件事非常重要。
当你有了自信,就可以忍受眼前的煎熬。
毕业之后的两三年,一直是自己在瞎扑腾,看上去曲折坎坷,总体来说还是呈稳定上升状态。
无疑,我是幸运的。
现在的我,每天挤3号线上班下班,一天三顿饭都自己做,吃很多水果,隔天跑步一次,工作有序进行,下班偶尔也接活儿赚点外快,生活平顺,我很知足。
现在的目标:节俭生活,早日还清债务,存钱,孝敬家人,工作进步,一步一个脚印。
先说这么多吧,有想和我聊天,一起讨论求职、一线城市生活的,可以关注我douban:仙茶李
里面有一些来广州之后写的文章,以后也会继续更新,关于工作和生活,还有文案工作经验干货,以及兼职经历和门路。
生活不易,可我还是觉得幸福更多,值得期待。
以下是原回答
——————————————————————
8月15日,收到工资那一刻,毅然决定辞职。
工作是国货化妆品文案,写服务号,做社群运营。
领导承诺的保底奖金不给,就两三百块而已。导致我扣掉五险到手还不到六千块,每天加班累死累活,满腔热情和创意奉献给公司换来这个结果。
找领导理论,他说我阅读量不行,我说业绩提高了呀,4篇服务号月销量都快十万了。
他说要看整体。我提出辞职。
他把我叫过去,说奖金呢,下个月补发,他自己掏腰包给我。
我说,不必了,我辞职。
就这样,第二天16号就办完手续。
办手续的那一刻很爽。我在这家公司呆了8个月,其实并没有到非要辞职的地步,这里离我家很近,坐公交半个钟,在广州应该是很幸福的通勤距离。
可是1月入职以来,总是听到同事抱怨,说领导格局不行,我开始不信。后来才慢慢发现,是真的。
再加上工作内容的单调重复,单休很累,没有年假,领导喜欢画大饼这些原因,我想辞职很久了。
部门流动性很大,和我玩的好的同事全部走掉了,办公室每天都来新人。
8月收到支付宝工资的那一刻,我下定决心了。
辞职后躺在家里,爽完之后就是丧……怀疑自己。收不到保底奖金是我的问题,对吧?
想赶紧做简历找工作,可还是冷静了下来,歇会儿再说吧。
回老家待了一周,每天上午去找在商场门口当清洁工的奶奶玩,她请我在街上吃饭,下午还会带我去逛超市,买小零食吃。四五点的时候,我就去骑摩托车,在县城里绕一圈,每天看日落看风景,也不怎么防晒,晒黑了很多。
心情很愉快。
待了一周之后奶奶问我为什么还不走,我说马上就走了,然后就去浙江找我妈。
奶奶把我送到路边搭公交,给了我600块红包,我客气了一下下以后就收下了。因为想着接下来一个月可能没收入。
到了浙江,妈妈的朋友们开车来接我,带我去吃好吃的,在妈妈这里,我没有隐瞒,直接说辞职了,做的不开心,她说工作不好找,让我自己把握。
妈妈问我愿不愿意在杭州工作,离她近一点,我说杭州我不熟悉,租房子听说很贵。
她说没关系,她可以帮我出房租,在杭州就可以经常去找她玩了,她在湖州。
在妈妈那里睡了两个晚上,她在工厂上班,包吃住,睡的是单间,但是只够放一张一米2的床,然后就是一条狭窄的走道,厕所是公用的,房间有空调。是隔板间,隔壁说话听的很清楚,房顶上半部分是通的,有人上夜班回来开灯,就会被亮醒吵醒。
看到妈妈的生活环境,我很想哭,但是忍住了。
我这种家庭,这种出身,有什么资格任性?居然还裸辞,我对自己好失望。
和妈妈挤在一起睡觉,我整夜都在思考前途,到底该怎么办,不想回广州,广州太累了太孤独了。
妈妈说你要不要在我附近找个轻松的工作,然后一边备考教师编制。
我不是没想过考老师,可是我没有存款,而且还欠5万支付宝。不工作的话,就会逾期,很麻烦。
而且考老师面试也要钱,还不一定能考上。
找个轻松不加班的工作,当服务员前台收银员吗?好像没有什么工作是轻松的,而且收入还低。
这条路行不通,是我自己作死。
为什么欠五万,因为脑子进了水吧,从小父母在外面打工,爷爷奶奶带大我,我应该是有点任性吧,那时候妈妈工作好,收入高,给我的零花钱也多。
我呢,一个穷人家的孩子,金钱观不像穷人。
我之所以能熬八个月,也是因为怕辞职断收入没法还债。
可是有一天我突然想到,我才这么年轻25岁,就要被债务压的不敢做出选择吗?我就要任性,大不了一个月没收入找家里帮忙就好了。
湖州待了两天后,我和妈妈一起去了安徽后爸的家。
因为妹妹(后爸的独生女)今年考上了大学要办酒。
他们一家人很热情地接待了我们。后爸的弟弟每天开车带我们去玩,去吃好吃的。
安徽农村的夜晚很凉爽,我睡的很踏实。
安徽待了三天,我决定去云南玩。
后爸的弟弟送我到汽车站,我搭汽车去机场坐飞机。临走时后爸的妈妈,一个很慈祥的奶奶,也给我包了红包,我打开一看,500块。
妈妈也给了我200。
这1300是我裸辞一个月的全部收入。
在飞机上,我觉得自己的性格太爱自由了,但实力跟不上,以后会很痛苦。
在大理玩了两天。我吃了点当地的美食。
在古镇骑着电动车四处溜达,去了洱海。
云南的太阳很毒,我晒的更黑了。
说实话一个人玩没意思,我连攻略都不想看,也不想跟团。
在古镇的客栈住了两天之后,我决定回广州,找工作,我必须振作起来,勇敢起来,因为没有别的选择。
买了动车票,大理到广州,590。飞机嘛,已经舍不得坐了。
当天晚上10点半到广州的家,回到那个简陋的小屋,觉得很温馨,我出去转了一圈回来,一切都没变,当天晚上睡的很好,决定马上开始找工作,在这个城市坚强地活下去。
结果第二天感冒,再加来大姨妈。
我就再休息了一周。
期间一直在看招聘信息,做简历。
找工作找了两周。
我明显发觉工作没有以前好找了,一方面是因为互联网行业逐渐成熟,对人才的要求越来越高了,另一方面,我的要求也提高了,希望月薪七千以上。
这个工资在广州来说应该不算高,我找不到,是我能力的问题。
跑了很多家,没有确定行业,汽车,新媒体,化妆品,医美,都投。很盲目,结果也不好。
一周过去,面试了四家,没有结果。
一个白云区的小厂,不买五险一金,单休,还硬气的很,纠结我裸辞,怕我不稳定。问我期望薪资,我说不买五险一金的话8千。
这个地方很远,厂子又破又小,但如果能给八千我还是愿意来。
面试官加了我的微信,但是没有回音。
有几个面试,谈的都很不错,但是都没有回信,我彻底迷茫了,这是什么操作?大家都很闲吗?愿意花半个多小时一个小时和我聊?
一周过去,没有收获,很丧,开始后悔裸辞。
有一个天猫店的老板找到我,说在智联上看到我的简历,约我面谈,我根本不想考虑这种小门店。
我想去大厂,福利待遇好,说不定能学东西。
鞋子店老板加了我微信,问我做兼职行不行,给他写抖音剧本。我考虑了一下,觉得可以。
就去面谈,了解了他的想法,他让我回去按要求写一个给他看。
我写了一下运营方案,和一个剧本。
他们觉得可以,让我开价。
我说两百一条,一个月30条。
他答应了。
全职没找到,兼职找到了,我不知该喜还是忧。
还是决定继续找,固定在化妆品行业里。
开始了第二周的求职。
这两周,每天早上把自己打扮的美美的,出门希望能卖个好价钱。觉得好心酸好好笑。
在珠江新城那边找工作,中午吃饭吃麦当劳,香芋派加鸡排,12块搞定。喝自己带的水。喝完还让麦当劳小姐姐帮我把杯子装满水。
面试中,受到了很多恶意。
竞品公司一直打听我前公司的具体情况,我冷笑,说不太清楚。
还有介意我裸辞的,这种情况基本我是凉了。你们也不用考虑那种介意你们裸辞的公司,不是每个人都有好运气找到一家良心公司干到老的,不满意还不能辞职吗?为什么裸辞?想出去玩玩不行吗?我不辞职你有这个荣幸面试我吗?
最后一天面试,上周三。
上午面试了一家完全不懂的知识产权行业,完全是因为离家近才去的。
面试官问我对他们行业有没有什么了解,我说不太了解。我这个态度不行,大家不要学。感兴趣的公司面试前一定要仔细研究,拿出诚意。
最后我们聊的很尬,不到半个小时,我出来了。我对自己无语地笑了一声。
因为离家近,决定回家吃饭。午睡过后,不想醒来,想起最近忙活了这么久,一点希望都看不见。
除了一家医美公司的offer,离家也不算远。公交直达50分钟。
但是医美我不懂,他们要我就很不错了。因为是小白,所以他们开的试用期工资很低,5200,转正7000➕。
这是我的保底offer 了。
午睡过后,我还是挣扎着醒来了,因为下午要面试的公司是化妆品行业,说不定有希望呢。
在珠江新城,要先坐公交,再倒三次地铁,不过每段路都只有几个站,全程需要1小时20分钟左右。
倒地铁倒的我有点累,心里又在打退堂鼓。
公司就在地铁站附近,走400米就到了。
面试我的是CEO,他有好几家公司,我面试的这个是其中一个没那么赚钱的。
一个成功的中年男人,满脸笑,我没见过这阵势。看他就像东北人,个子高又壮,普通话标准,带北方口音。
他很了解我的前公司,简单问了问我之前的工作内容。问我最近在看什么书,我说麦家的《人生海海》和《储时健传》。讲了一下这两本书给我的触动。我说人生的主基调是悲哀,但还是要心存希望。他点头笑了笑。
然后用人部门的经理面试我,我去他办公室。他开始泡茶,进去的时候太阳正高照,我们一直谈到太阳落山。
三个小时。我差点坐不住,每天在家躺,坐三个小时也很艰难。
他一开始问我前公司情况,然后讲我需要帮他们做什么,然后他帮我规划了一下职业生涯,说我应该有目标,朝着目标去做,才不会迷茫。
我觉得他说的蛮有道理。
可是他让我回去等通知,我听到等通知就害怕。应该是凉了吧。
他把我送到电梯口,说CEO让他二面的人,一般都会有希望的。我窃喜。
下电梯,发现这个写字楼蛮高级,我没在这么高大上的地方上过班,要是能来,挤地铁我也愿意。
当天晚上,心情比较复杂,觉得这次成功和失败各一半吧,因为我已经受了好多次失败了。
对了,那个鞋子店老板让我给他做全职,按我的要求,双休,加五险一金,他开出底薪8000,我觉得他超有诚意。答应他周五上班。周二答应的。
周五早上我挤地铁去黑人很集中的一个站,你们应该知道是哪里。
到了公司门口,我在楼梯口坐了一会儿,心里很纠结,难道我就不能去大公司吗?!
进公司,老板就开始泡茶和我聊工作,我看到泡茶就犯怵。这一上午我都要坐在这里。我想回工位,我在等珠江新城那家公司的电话。我把他们的电话备注了。
9点半的时候,手机震动了,我没接,不好意思打断老板。
十点半的时候,我借口出去上厕所,看了一下未接来电,是陌生座机,但是我对比了邀我面试的座机,只差一位数!是他们的分机!
我拨过去,打不通,打人事的手机,人事说经理在面试别人。
我心想,完了,要是他正面试的这个人比我更符合他们的要求怎么办,忐忑的不行。
终于,快12点的时候我和经理通话了。他说他们觉得我ok,就是试用期薪资,他们压低了我五百,问我行不行,我答应了。因为这家双休。就算压低了也还是我在前一家公司拿的到手工资,转正以后会多一千五。
我很开心!
觉得自己挺不容易的。好在我坚持下来了。主要是也没有退路。
下周一上班。希望新工作顺利,让我好好干几年。学东西,还债,快乐生活!

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泼出去的水    2020-12-24 14:34:26
作为一个年底裸辞+转行碰上冠状病毒爆发,在家待业学习+过年已经两个月的咸鱼,跟大家分享一下裸辞的心路历程和经验。
先说结论:
1、不到万不得已不要裸辞!!
2、保证有一定的经济储备并且有明确的目标才可以考虑裸辞
3、知道前两条你们看了没有用,如果一定要体验一次裸辞,一定要趁早趁年轻,越早裸辞成本越小。
以下正文
目录:
一、我为什么要裸辞?
二、裸辞后我的状态
三、裸辞的后果
四、什么情况下可以考虑裸辞?
五、为什么说如果要裸辞一定要趁早
一、我为什么要裸辞?

毕业后,我进入了一家通信设备公司做客户经理。说的好听是客户经理,其实就是底层的销售,特别是我们这一行的销售,一年365天至少有300天出差,每天不是在车上,就是去车站的路上。
很多人羡慕我这样常年天天出差出酒店,吃住通通报销,上班时间自由的生活。可是实际怎样,只有冷暖自知。
在这些表象的背后是一顿顿喝到胃出血的酒局,是常年出差有上顿没下顿的不规律的生活造成的身体状况急剧下降,是被客户冷嘲热讽还要热脸贴冷屁股的尊严扫地,是007式二十四小时待命没有个人时间和空间。
想转行的心理也在随着时间过去一天天地增强,当时我看了知乎大量的转行案例,问了转行的亲人朋友,进行职业人格测试,相比之下,我的性格不太适合从事销售,更加适合从事一些需要专注的工作,经过深思熟虑,我选择了运营。
决定转行后,在工作下去已然成了煎熬,再加上由于工作没有时间学习,而且也想去见识更大的城市更大的世界,所以我选择而裸辞。
如papi酱所说:
我不知道自己喜欢什么,但我知道自己不喜欢什么。


二、裸辞后我的状态

“辞职从来不是对当下的逃避,而是对未来的选择”
因为我的目标很明确,辞职后就咬牙报了一个运营入门培训班开始学习运营,避免广告嫌疑就不说名字了。
开始学习时永远是最有热情的,每天疯狂刷课,记笔记,做实操作业,每天保持八个小时的高强度学习,不得不说对于大部分人来说有小伙伴一起学习,有明确的学习目标,学习效率会明显不一样,也会走得更远。
就这样,高强度学习的日子持续了两周。


上课期间做的实操作业


后来,你们没有猜错,我懒了。人总是会疲倦的,特别是对于这种没有强制性纯靠自律的学习。我的学习时间从每天8小时到每天5小时再到每天3小时,加上作业也越来越难越来越耗费时间,我开始逃避。
直到有一天,我停止了刷课,每天开始打游戏看剧,就像一只鸵鸟把头埋在沙子里。
其实在逃避的同时,心里也越来越焦虑,自己一无所长,如果不学习,年后凭什么找工作。心里有同时安慰自己明天就开始学习,今天先休息一下,然而明天又是一个恶性循环。
金钱的压力,时间的压力,对自己无能的埋怨压得我喘不过气来,直到有一天我收到了缺席警告,我告诉自己不能再这样下去了,狠狠给了自己一巴掌,立即开始行动。其实真正做起来也没有想象的那么难。


课程缺席警告
在一件很难得事情前,我先把事情分解成一个个容易完成的子任务,而不是想着一蹴而就,通过一步步完成子任务,困难的事情也就完成了。
最恐惧的时刻往往是事情发生之前。
首先要克服畏难心理,很多时候我们在心里都把事情想象得比实际更加难,然后出于畏难心理本能会选择逃避。这个时候就需要比自己一把,强行输出,不管刚开始输出有多烂,只要坚持输出,后期再根据反馈不断优化,才会有持续性的提高。
在强行硬逼自己输出的过程,我也在其中收获了满足和成就感,来源于粉丝对我的认可和支持。
坚持运营自己的抖音号,两个月积累了近2万粉丝,虽然成绩绝不能说好,但这也是对自己莫大的鼓励。过程中也收获了很多志同道合的朋友,鼓励着我继续做下去。
裸辞期间我对我裸辞的朋友做了一个调查统计:
裸辞后能找到更好工作的人往往在裸辞前就有明确的目标,裸辞后坚定朝着自己的目标而努力;
裸辞后越跳越差的人往往对自己的职业目标没有明确的规划,走一步看一步干得不爽立马辞职。
所以,裸辞前一定要有清晰的目标,想好裸辞后去干什么再考虑裸辞!!!
运营截图
其实除了运营抖音之外,我也运营了自己的公众号。运营半个月了虽然成绩不是太好就是,我的理念就是分享干货,能帮到一些需要帮助的人就会很满足。看着粉丝一点一滴增长,这是对自己的认可,也是我持续下去的动力。
其实运营并没有很难,基础的工具操作学会了就没什么问题,最主要的还是保持内容输出,下面是我半个月的运营成果,大神们别嘲笑哈。


P.S.   很多小伙伴问我怎么运营的,这个一言半语说不清楚,下面这两篇回答可能能帮到你
小白如何从零开始运营公众号
新手小白如何学习运营抖音


这里给大家分享一些我学过程中的好方法:
1、番茄学习法。因为人的注意力最多维持一个小时,所很有必要保持学习周期,比如学习45分钟放松15分钟为一个学习周期,循环往复,可以大大提高学习效率。
2、养成制定学习计划的习惯。要注意的是制定的学习计划一定要精确到每一天可以执行的状态,做到当日事当日毕,绝不拖延。
3、奖励学习法。每天完成了学习任务可以给自己一点小小地奖励,激励自己更加努力地学习。


三、裸辞的后果

裸辞的后果千千万,但是归根结底是一下三点。
1、裸辞后的经济压力。
虽说裸辞一直爽,一直裸辞一直爽。但是裸辞后扑面而来的房租、生活费的压力往往能把你压得喘不过气来说“我爱工作”。
因此裸辞前一定要有至少三个月的经济储备,才能没有后顾之忧,不会因为没钱而将就。
2、裸辞后的心理压力
主要表现为焦虑和迷茫,同时伴随着失眠,陷入自我否定的恶性循环。这个时候就需要有一个明确的目标,让自己每天都有任务。
3、裸辞后找工作可能会被压价
相比骑驴找马,裸辞的人在以上的压力下可能会接受企业压价的苛刻条件,只想解决眼下失业的困境的选择,更可怕的是可能会从一个坑跳进另外一个坑。


四、什么情况下可以考虑裸辞

1、确保有足够半年生活的储蓄资金
裸辞后可能一两个月甚至更长的时间都找不到合适的工作,假如没有足够的钱度过这段没有收入的空窗期,不然房租水电伙食费会给求职造成巨大的压力,严重影响求职状态。
没有经济压力,才可以毫无顾忌地找到喜欢的新工作。不然,为了下一个月的房租和贷款,又勉强接受一份不喜欢不适合的工作,就是另一个恶性循环的开始。
当然,家里有矿不在此种情况之中。
2、道自己想要什么,有清晰的职业规划
有清晰的求职目标,知道自己真正喜欢什么,明白自己为什么要离职的时候,这个时候裸辞才不容易掉进下一个坑。
3、工作严重影响身心健康
如果真的做得不开心,甚至于对健康有影响,那就走吧,尽早止损,健康比任何事情都重要。
4、拖延症晚期
明明对现有的工作非常不满意,仗着有退路,就迟迟不肯跨出第一步。简历不想改,面试不想去,总是拖着找工作,可拖着拖着,就又拖过了1年。有的时候,不破釜沉舟逼自己一把,就不知道自己能有多优秀!


五、如果非裸辞不可,请一定趁早趁年轻





社会容错率会随着年龄的增长越来越低,年轻有天然的资本,即使选择错误失败重来的成本相较中年人也会低得多。
刚毕业就选择了自己喜欢的行业固然好,可是大多数年轻的第一份工作不是自己想要的,这个时候就要及时止损,很多企业对于没有工作经验的年轻人还是欢迎的,但是一旦到了30岁以上基本上就不可能了。不要等年纪大了再选择转行,那时候的沉没成本会让你望而却步,只能继续将就。
即使是同行业跳槽,年纪年纪大的话,会遇到下一份工作的合适岗位越来越少,自己的薪酬和性价比以及挑剔度越来越高,双方都不好谈妥。还有年龄问题,地域限制等诸多问题,找到合适工作的难度比较大。
职场的好机会,越往高处走越难遇到,所以年轻时候早点体验裸辞的负面经历,就会减少冲动,冷静的面对工作中遇到的问题,不会错过珍贵的机会。
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祝各位朋友工作顺利!如果对你有帮助请点个赞,谢谢
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给我一个hugday    2020-12-24 14:35:17
9月底,我裸辞了。起因是某天老板把我叫进去谈话,让我那刚上了两个月班的助理走人!
说她拍了一个多月抖音视频,还没自己老婆随手一拍的好。
额,我真是hei的一滚,人家辛辛苦苦拍摄剪辑,创意构思,加音频加字幕。
比不上你老婆模仿抄袭几分钟随手一拍?呵!
然后他又说,我看你文案设计拍摄都行,不需要助理了!一个人也能完成这些事吧!
omg!是的咯,我一个人也能完成,那你当时说给我招人干啥呢?说给我机会带团队干啥呢?
穷途末路,连大饼都不喂了,就想让人当牛做马?
当别人是傻子?
OK,原本我也打算走人了
直接第二天提出了离职,完全不后悔,甚至是预谋已久。
我知道我想过什么样的生活,曾经那么努力读书,不是为了违背初心,做些毫无意义的事。
其实裸辞并不意味着什么,只要你有了辞职的念头,走都是早晚的事。
会因为早上起不来想辞职;会因为干的事情毫无意义想辞职;会因为自大的领导毫无战略目标辞职;会因为看不起安逸懒惰的自己而想辞职。
人活着要么开心的过,要么痛苦的过。但没有人一直开心,因为安逸多了也是毒药。
接下来的日子,很艰难。但我不后悔。
也相信根植于发自内心的信念支撑,我们都会过上自己想要的生活——获得尊重,实现个人价值,财富自由!共勉!
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雷·翼    2020-12-24 14:35:37
我19年12月底裸辞,导火线是我被确诊为重度抑郁加中度焦虑,确诊当天就决定了要辞职,因为知道问题很有可能出在我的工作上。


先说工作,坐标国内一线城市,从毕业到现在快三年,期间我换了三次工作,而且每次都是裸辞。我在上家公司呆了两年多,说实话我没想到我居然可以坚持这么久,毕竟刚进公司的时候压力很大,每天睡觉都做噩梦,(后来一想,可能这个时候就已经出现了抑郁症的症状)。那段时间我每天都在安慰自己工作不好找,且行且珍惜,至少呆满一年再走balabala,然后这么一呆就浑浑噩噩地熬过了最艰难的前几个月。后来随着我工作上越来越顺手,跟同事的关系也渐渐融洽,我也不满足于现状提出了转岗。幸运的是转岗还算顺利,而且薪资比之前更高,从这个角度来说算是晋升了,本来如果我继续在新的岗位上沉淀积累,未来一定会有更好的发展,但是,我坚持不下去了。


到了新的工作岗位上后又和刚进公司时一样,压力山大(其实新的岗位压力不大,我也不知道我哪来的这么多压力),我又开始整夜失眠,更糟的是,不知道是不是因为压力的原因,我的身体出现了各种各样的问题,大病小病不断。在身体和精神的双重打击下,我变得越来越不快乐。那段时间我的状态只能用麻木形容,工作上提不起了兴趣,感受不到成就感;生活上越来越无力,和朋友同事的关系也越来越远。每天不想睡觉,不想上班,不想说话。真的,明明已经很消沉了还要逼自己快乐真的很累。我意识到我可能是病了,当时还在怀疑自己是不是轻微抑郁了,但是去医院检查了才发现,确实是抑郁症,不过是重度。从医院出来后我仔细回顾了这几年我的变化,我决定不再内耗下去,所以我裸辞了。


要说到现在有没有后悔过?回答是肯定的,毕竟前两份工作都没做满3个月;最后一份工作好不容易做得长久了,事业上看起来有点起色了,却把自己的快乐弄丢了。我经常怀疑是不是真的是我的问题?是不是我压根就不适合上班?而且19年国内的就业形势不好,未来可能会更严峻,最近的新冠肺炎更是雪上加霜,之后能不能找到更好的工作要打上一个问号,就算找到了,我能不能适应新的岗位保证自己不再次出现问题?当然这些都是后话了,最现实的问题还是辞职后没有收入,人在家中坐,钱在外面不停地烧。房租、社保、每天的日常开销等等,疫情不结束,这种烧钱的日子就不会结束… 每每想到这些问题我就越发焦虑。但是你问我重新来过还会选择裸辞吗?我觉得答案还是会。我很多朋友都说继续在公司里摸鱼还能白嫖工资岂不美哉,但是我认为强迫自己上班只会折磨自己,影响共事的同事,为公司创造不了价值最终还是会被抛弃,只是时间问题,所以就算多拿一两个月的工资也不能改变任何问题。那要说我现在的生活状态究竟怎么样,其实吧,真就没啥变化,依然迷茫,好的一面是现在终于能好好睡觉了,但是焦虑依然有增无减,可是,地球还在转,生活总是要继续。


自言自语说了这么一大堆,我总结了一些毕业以来的感悟,如果还有人坚持看下来了,希望以下几点能帮助到你(其实更是说给自己听的):
生活上:
1、健康才是最重要的!!身体以及心理同样重要!!
2、运动很重要,如果没时间系统地锻炼,在工作的时候要多喝水多走动,如果你不想年纪轻轻就半身不遂的话,好好保护颈椎!
3、钱很重要,一定要养成储蓄的习惯,因为未来有大把需要用到钱的时候,当意外发生时不至于饿死。
4、良好的生活习惯很重要,按时吃饭,不要熬夜,照顾情绪,经常生气的人是会变丑的。
5、不是所有的社交都是必须的,不必照顾每个人的想法,但是一定!远离负能量的人!接近优秀会发光的人!
6、凡是做任何决定,遵从自己的内心,开心就好,别留遗憾,但承担随之而来的责任。


工作中:
1、永远学习,提高自己的核心竞争力才是职场里生存的王道。
2、不要把负面情绪写在脸上,你的上司能感觉到;更不要直接拒绝上级交代给你的“本职外的工作”。
3、在职场务必注意自己的一言一行,因为每个人都会对你的表现打分,而成绩会直接决定你未来在公司道路的曲折与否。
4、适当的表现会让领导更快地记住你,还有,会哭的孩子有奶喝是大多数职场的现状。
5、有意识的训练自己公众表达能力,越往后这种能力越重要。
6、学会营销自己,打造自己的IP。
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173cha    2020-12-24 14:37:17
坐标深圳,大专,女,29,未婚,工作了7年,这是背景。
6月底裸辞到现在正好2个月整!说实话,很焦虑,整个人情绪都开始有点负面了。
每天早上醒来睁开眼,就是每月大几千的开销,房租,给家人的生活费(老妈在身边一起住),日常个人花费啥的。说实话压力巨大。
为什么这样的情况还要选择裸辞?其实原本打算骑驴找马,但上家工作有点小忙,每天加点小班,回到家,吃饭洗澡陪陪家人,基本都晚上十点多了,加上颈椎病经常脖子疼到不行,晚上很疲惫的状态下,要再做简历、准备作品就有点低效率,也怕颈椎病更严重(已经因为这个病经常头晕恶心,甚至犯吐了),得不偿失。所以辞职到期前的那一个多月时间,基本是先了解相关工作情况,大概做下简历,直到辞职到期,还去浪了大半个月,才开始正式修改简历、做作品。
七月最后一周才投出第一份简历。
给自己的限定时间是2个月,希望国庆假期前找到工作,但这一个月来,说实话找工作并不顺利。
在上家公司做了6年,普通不知名公司,13年进的,从初创几十人到离职的时候已经近600人。
公司整体还不错,氛围很好,人性化,跟同事基本都能打成一片,平时私下也会经常约,并且在公司晋升到基层管理了,有两三年八九个人的团队管理经验,并且团队的小伙伴们也都比较服我。
其实我知道这个成长很缓慢,但因为经历过公司新项目从0到1,有些做失败了,比较曲折,基本觉得是到2015年底后,我这个职位在公司才算是有了很明确的发展规划,所以也一直觉得应该说我是2015年正式进入公司、进入职业正轨才是比较准确的。
自认为个人能力还可以,2015年后后期成长比较快,直属领导到总监,以及老总对我能力也都比较认可,所以给到的薪资其实个人也觉得还可以,离职的时候也是一直挽留、涨薪(说到这里其实是非常感谢原公司和遇到的这些整体挺好的领导,公司主要是看个人能力,没有因为大专学历而不公平啥的,真的感恩。因为我管理的团队八九个人除了我,其他都是本科了,所以其实也一直因为自己学历而自卑),不过个人原因还是离了。
所以辞职出来找工作的时候,虽然知道自己算不上多牛逼,但至少也不差。
起码找到一个能达到前公司挽留时说给涨到的薪资应该也没问题(涨20%)。
可是,接下来就是啪啪打脸时刻了,哎呀,真疼!
投了很多简历基本没有回应,面试电话也不多,合心意的也比较有限,每天把前程、智联、卓聘等各个热门网站都刷一遍,来回都是那些岗位。通过boss和猎聘拉勾这些,主动去聊,20%会回复,10%会得到面试机会,5%得到offer。但实际聊的还不是太多,看到合适的岗位也有限。
自找工作一个月零一周以来,应该面试了16到20家公司,拿到大概六七家offer,但都不是很心仪,所以还是想再找。
想从甲方跳到乙方,工作性质还是差不多,只不过之前是在甲方深耕,现在想到乙方横向扩展提升自己。
但因为没有乙方经验,所以面乙方时其实觉得比较被挑,但面甲方时基本都很ok。
面试上的乙方给的工资都达不到期望值,甚至有的只是我原工资的一半,有的公司还不错,但自己可能面试没发挥好能力也确实没达到,所以也没成。
还有极个别公司直接把你几年经验说得一文不值,就搞得好像我真是没有一点经验,甲方乙方公司确实会有差异,但其实一样的工作很多东西还是相通的,只是可能一些思维、方式或确实内容有不一样。
虽然自己没那么优秀,但也不至于那么差吧,所以对于这公司直接无视拉黑了,但其实说实话,心里还是挺受挫的了,备受打击,对自己一度怀疑,真的觉得我真的有这么差吗?
可是从一开始找工作前我对自己优势劣势的梳理、清晰的职业规划、对简历的不断优化、每次回来都做面试总结,等等这些方面,我又觉得我不差呀!
那为啥找工作这么难?这么备受打击呢?
好吧,归根到底只能说是自己不够优秀吧,工作了7年,做到了管理,但又没到高层管理,所以现在找工作想向上走但能力又不够硬,感觉就有点高不成低不就。
现在整个人情绪比较低迷,完全没信心,关于工作没有跟任何人说,面试遇到的很多坑爹郁闷的事,也不知道能跟谁说,都自己闷着自己消化,所以越来越抑郁。
所以其实说实话,我来这回答实际上只是为了倾述,我太压抑了,一个多月了,备受打击的各种事情没有跟任何人提起,自己去解决,自己去努力。
虽然是这么说,可还是笑一笑,继续加油找工作了,毕竟还有那么大的生活压力,继续好好分析自己的不足和待改进,优化每次面试,期望能早日找到合适的工作吧!!!
2020年2月更新,半年之前的帖子了看到还有知友在回复和祝福,很感谢每一位亲爱的知友们热心的建议~
简单更下我现在的情况吧。
我现在依然没有上班,已经决定自己在家做了,主要是接一些私活,还有想做自己的个人品牌,正在进行中。收入的话比之前少了很多,是之前工资的四分之一都不到吧,毕竟也刚开始,而且因为种种原因,也暂时打算先这样。
其实到去年9月底的时候,已经找到一个比较合适的工作了,觉得公司各方面都可以的,除了距离比较远,也比之前公司待遇要好一些,也打算去上班了(当然最终还是找了甲方公司,没有跳乙方,感谢评论里的各位给的建议),也刚好是那时候发现自己怀孕了,一边是刚找好的工作,一边是宝宝(今年30岁了,算是晚育)挣扎了一段时间,最后还是决定留下宝宝,也不想去欺骗新公司,就跟那边说明情况后就没去上班了。


打算在家安心养胎,然后准备结婚事宜,同时自己做些私活,也尝试做个人的IP(本身工作就是做这块,所以这种情况下只能打算自己做)。在养胎生娃同时继续提升自己的能力,不让自己与行业断层,这样生完娃后再入职场也会更好一些。
不过很不幸,宝宝 发育不太好,一直没有胎心,后面只能流掉了。因为做的药流,一直折腾,每周每周去医院检查,基本到19年12月中旬才算是彻底结束这事。
也因为这样,后面和男友商量后,就直接打算先结婚生娃,再考虑工作的事情了。毕竟已婚未育去找工作,确实也是一大门槛,难度大很多,再者如果要找工作上班,那至少2年内我是不打算要孩子的(但男友觉得太久了,他是希望早点要宝宝),毕竟不能刚去就怀孕,这么坑人家公司。所以我妥协了。
可能很多人无法理解吧,但是对于女性来说,孩子和工作,有时候真的就是没得选择的,身体因素在这里,年龄也摆在这里,虽然知道很多女性可能都三十多岁照样才生娃,但每个人的规划不一定,而且我男盆友年纪还比我大几岁,年纪都不小,所以也就先要娃了。
所以在此也奉劝各位小姐姐们,生娃这事,真的要稍微规划下,身体情况允许的情况下,尽量上班期间备孕,不然怀孕了又不上班,经济压力是一方面,更大的压力是来自内心对自己价值的不断怀疑。
嗯,目前大概就是这样了。
因为疫情延迟了婚礼,但2020年会结婚,现在也在积极调理身体备孕中。
工作方面,就是在找一些私活持续在做,同时做自己的个人IP号,不求能像上班的时候赚的多,但也一直在努力积极的学习行业的东西,付费的课程啥的也会根据情况购买学习,只希望自己不要与原先的工作断层,也能更好保持基本的工作能力。
嗯~就酱吧~
2020年疫情影响,找工作不易,希望每一位正在挣扎的人,都能尽快找到合适的工作!
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